轉(zhuǎn)自鄰居的耳朵
我又開始下載日本經(jīng)典的電影《情書》了子眶，在我書店的電腦上，這是網(wǎng)上我能夠找到的最清晰的版本鹰溜，總?cè)萘勘M然達(dá)到十幾個(gè)G，已經(jīng)下載好幾個(gè)日夜了丁恭，我并不著急曹动，也沒有去升級寬帶的打算，我甚至有種等待花開的心情牲览，等待太陽落下天際的心情墓陈，這并不需要著急，因?yàn)槲乙讶粚⑺拿利愂煊浻谛牡谙祝抑浪粫?huì)讓我失望贡必。就讓它緩緩的下載吧，再說庸毫，我現(xiàn)在也有的是時(shí)間仔拟。
今年我27歲了，似乎并不太年輕了飒赃，可能大部分我這個(gè)年紀(jì)的人都已經(jīng)或者正在張羅著成家立業(yè)的事情理逊，正如我許多的朋友一樣吧，忙碌而努力的生活著盒揉，或者在職場打拼著，或者在勤快的相著親兑徘，或者已經(jīng)親切的在逗弄著孩子們的高興了刚盈。而我卻選擇停滯了下來，這也并非我自己能夠說的清楚的挂脑，也許我只是厭倦了一直以來馬不停蹄的喧囂藕漱。我也并非迷戀什么所謂的理想國柏拉圖之類的，只是崭闲，我想要停下來肋联，我心里的聲音是這樣與我說。
總之刁俭，今年開春橄仍，我從上海辭職回家，沒來由的放棄了我也許會(huì)前途無量的工作牍戚，告別我苦苦維系多年的社交朋友圈侮繁，義無反顧的我回到這個(gè)生我養(yǎng)我的小城鎮(zhèn)，不為別的如孝，就只是開了這么一家書店宪哩。所有人不解，關(guān)心第晰，勸告锁孟，猜測彬祖，詢問，譏諷品抽，嘲弄储笑，一時(shí)間全部涌向我，他們想我是不是得了某種不治之癥或感情上遭受重創(chuàng)桑包，他們想我是不是一時(shí)間死了爹媽南蓬，他們想我是不是中年危機(jī)提前來問候了，他們想我是不是在事業(yè)上和一些人有著巨大的利益糾紛哑了，他們想我到底在干什么赘方，我到底要干什么。他們說了那么多弱左，我只是才猛然發(fā)現(xiàn)窄陡，哦，原來我認(rèn)識(shí)這么多的人拆火，而這么多的人卻都只是謂我何求跳夭。
只是有時(shí)夜靜的時(shí)候，慘白的月亮掛在鎮(zhèn)上最高的水塔之上们镜，隔許長時(shí)間币叹，三三兩兩的車子劃破夜的寂靜時(shí)，我也會(huì)問我自己模狭，我究竟在做些什么颈抚，我做這些又有什么意義呢？可人生之事說破了嚼鹉，又有幾件真正能夠夠得上有意義這個(gè)詞呢贩汉？后來，我想锚赤，我為生活提供了另一種存在的方式匹舞，不也很好嗎？我沒心思去滿世界跑线脚，我也沒心思一味的往高處爬赐稽，所謂的生命的高度和廣度我都一并沒有興致。實(shí)話說酒贬，我在這個(gè)落后的城鎮(zhèn)里又憨，開著這樣一家處處都彰顯違和感的書店，過著看起來根本毫無內(nèi)容的生活锭吨，我卻覺得從來沒有過的富足和安慰蠢莺。
為這家書店，我花了大部分的積蓄零如，盤下這個(gè)幾十來平的店躏将，裝修請的是省城里最棒的設(shè)計(jì)師锄弱，簡約，平和祸憋，主色調(diào)是安靜的白色会宪，是我所歡喜的風(fēng)格。我擺上書架出售的都是我所喜歡的書籍蚯窥，文學(xué)掸鹅，哲學(xué)，歷史拦赠，心理巍沙，設(shè)計(jì)，建筑荷鼠，繪畫句携，音樂，電影等等相關(guān)的書籍允乐，我也會(huì)出售一些初高中生的學(xué)習(xí)復(fù)習(xí)資料矮嫉，和一些亂七八糟有意思的書籍，只是我不賣“成功人士必做的五十件事”牍疏；不賣“如何快速的成為一個(gè)社交達(dá)人”蠢笋；我始終覺得這些明顯帶有強(qiáng)烈引導(dǎo)性質(zhì)的書籍，更會(huì)更快速的毀掉一個(gè)人鳞陨，我的書店開在一家離高中學(xué)校不遠(yuǎn)處的地方挺尿，販賣書籍是一件販賣思想的事情，我希望好好的做炊邦，何況我大部分的顧客是高中學(xué)生。
