我又開始下載日本經(jīng)典的電影《情書》了渗鬼，在我書店的電腦上勘畔，這是網(wǎng)上我能夠找到的最清晰的版本所灸，總?cè)萘勘M然達(dá)到十幾個(gè)G，已經(jīng)下載好幾個(gè)日夜了炫七，我并不著急爬立，也沒有去升級(jí)寬帶的打算，我甚至有種等待花開的心情万哪，等待太陽落下天際的心情侠驯，這并不需要著急，因?yàn)槲乙讶粚⑺拿利愂煊浻谛霓任。抑浪粫?huì)讓我失望陵霉。就讓它緩緩的下載吧，再說伍绳，我現(xiàn)在也有的是時(shí)間踊挠。
今年我27歲了，似乎并不太年輕了，可能大部分我這個(gè)年紀(jì)的人都已經(jīng)或者正在張羅著成家立業(yè)的事情效床，正如我許多的朋友一樣吧睹酌，忙碌而努力的生活著，或者在職場(chǎng)打拼著剩檀，或者在勤快的相著親憋沿，或者已經(jīng)親切的在逗弄著孩子們的高興了。而我卻選擇停滯了下來沪猴，這也并非我自己能夠說的清楚的辐啄，也許我只是厭倦了一直以來馬不停蹄的喧囂。我也并非迷戀什么所謂的理想國(guó)柏拉圖之類的运嗜，只是壶辜，我想要停下來，我心里的聲音是這樣與我說担租。
總之砸民，今年開春，我從上海辭職回家奋救，沒來由的放棄了我也許會(huì)前途無量的工作岭参，告別我苦苦維系多年的社交朋友圈，義無反顧的我回到這個(gè)生我養(yǎng)我的小城鎮(zhèn)尝艘，不為別的演侯，就只是開了這么一家書店。所有人不解背亥，關(guān)心蚌本，勸告，猜測(cè)隘梨，詢問，譏諷舷嗡，嘲弄轴猎，一時(shí)間全部涌向我，他們想我是不是得了某種不治之癥或感情上遭受重創(chuàng)进萄，他們想我是不是一時(shí)間死了爹媽捻脖，他們想我是不是中年危機(jī)提前問候了我，他們想我是不是在事業(yè)上和一些人有著巨大的利益糾紛中鼠，他們想我到底在干什么可婶，我到底要干什么。他們說了那么多援雇，我只是才猛然發(fā)現(xiàn)矛渴，哦，原來我認(rèn)識(shí)這么多的人，而這么多的人卻都只是謂我何求具温。
只是有時(shí)夜靜的時(shí)候蚕涤，慘白的月亮掛在鎮(zhèn)上最高的水塔之上，隔許長(zhǎng)時(shí)間铣猩，三三兩兩的車子劃破夜的寂靜時(shí)揖铜，我也會(huì)問我自己，我究竟在做些什么达皿，我做這些又有什么意義呢天吓？可人生之事說破了，又有幾件真正能夠夠得上有意義這個(gè)詞呢峦椰？后來龄寞，我想，我為生活提供了另一種存在的方式们何，不也很好嗎萄焦？我沒心思去滿世界跑，我也沒心思一味的往高處爬冤竹，所謂的生命的高度和廣度我都一并沒有興致拂封。實(shí)話說，我在這個(gè)落后的城鎮(zhèn)里鹦蠕，開著這樣一家處處都彰顯違和感的書店冒签，過著看起來根本毫無內(nèi)容的生活，我卻覺得從來沒有過的富足和安慰钟病。
為這家書店萧恕，我花了大部分的積蓄，盤下這個(gè)幾十來平的店肠阱，裝修請(qǐng)的是省城里最棒的設(shè)計(jì)師票唆，簡(jiǎn)約，平和屹徘，主色調(diào)是安靜的白色走趋，是我所歡喜的風(fēng)格。我擺上書架出售的都是我所喜歡的書籍噪伊，文學(xué)簿煌，哲學(xué)，歷史鉴吹，心理姨伟，設(shè)計(jì)，建筑豆励，繪畫夺荒，音樂，電影等等相關(guān)的書籍，我也會(huì)出售一些初高中生的學(xué)習(xí)復(fù)習(xí)資料般堆，和一些亂七八糟有意思的書籍在孝，只是我不賣“成功人士必做的五十件事”；不賣“如何快速的成為一個(gè)社交達(dá)人”淮摔；我始終覺得這些明顯帶有強(qiáng)烈引導(dǎo)性質(zhì)的書籍私沮，更會(huì)更快速的毀掉一個(gè)人，我的書店開在一家離高中學(xué)校不遠(yuǎn)處的地方和橙，販賣書籍是一件販賣思想的事情仔燕，我希望好好的做，何況我大部分的顧客是高中學(xué)生魔招。
