2020年济丘，我在要滿24歲生日的前幾天，做了一個(gè)重要的決定洽蛀。
我辭職了。
從成都某家文化公司離職疟赊，隨后移居重慶郊供，我放棄了畢業(yè)以來(lái)，奮斗了兩年多的工作近哟，從我對(duì)行業(yè)的一無(wú)所知到熟能生巧驮审，我已是一個(gè)成熟的公司職員，已然是輕車(chē)熟路了吉执。
但是我要將自己這個(gè)畫(huà)卷疯淫，全部擦除，重新繪畫(huà)戳玫，主題都沒(méi)定熙掺，直接裸辭。
為什么會(huì)做出這樣的選擇呢咕宿？
很多人問(wèn)我币绩，我的回答是：重慶離我家近呀，我男朋友在重慶有正式工作府阀，我遲早都要過(guò)去的缆镣，過(guò)去以后我也要去做同樣穩(wěn)定的工作，去做一名教師试浙。
其實(shí)董瞻，事實(shí)真是如此嗎？我對(duì)自己的答復(fù)表示懷疑田巴，事實(shí)是我貪玩钠糊，我對(duì)往常的工作失去興趣，覺(jué)得沒(méi)有新鮮感固额，工作不溫不火眠蚂，我害怕這是一鍋溫水，又希望泡在里面斗躏，我是那只正在被煮的青蛙逝慧，現(xiàn)在有一個(gè)理由可以讓我跳出來(lái)昔脯，我抓住了機(jī)會(huì)，跳了笛臣，毅然決然云稚，很爽，我成為“自由人”沈堡。
回老家過(guò)了幾天田園生活静陈，以為會(huì)很美好，沒(méi)成想不是節(jié)不是假的诞丽，爸媽都要工作鲸拥，弟弟也要上學(xué)，家里就剩我一人僧免，冷冷清清刑赶，實(shí)在是覺(jué)得孤獨(dú)，便又回到重慶的出租屋里懂衩，出租屋很溫暖撞叨，我特意裝飾，很有“家”味兒浊洞，剛開(kāi)始幾日都是快樂(lè)的牵敷，每天睡到自然醒，男友還給我送飯回來(lái)法希，端到我面前枷餐，多吃兩天我厭了，開(kāi)始自己起來(lái)做飯吃铁材，可是一個(gè)人吃飯尖淘，實(shí)在是索然無(wú)味的，覺(jué)得人生灰暗了著觉。
白天活得像鬼村生，只有在下午，艷陽(yáng)高照的時(shí)候饼丘，我才會(huì)梳洗打扮趁桃，出門(mén)去溜溜彎，看看太陽(yáng)肄鸽，和男友打打球卫病，才覺(jué)得自己是個(gè)人，不是那個(gè)幽魂典徘。
想想開(kāi)始抑郁的這段時(shí)間蟀苛，我來(lái)這座陌生的城市，也不到一個(gè)月逮诲，我怎么就給自己那么大的壓力帜平，總想事事如意幽告，可是誰(shuí)又能事事隨心意呢？我看身邊的人裆甩，都有工作冗锁，有事做，自己其實(shí)也有事情嗤栓，可以畫(huà)畫(huà)冻河，練字，也可能就是這個(gè)獨(dú)處的時(shí)間段里茉帅，我發(fā)現(xiàn)了自己很差勁叨叙，什么事情都可以做，能做担敌，卻都沒(méi)有做到優(yōu)秀摔敛，做到極致。
這是我反思的一個(gè)點(diǎn)全封，說(shuō)得不好聽(tīng)就是野心大能力不夠大，想成功桃犬，又不思進(jìn)取刹悴，越想越覺(jué)得自己很失敗，就很失落调榄，其實(shí)我沒(méi)有那么大經(jīng)濟(jì)壓力番刊，就算是一年半載不工作辐脖，我也不會(huì)怎么樣，而且我也還算年輕的就轧，人生也就剛剛開(kāi)始，只要努力就會(huì)有無(wú)限可能田度，但是我卻找不到一個(gè)目標(biāo)妒御，亦或者我目標(biāo)太多，目不暇接……
也許是吃過(guò)沒(méi)錢(qián)的苦镇饺，所以就總想要掙錢(qián)乎莉，覺(jué)得沒(méi)錢(qián)的日子，很空虛奸笤，看到賬戶里的余額增加會(huì)興奮惋啃，減少就會(huì)很失落。
我是一個(gè)如此奇怪的人监右。
就去此時(shí)边灭，我也不知道我在寫(xiě)些什么……
有朋友可以給我指點(diǎn)一下嗎？現(xiàn)狀的我健盒，應(yīng)該怎么辦绒瘦，我想做出改變称簿，卻又止步不前，換來(lái)的是夜夜失眠……
