? ? ? ? 馬上就是中秋了，而我卻有些擔憂私恬，貌似我有節(jié)日恐懼癥了。以前不確認自己到底恐懼的是什么炼吴。自從接觸到了美麗睿智的周梵后本鸣，我知道了我內(nèi)心是缺乏安全感的，沒有歸屬感硅蹦。對于自己媽媽的態(tài)度是良知上的要回家看看她荣德，而對于婆婆的態(tài)度卻是道義上的要照顧她。而我所做的一切都不那么痛快童芹！
在我們老家有著長久不變的傳承涮瞻，就是重男輕女的思想。老人一輩子只會覺得兒子才是自己的依靠假褪，女兒注定了只是一個過客署咽。所以以禮待客也就成了一種必然！從一出生就注定了我將成為一個客生音，這是我覺得委屈之一宁否。感覺自己到了一個只把你當客人的地方，或許是農(nóng)家樂久锥，或許是賓館家淤，或許是全國各地的任何一個地方。而我那點快樂只是因為我要去看一個生育過我的母親瑟由，而不是可以回到那個我心目中的家絮重。多想媽媽能把我當女兒一樣吩咐，而不是對我禮遇有加歹苦。而我卻連敞開心扉的聊天都不敢青伤，因為我太怕失去，怕媽媽有天會連如待客一樣的方式也省略殴瘦。也許是因為小時候就被媽媽送到奶奶家的緣故狠角，在我的記憶里缺失了父母，兄弟姐妹的位子蚪腋。直到自己五歲時才被爸爸接回父母身邊丰歌。（也許我只記得我有一個真正的家姨蟋，那就是奶奶家！而奶奶去世的那年立帖，我才發(fā)現(xiàn)那個家也不是我的眼溶。）回到那個我即渴望又陌生的家，那里的媽媽晓勇，姐姐哥哥都是我在奶奶家想過無數(shù)遍的堂飞。其實哥哥姐姐都是愛我的，但是媽媽可能是不太喜歡奶奶绑咱，（因為我不想相信媽媽真的不喜歡我）所以對我經(jīng)常會是指責绰筛，說我把鄉(xiāng)下的習慣帶到城里，也許是媽媽的習慣性指責描融，姐姐也會經(jīng)常學著說我是個鄉(xiāng)下人铝噩。也許也是因為這樣的原生家庭，我經(jīng)常努力的去討好身邊的人稼稿，不想讓身邊的嫌棄我薄榛，不想換來換去的去別人家做孩子（爸爸媽媽在我六歲時打算把我送給姨媽家做女兒讳窟，因為姨媽沒有女兒让歼，其實姨媽待我也很好，在姨媽家做女兒的那幾天我生病了丽啡，姨媽也是日夜不眠的照顧我谋右。后來是因為奶奶不應許，親自去姨媽家把我接走了）回到爸媽的身邊补箍，而我卻再也找不到心中的那份期待改执，我只是不停的在害怕，害怕哪天我又要被送走？友拧（實際上家里再也沒有過這種想法辈挂，而我卻會把爸媽每次的咆哮都會視若對我的嫌棄！每次有了這種擔心或者傷心的時候裹粤，我都會偷偷跑到奶奶家去终蒂，哪怕只是一個人偷偷的蹲在奶奶墻角下也不那么害怕）而腦子里想的確實是埋怨，埋怨為什么要讓我受到不公平的命運……
? ? ? ? 也許回憶那些過去遥诉，我所能想起的只有害怕拇泣！害怕失去，越害怕就越敬小慎微……? ? ? ? ? ? 在爸爸去世的那年矮锈，打開冰棺的那刻霉翔，我心里徹底原諒了父親，原諒了他不負責任的過去苞笨，原諒了他在我童年里的缺席债朵！而我的心卻是異樣的痛子眶。同時也告知自己以后一定要好好對待我的母親，努力做到把過去忘掉序芦。因為我真的不想再重新感受一次心痛的感覺壹店。于是我在爸爸去世的一個月后帶媽媽去了一次海南，也想努力的修護我們的親情芝加。拉母親手硅卢，摟媽媽肩，可中間有了很多刻意…直到上了周梵老師的課后藏杖，我才明白我并不是真的打開了心将塑，所以才會覺得不自然。不那么動情蝌麸。媽媽是收不到我所謂的愛点寥！