書店的生意是意料之中的差晰搀，但我并不在意，我好好的做我認(rèn)為好的事情办斑，我親自為書店選擇播放一些輕緩的背景音樂外恕，也會(huì)偶爾在書店前方的大顯示屏上播放一些高清的電影。都是我自己所歡喜的乡翅，與其說是播放給來往的顧客觀看的鳞疲，倒不如說這是在播放給我自己溫習(xí)的。
這已經(jīng)是我在書店第五次播放《情書》了蠕蚜，依然每次觀看過后尚洽，還是會(huì)感動(dòng)不已，想起這些年來一直喜歡的女孩子靶累。她現(xiàn)在何方腺毫？在做些什么？和誰在一塊挣柬？我都并不知曉潮酒，但她的根也在這片土地，她總會(huì)有一天會(huì)回到這里邪蛔，也許她看到這邊有家這樣的她曾在年少歲月里極度憧憬想要擁有的一家書店急黎，她會(huì)駐足，然后走進(jìn)來店溢，看到我，喜極而泣委乌。
我已經(jīng)27歲了床牧，也許我去找一個(gè)溫柔一點(diǎn)的女孩子戀愛，然后結(jié)婚遭贸，成家戈咳，生兒育女會(huì)來的更幸福著蛙。但我只還是想要等待，我心里的聲音是這樣與我說猎唁。只是有時(shí)夜靜的時(shí)候顷蟆，慘白的月亮掛在鎮(zhèn)上最高的水塔之上，隔許長(zhǎng)時(shí)間逐纬，三三兩兩的車子劃破夜的寂靜時(shí)豁生，我也會(huì)問我自己，我究竟在做些什么甸箱，我做這些又有什么意義呢摇肌？可人生之事說破了仪际，又有幾件真正能夠夠得上有意義這個(gè)詞呢？我始終不知道愛情是什么肯适，盡管我看過幾百部愛情電影成榜，聽過許許多多愛情故事。人們總是喜歡為愛情勾勒出自己期望的樣子刘绣，總是喜歡用幾句美麗的話寫下愛情的注腳纬凤，用看似精煉的句子總結(jié)愛情的真諦。我也曾這樣停士，只是現(xiàn)在我不這樣了，我想愛情本該是最簡(jiǎn)單的拇舀，人們總是自作聰明的骄崩，用各種各樣枝繁葉茂的東西去裝點(diǎn)愛情朱躺，愛情也就變的如此的復(fù)雜。
我喜歡她宇弛，由來如此枪芒，自然而然谁尸，簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單。我喜歡她開口說話和沉默時(shí)判若兩人的反差抽碌；喜歡她想要剪卻始終沒剪那頭長(zhǎng)發(fā)時(shí)的糾結(jié)货徙；喜歡她憧憬想要一家裝修簡(jiǎn)約販賣思想的書店時(shí)的天真皮胡；喜歡她直來直去各種無理要求和說罵時(shí)的傲慢屡贺。這么些年，我就只是喜歡她甩栈，一直沒有說話量没，我看著她，總是一句話也沒有辦法說出來≡黍冢現(xiàn)在饶套，我也不管她會(huì)不會(huì)來愛我妓蛮，我在我最舒服的生活狀態(tài)里等她，這也是我最舒服的狀態(tài)蛤克。
我想我是得了一種病，叫做不會(huì)說話的愛情髓介。
也許有一天筋现，我病愈，突然幡然醒悟一膨，不再愿意這樣下去豹绪，我會(huì)賣掉我的書店申眼，再度離開這里豺型。又將奮力的去觸碰這個(gè)世界上更多的未知的東西姻氨，去結(jié)識(shí)這個(gè)世界上更多的未知的人。也許有一天前联，她終于看透了所有的風(fēng)景娶眷，向往起細(xì)水長(zhǎng)流届宠，會(huì)回來拾起這份不會(huì)說話的愛情乘粒，她會(huì)把手放在我的手心里灯萍，我們終于相看兩不厭旦棉，在永恒的的時(shí)間里绑洛。坐在我們的書店里童本，在夕陽余暉的窗戶邊穷娱，一起再看一遍《情書》，就像光良童話里的mv一樣晾匠，看到高潮處梯刚，她哭的不能自己，說這世上怎么會(huì)有這么狗血的故事亡资。我怔怔的看著她，等她跟我說一句嗦董，全世界都不理我的時(shí)候京革，只有你不能不理我哦匹摇，我說甲葬，好的经窖。語氣像極了我們書店門口走過的那一對(duì)對(duì)不成熟的高中生戀人。
文/突突 @突突升級(jí)版
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