我一直不明白為什么會有人喜歡玩游戲，而且一個游戲還玩上幾年幾十年還玩不膩屠橄。
在我看來族跛，有這樣的“毅力”做什么事會做不成呢？
曾經看過“一萬小時定律”锐墙，第一時間我想到的就是那些沉迷于網絡世界無法自拔的人礁哄，對他們來說，“一萬小時”早就不是什么問題了吧溪北。
可是桐绒，他們的成就在哪里呢？除卻那些主播已經賺了一筆又一筆的錢之拨，大部分的游戲玩家都是在花錢吧茉继？買裝備，買號蚀乔，請代練……“一萬小時”烁竭，講真，這個數字嚇到我了乙墙，人的一生有多少個小時我不確定颖变，但我知道一定沒有很多很多的一萬小時。
我雖然沒有沉迷于網絡游戲那么久的時間听想，但仔細算來腥刹，在網絡里，我已經有很多年了汉买。
在大部分的時間衔峰，手機，電腦蛙粘，電子書垫卤，要么就是電影，差不多有一萬多小時了吧出牧。
我收獲了什么呢档插？看看現(xiàn)在的處境堪嫂，我知道我離開了網絡，我什么都沒真正深入過。
甚至網絡调煎，我也只是停留在瀏覽信息的階段。
今天搞莺，看到哪個朋友結婚的消息更哄，昨天，看到朋友高升啸如，而我還在網絡上看著八卦侍匙，寫著沒有幾個人看的文章，玩文字游戲叮雳，玩思維邏輯想暗，下象棋，看電影债鸡，……這樣的日子我受夠了江滨，我不想過了。
我不想玩網絡游戲了厌均，我想好好的去擁抱一個人唬滑，去愛一個人。
01.
有多久沒和朋友聯(lián)系了棺弊？很久很久了吧晶密。
有多久沒和朋友們見面了？更久吧模她。
有多久沒好好的睡過覺稻艰，好好的享受美食，好好的看看這個世界的變化侈净，看看周身的風景尊勿，我已經忘了有多久了僧凤。
每天熬夜到凌晨兩三點，早上醒來已是中午元扔，忙著工作躯保，隨便對付著午餐，晚餐也是隨隨便便叫著不知道吃多少遍早已吃膩的快餐澎语。
說實話途事，我厭倦這樣的生活已經很久了。
這并不是習慣了這樣過擅羞，是懶尸变，一直在偷懶。
能不動手就不動手减俏，能不走路就不走路召烂，能多玩會兒就多玩會兒，什么明天垄懂，什么未來骑晶，見鬼去吧，我只想玩草慧。
厭倦的開始桶蛔，長久的厭倦，帶來的更多的就是更多的麻木和懶惰漫谷。
因為這樣的生活能夠勉強維持生活仔雷，因為這樣的生活并不叫我更加痛苦，因為這樣的生活是那樣的熟悉舔示，我已經懶得做出規(guī)劃了碟婆。
追求什么，想要什么惕稻，付出什么竖共，選擇什么，這些對我來說都是負擔的俺祠。
思考這些問題我覺得累公给，去行動我覺得累，換座城市蜘渣，換份工作淌铐，去認識更多更多的人，都累蔫缸。
我太經不起累了腿准，身體上，心理拾碌，早已經沒了當年剛出社會時的好奇和新鮮感吐葱，沒了剛出社會時的勇氣和拼勁街望。
似乎心底有個人在告訴自己，這就是我弟跑，我就是這樣的它匕，我的生活也就只能這樣了，不要掙扎了窖认，不要麻煩了，然后我就認命了告希，麻木了扑浸，不想再改變了。
是的燕偶，我累了喝噪，心累了，累到虛脫指么。
是的酝惧，我太懶了，心也懶了伯诬，懶得比較了晚唇。
隨遇而安，不盗似，應該是隨便哩陕，無所謂了，不在乎了赫舒，認命了悍及。
02.