? ? ? ? 也許正是因為我的心在小時候受到的影響。我對于我的婚姻也是有所保留的来吩。始終不夠坦誠敢辩，害怕自己給的太多，卻得到太少弟疆∑莩ぃ總會給自己一個認為感覺安全的距離，在心底設防怠苔。又總想以一個近乎完美的人格讓別人無話可說同廉。想表達自己的堅強，卻很無力柑司。因為自己的堅強是虛的迫肖，所以婆婆的偏頗也就成為我反感的最大表現(xiàn)。特別是和丈夫離婚時攒驰，醫(yī)院給我的虛假信息讓我誤認為自己可能是身患重病時蟆湖，婆婆對我的態(tài)度，我到現(xiàn)在都無法理解玻粪，也無法原諒婆婆隅津，（她也從來沒有意識到自己的冷漠，我和丈夫離婚時涉及到財產(chǎn)得問題奶段，她偏癱她的兒子我可以理解）她太冷漠了饥瓷，冷漠到讓我覺得寒心。也許我知道問題出在自己身上痹籍。哪怕是生病呢铆，也是自己的事情，可我覺得我待她不比她的女兒差蹲缠，她實在不該表現(xiàn)的如此無動于衷棺克，畢竟我也是一個和她生活過很多年的人悠垛，就算是個陌生人也不該如此！娜谊！她的我的不公平不僅僅是這個确买，在我心里最糾結(jié)的就是這個，我不知道我為什么要去照顧一個并沒有把我當做家人而所謂的婆婆纱皆。也許只是出于仁義道德湾趾，也許是我的憐憫心泛濫，也許我在玩自我愧疚感（感覺她是一個近八十歲的老人了）派草，也許真的如老師說的搀缠，非洲難民都是因為我〗ǎ可是我就算現(xiàn)在意識到了自己不是出于本意的在照顧她艺普，我可以調(diào)整自己，可就是不知道該怎么去面對自己的人格面具鉴竭，真的小我是反感的歧譬，并且有一種被自己綁架的感覺。我該怎么辦搏存？瑰步？？
? ? ? ? 上完老師的線下課后祭埂，我第一次感覺到了打開自己的心原來是這樣美好面氓。我在第一天上課時兵钮，他給我打了一個電話蛆橡，我把手機調(diào)成靜音了，沒有聽到掘譬。他隨后給他的外甥女打了電話泰演，跟過來馬上就是和過去一樣的咆哮，責備葱轩，但這次我聽了老師的話睦焕，把心放的比較平和，語調(diào)也變得柔靴拱。我和他說垃喊，老公，感謝你的關(guān)心袜炕，非常感謝你對我這些年來的包容本谜，過去的那些年我們一起的歲月很美，我愿意和你一起為了我們的家共同努力偎窘。雖然我不一定做的很好乌助，但我一定會用心溜在。老公聽完這話一下子瞪住了，不過我們是打的電話他托，不過我可以想象他的表情掖肋，隨之而來的是他的語氣也變了，也變得很柔赏参。
? ? ? 上課后的我生活有了很大的改變志笼，首先是自己，自己過去沒有意識到的問題把篓，或者是已經(jīng)知道籽腕，但不知道到底是什么緣故，總會把這些我不愿面對的問題拋給我身邊的人纸俭，或指責他的不配合皇耗，或埋怨他的冷漠……總之一句話就是他的錯！現(xiàn)在的我知道了所有的糾結(jié)都是因為自己原生家庭帶來的揍很，因為自己太害怕失去郎楼，不想被改變，對待母親窒悔，我認為她對我的態(tài)度總會是嫌棄呜袁，對待婆婆，我認為她的問題更大简珠，自私的保護他的兒子阶界，無視我的付出，沒有把我當做自己家的人聋庵。其實這些都是我的想象膘融，媽媽把我當做客人，而我就真的把自己當做了客人祭玉，對待婆婆氧映，我認為她沒有當做一家人，而我的淺意識里就真的把自己孤立了脱货。而這些年來我卻真的讓自己孤寂的活著岛都，為了我所謂的想捍衛(wèi)的自尊過的很糾結(jié)。自從遇見周梵老師后振峻，開始覺醒臼疫，開始發(fā)現(xiàn)，我發(fā)現(xiàn)了我的身邊有那么多愛我的人扣孟。媽媽對我的客氣只是因為她覺得虧欠了我烫堤，她也在尋找一種方式來補償我，只是我沒有感受到，婆婆只是一個普通的農(nóng)村女人塔逃，她和她的兒子自然要比我更親密讯壶，為什么要去要求一個自己都不知道怎么愛自己的人來愛我呢！覺察到這些后湾盗，我的世界突然寬廣伏蚊，通過了溝通，用上了一些學習到的知識格粪。我的愛人也比以前更懂我躏吊，更愛我，更呵護我帐萎！我感覺到我的世界充滿了能量比伏，非常美妙！
