大概6歲的時候暖途，自己想著能成為服裝設(shè)計師
這種理想有而不自知，一直到九歲別人問我想成為什么樣的人
后來覺得是服裝設(shè)計師
結(jié)果死磕數(shù)學英語題
沒有磕下來
可能那時候冥冥之中自有天意
小學就在完不完成家庭作業(yè)都度過了薪介，也沒太理自己，到底要付出什么祖今？
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初中我和所有人都好像把設(shè)計師這個夢想給忘了
然后一個勁的寫文字發(fā)泄情緒
至于成績分班和未來都隨波逐流
那時候我腦海中只有各種跟別人相處過后懦趋，再遇到他們的情形
那時候我是真的不知道一個人，如果自己不提升辛臊，別人好與不好仙粱，跟自己其實沒有一點關(guān)系
后來要升學，那時候志愿非常明確彻舰，寫了服裝設(shè)計嗯伐割，
家里人說不好，別人說沒有錢刃唤，別人說不可能達到養(yǎng)活自己的標準
我可能無所謂啊隔心，不過寫文字一直我堅持也給別人投稿，搞笑到了一點點尚胞，稿費很多硬霍，自欺欺人的模樣。其實我那時候就容易動搖
升學快快樂樂渾渾噩噩過了之后升大班笼裳，別人都說升大班好唯卖，說不去，就要去實習躬柬，我應該害怕實習而去認同別人說升大蠻好拜轨，這種說法，結(jié)果自己又不努力
以一個成績不上不下的模樣允青，結(jié)束了考試
別人又說室內(nèi)設(shè)計非常好撩轰，很簡單，能賺錢昧廷，那時候我整個人都在抗拒堪嫂，我那時候才明白流淚頭痛是現(xiàn)在的呼救
我的狀態(tài)我真的不知道我要干嘛？我應該干嘛木柬？我沒有意識到我自己喜歡的嗎皆串？因為我喜歡的人和事，那時候我已經(jīng)沒有讓我意識到我有安全感眉枕，我不可以達到那樣的標準
這個東西真的很玄乎恶复，你知道嗎？我感覺自己那時候的動力完全是別人的輪子速挑，在推著自己走谤牡，我沒有一點辦法抗拒，說我要下車姥宝，這不是我的腿這不是我的選擇
然后是無論是實習的時候翅萤，還是我實習不到去學跳舞的時候，每個人都覺得我不行腊满，我還差一點套么，我哪哪都不如意培己，ok o，沒有辦法接受胚泌，我又只能接受省咨，所以我認為我的選擇已經(jīng)一定不是好的，因為我的人已經(jīng)不是好的人
所以我對任何東西都不能夠玷室，不可以就抱有期待零蓉，我太絕望，碰到我喜歡的東西穷缤，我明知道我可以花錢去買壁公，我也明明知道我買回去，頂多只是挨一頓罵绅项，但是我可以買到我喜歡的
那是我知道我買了它不一定會一直一直愛護它紊册，喜歡它
而且所有人都覺得我不應該買，所以我不買快耿，
現(xiàn)在我看到任何喜歡的東西囊陡，一點點有興趣的東西，我會努力很努力的把它壓下來掀亥。
我看見它撞反，我已經(jīng)能想到最壞的結(jié)果，我一遍遍的問自己搪花，是不是真的喜歡它遏片？能保護它，我一輩子都能用它
有一天萬物成精撮竿，它會不會對對我說吮便？我很后悔你買了我，明明我可以看到下一個有一個更有錢幢踏，更有能力髓需，更愛我的人要買我了，你又沒有能力房蝉，又沒有更喜歡我的持久僚匆，你為什么要禍害我呢？
所以我不禍害任何人搭幻，別人幫我逗姐弟咧擂，覺得我適合什么？OK我認好嗎檀蹋？我認我我只每天打卡而已
如果再一次被摔到那里松申，你OK就算我遇見過我最喜歡的東西，沒有擁有，我也認攻臀，反正我就這么一個人焕数，所以我無所謂纱昧，我努力了刨啸，我努力，我也看不到結(jié)果识脆，我不努力设联，我也看不到結(jié)果，我干嘛不讓自己舒服點灼捂？
而且不是說我不要隨便亂做決定嗎离例？不然拿著別人的期望去冒險，到時候還不知道人兜底OK悉稠，
OK宫蛆，那我就讓那個對我期望最早的人做決定，他決定我往東的猛，我就往東耀盗，有墻，我撞也撞卦尊，撞不過去叛拷？我就在墻邊呆著，死在那里無所
因為我現(xiàn)在只能看到我眼前啊岂却，我不想吃飯忿薇，不吃，我想喝奶茶躏哩，我喝署浩，想吃我就吃，沒錢我就不吃扫尺，真的好吃瑰抵，我就好吃，我不會想到以后我能不能吃器联？以后二汛，管我毛事，不是我想的范圍
我今天家里有人問我拨拓，從今以后的打算肴颊，給了我很多個學校，他們不再給我做決定渣磷，然后自己做決定婿着，我不要做決定，但是我腦袋很痛很痛我完全看不到那些選項的未來
我不想再給你，我不要做決定竟宋，他們突然決定是對的提完，我做的決定絕對會被否決掉，所以我不會做人生的任何決定了
我得到哪算哪吧丘侠，我有荒廢生活的勇氣徒欣，但我沒有面對它的勇氣，因為我一旦面對蜗字，一萬個人都跟我說不行打肝，都跟我說NO
接下來就是十萬個100萬個1000萬個一億個十億個百一個我圖什么？圖的是一個老鼠過街挪捕，人人喊打嗎粗梭？