剛開始不是這樣的，只是一次又一次的掙扎接癌，一次又一次慢慢習慣了掙扎后的一無所得心赶，我放棄了。
我曾經每天都早起鍛煉身體缺猛，每天堅持看書缨叫，每天堅持和家人通電話，每天興致勃勃的去工作枯夜。
時間久了弯汰，我還是習慣不了。
早上抗拒不了睡懶覺的誘惑湖雹，一看書就想睡覺咏闪，可一躺下又拿起手機，拿著手機又開始熬夜摔吏，玩游戲鸽嫂，看電影纵装，然后電話擱置了，然后頂著疲倦去上班据某，下班后又開始了新的一輪的重復橡娄。
日復一日，我已經不知道自己在做什么了癣籽。
為了什么挽唉？追求什么？我在做什么筷狼？我將要做什么瓶籽？……這些我已經沒了當初的清醒，我的腦袋太混亂了埂材，生活太糟糕了塑顺，我已經打不起精神來思考任何的東西，更不用說改變什么了俏险。
這是人的天性嗎严拒？懶惰、疲倦竖独、迷茫裤唠、安逸……不是吧，只是我比較享受這樣的安逸莹痢，享受這樣小的“清閑”巧骚。
可為什么我不快樂呢？我一點都不幸福格二，我每天都很焦慮劈彪，很困惑，恨這樣自甘墮落的自己顶猜，恨自己的懶惰沧奴，恨自己這么隨意的打發(fā)時間，這么隨意的過活长窄。
我每一天都在深深的焦慮和自責中度過滔吠，可我還是一而再再而三的選擇重復著這樣的生活。
這樣的生活太不爽了挠日，可為什么我偏偏就沒有勇氣去拒絕疮绷，去改變點什么呢？
我不知道這樣的生活未來在哪里嚣潜，我不知道自己的未來會怎樣冬骚，我甚至都不知道為什么會走到這樣的地步，難道真的只是因為懶嗎？
可是那么多的人都懶只冻，為什么他們的生活卻比我庇麦，比很多人都要精彩，他們出國喜德，他們結婚山橄，他們有自己的家庭事業(yè)，他們對生活有自己的追求舍悯，對自己有要求航棱，有自己的方向。
他們也懶呀萌衬，為什么偏偏我就是這般？
我想要改變的奄薇，我太想要改變了抗愁，只是我好像什么也做不了了。
03.
我以為我的生命大概就要這樣走到終點了蜘腌，一成不變，一無所有撮珠，漫長的痛苦著，然后走向蒼老芯急，走向死亡。
我甚至都可以看見自己將來十年的生活娶耍，這樣的慘劇收場。
一生榕酒，就像是一場糟糕的噩夢。
一生想鹰，碌碌無為，毫無建樹辑舷。
這樣的一生喻犁，仔細想來是可怕的。
身未老，心已老株汉；身未死筐乳，心已亡。
記得很早以前曾經看過的一部電影《被嫌棄的松子的一生》乔妈，當年看著只覺得這樣的生活真夠荒唐的蝙云，我的生活才不要這樣呢！
可是路召，這么多年來勃刨，我的生活何嘗不是一步步陷入這樣的情景。
“生而為人股淡，對不起身隐。”
這句話就像是一個詛咒唯灵，深深的禁錮著我贾铝，讓我無力改變，讓我無所適從埠帕。
我迷茫了垢揩，我悲哀的發(fā)現(xiàn)，我不知道活著的意義了敛瓷，我已經失去了活著的意義叁巨。
一支煙接著一支煙，一瓶酒接著一瓶酒呐籽，我想呀想呀锋勺，我的人生還剩下什么意義呢？
想到的只是更多的無意義狡蝶，任何事物都無意義庶橱，生活沒意義，生命沒意義贪惹，活著也是如此悬包，一切都毫無意義。
我抑郁了很久很久馍乙，甚至我?guī)缀醵家艞壣恕?/p>
只是我不甘心布近，真的不甘心呀！
04.