書店的生意是意料之中的差熟史，但我并不在意馁害，我好好的做我認(rèn)為好的事情，我親自為書店選擇播放一些輕緩的背景音樂蹂匹，也會(huì)偶爾在書店前方的大顯示屏上播放一些高清的電影碘菜。都是我自己所歡喜的，與其說是播放給來往的顧客觀看的限寞，倒不如說這是在播放給我自己溫習(xí)的忍啸。
這已經(jīng)是我在書店第五次播放《情書》了，依然每次觀看過后履植，還是會(huì)感動(dòng)不已计雌，想起這些年來一直喜歡的女孩子。她現(xiàn)在何方玫霎？在做些什么凿滤？和誰在一塊妈橄？我都并不知曉，但她的根也在這片土地翁脆，她總會(huì)有一天會(huì)回到這里眷蚓，也許她看到這邊有家這樣的她曾在年少歲月里極度憧憬想要擁有的一家書店，她會(huì)駐足反番，然后走進(jìn)來沙热，看到我，喜極而泣罢缸。
我已經(jīng)27歲了篙贸，也許我去找一個(gè)溫柔一點(diǎn)的女孩子戀愛，然后結(jié)婚祖能，成家歉秫，生兒育女會(huì)來的更幸福。但我只還是想要等待养铸，我心里的聲音是這樣與我說雁芙。只是有時(shí)夜靜的時(shí)候，慘白的月亮掛在鎮(zhèn)上最高的水塔之上钞螟，隔許長時(shí)間兔甘，三三兩兩的車子劃破夜的寂靜時(shí)，我也會(huì)問我自己鳞滨，我究竟在做些什么洞焙，我做這些又有什么意義呢？可人生之事說破了拯啦，又有幾件真正能夠夠得上有意義這個(gè)詞呢澡匪？我始終不知道愛情是什么，盡管我看過幾百部愛情電影褒链，聽過許許多多愛情故事唁情。人們總是喜歡為愛情勾勒出自己期望的樣子，總是喜歡用幾句美麗的話寫下愛情的注腳甫匹，用看似精煉的句子總結(jié)愛情的真諦甸鸟。
我也曾這樣，只是現(xiàn)在我不這樣了兵迅，我想愛情本該是最簡單的抢韭，人們總是自作聰明的，用各種各樣枝繁葉茂的東西去裝點(diǎn)愛情恍箭，愛情也就變的如此的復(fù)雜刻恭。我喜歡她，由來如此扯夭，自然而然吠各，簡簡單單臀突。我喜歡她開口說話和沉默時(shí)判若兩人的反差；喜歡她想要剪卻始終沒剪那頭長發(fā)時(shí)的糾結(jié)贾漏；喜歡她憧憬想要一家裝修簡約販賣思想的書店時(shí)的天真候学；喜歡她直來直去各種無理要求和說罵時(shí)的傲慢。這么些年纵散，我就只是喜歡她梳码，一直沒有說話，我看著她伍掀，總是一句話也沒有辦法說出來￡瑁現(xiàn)在，我也不管她會(huì)不會(huì)來愛我蜜笤，我在我最舒服的生活狀態(tài)里等她濒蒋，這也是我最舒服的狀態(tài)。
我想我是得了一種病把兔，叫做不會(huì)說話的愛情沪伙。
也許有一天，我病愈县好，突然幡然醒悟围橡，不再愿意這樣下去，我會(huì)賣掉我的書店缕贡，再度離開這里翁授。又將奮力的去觸碰這個(gè)世界上更多的未知的東西，去結(jié)識(shí)這個(gè)世界上更多的未知的人晾咪。也許有一天收擦，她終于看透了所有的風(fēng)景，向往起細(xì)水長流谍倦，會(huì)回來拾起這份不會(huì)說話的愛情炬守，她會(huì)把手放在我的手心里，我們終于相看兩不厭剂跟，在永恒的的時(shí)間里。坐在我們的書店里酣藻，在夕陽余暉的窗戶邊曹洽，一起再看一遍《情書》，就像光良童話里的mv一樣辽剧，看到高潮處送淆，她哭的不能自己，說這世上怎么會(huì)有這么狗血的故事怕轿。我怔怔的看著她偷崩，等她跟我說一句辟拷，全世界都不理我的時(shí)候，只有你不能不理我哦阐斜，我說衫冻，好的。語氣像極了我們書店門口走過的那一對對不成熟的高中生戀人谒出。
