生活真的是一件怎么想都想不明白的事情，即使在深夜痛哭次舌，也想不明白熄攘，就是不明白，或許是自己不想明白彼念，或許自己心里清楚一旦明白挪圾，那就是深深的絕望，午夜回想逐沙，這二十多年竟然沒有幾件值得自己回味的開心的事情哲思，盡是齷蹉，唯唯諾諾吩案，裝作一個(gè)很乖的孩子棚赔，活的小心翼翼，背景里滿是父母的勞累和疼痛的嘆息徘郭！
到現(xiàn)在才想明白自己的失敗和無能靠益，到現(xiàn)在才在問自己:你到底是誰？你到底想干什么残揉？到現(xiàn)在才明白胧后，自己其實(shí)一直在逃避的只是那個(gè)無能的自己，害怕面對(duì)事實(shí)抱环，害怕被別人瞧不起壳快，害怕自己成為一個(gè)失敗的人，害怕變的不同镇草，一直在想自己骨子里的那種自卑到底是哪里來的眶痰，后來才知道，兒時(shí)的每一次被訓(xùn)斥的不敢說話陶夜，在別人放聲歌唱的時(shí)候凛驮，被逼著去和別人比較，被逼著開口唱歌条辟。被母親帶出去撿垃圾黔夭，被以為培養(yǎng)了艱苦奮斗的精神宏胯，其實(shí)都沒有，反而體會(huì)到的是弱小本姥，是擔(dān)驚受怕肩袍，是不自信，是不敢抬頭婚惫，不敢說出自己的需求氛赐，不敢表達(dá)自己的主張，于是先舷，二十幾年后艰管，我成了這樣的我，一個(gè)誰都不得罪的人蒋川，一個(gè)不敢表達(dá)自己的憤怒和不滿的人牲芋，一個(gè)不管做什么事情都要敏感的處處考慮別人的感受的人，一個(gè)受了委屈只會(huì)自己默默消化捺球，躲起來自己痛哭一頓缸浦，然后拼命的責(zé)怪自己，跟自己說為什么不去死氮兵，然后想到一天天老去的父母又不敢去裂逐，不敢輕易去放棄的人。我心理有問題泣栈，我是真的心理有問題卜高，眼淚真的是咸咸的啊。
痛苦秩霍，軟弱篙悯，煎熬蚁阳，我不知道我要怎么活下去铃绒，我雞湯只是我的偽裝，沒有雞湯帶來的幻覺螺捐，我或許都沒有勇氣活下去颠悬。每當(dāng)夜幕降臨，夜深人靜定血，一個(gè)人躺在床上赔癌，想想自己，就開始默默地流淚澜沟，白天多么置氣一般的堅(jiān)強(qiáng)和正常灾票，我的表情和我的心情真的表現(xiàn)的很生硬，我拙劣的演技欺騙著我不愿意醒來的靈魂茫虽。我掩蓋真實(shí)的性格刊苍，強(qiáng)行用另外我以為那是我的一種性格來表現(xiàn)自己既们，所以每次都左右沖突，難為自己正什，追悔莫及啥纸。
到底是誰在我的身體里，我到底是誰婴氮，我活著到底有什么意義斯棒，我到底想要干什么，我真的不明白主经，我想不明白荣暮，像我爸媽那樣，吃了一輩子的苦罩驻，到現(xiàn)在還在吃苦渠驼，有這樣的一個(gè)兒子，一個(gè)對(duì)親密關(guān)系有恐懼的兒子鉴腻，二十多歲迷扇，卻這樣抑郁，即使在他們面前也沒有多少笑臉的兒子爽哎。
我也不明白我寫這些到底有什么意義蜓席，我清醒的明白，到了明天课锌，我又會(huì)為了不讓別人瞧不起厨内，努力的去偽裝自己，努力的表演渺贤，努力的笑著雏胃，努力的撕扯和蹂躪著自己的性格和心情！
或許志鞍，此刻大方的承認(rèn)自己的不行和軟弱也沒什么不好瞭亮，或許坦然接受失敗才能讓自己更好的療傷，才能減少自己內(nèi)心的憤怒固棚，才能忘記那些傷痛统翩，才能用盡力氣，去做塵世的一個(gè)普通人此洲！