“我偽裝成騙子丝格，人們都說我是個騙撑瞧。我充闊，人人以為我是闊佬显蝌。我故作冷淡订咸，人人說我是個無情的家伙酬诀。然而瞒御，當我真的痛苦萬分肴裙，不停呻吟時蜻懦，人人卻以為我在無病呻吟∮圃郏總覺得這個世界走樣了析既。結果，除了自殺別無他法逗宜，不是嗎纺讲？”——from太宰治《斜陽》
當看到這句話的時候熬甚，我一遍又一遍的告訴自己：不應該是這樣的乡括，一定還有別的選擇，一定還有別的辦法盲赊，更好的選擇哀蘑，更合適的辦法绘迁，生活不會總是這樣的缀台，一定有別的辦法将硝，一定有更好的選擇的，一定痰腮。
可越是這樣想著膀值，就越是覺得沒有辦法了沧踏，只能這樣了翘狱，只有這樣了砰苍，別無他法赚导。
我躺在浴室放滿熱水的浴缸吼旧，取過早已準備好的刀片圈暗，閉上眼睛，慢慢的菩掏，慢慢的智绸，體驗著刀片的鋒利寒氣侵襲著我的肌膚，我怕了斯稳，我退縮了挣惰。
毛孔深處傳來震顫憎茂，心跳動的異常的急促竖幔，熱水也叫我渾身顫抖拳氢。
第一次這么近的接觸死亡馋评，第一次感覺到壓迫刺啦，感覺到脆弱玛瘸，孤獨捧韵，和冰冷再来。
那是來自靈魂深處的畏懼磷瘤，對生命的敬畏采缚，我沒理由這樣做的扳抽。
漸漸的腦海里浮現(xiàn)過很多很多殖侵，故人拢军、童年茉唉、夢想结执，還有我的家人献幔，早已滿是白發(fā)的父母，他們一定不知道我在經歷著什么吧鸿竖，如果他們知道我就這樣結束了自己的生命缚忧，他們該怎么活下去呢闪水？
我怕了蒙具，我眷戀著世間為數不多的溫暖禁筏，眷戀那些過往的單純美好篱昔，我想看看夕陽，我想好好的曬曬太陽……我不想死空执，死了就什么都沒有了辨绊，比起一無所有我更害怕連這些微弱的光和暖都擁有不了的我门坷。
事實上，我討厭這樣的我默蚌，但這樣的我何嘗不是我一手促成的敏簿？
我討厭這樣的我温数，何嘗不是我放棄了去擁有，去發(fā)現(xiàn)撑刺，和去看到更多美好的機會够傍？
我討厭這樣的我冕屯，只是因為我討厭改變安聘，而我又不愿意改變浴韭，這一切都是我一手促成的念颈，別人的一切也都是這樣促成的连霉，他們的成功窘面，他們的光和暖叽躯，也都是他們一手促成的。
沒有誰是天生的主角酣难，一定是他們做了什么憨募，而我拒絕這樣去做。
不去試著走出去珠漂，怎么知道走不出去呢？
不去試著接受冈敛，怎么知道自己合不合適呢抓谴？
生而為人癌压，我應該感到慶幸，慶幸我是人我纪，是個完整的人浅悉，沒有殘疾券犁，沒有病痛粘衬，還很年輕勘伺，人生還未徹底走到終點飞醉，還有很多改變的機會缅帘。
我活著，一定會有活著的意義逗栽，當初的我拒絕去想更多的意義彼宠，活著本身就是無限意義的開始呢弟塞！
一定會有辦法的兵志，是的，總是有辦法的宣肚。
每一個人問題都會有每一個問題的辦法想罕，很多很多的辦法。
從歷史霉涨，從別人身上都隨處可見按价，我不應該這么悲觀的自我限制，我不是這樣的人笙瑟，這樣的選擇才不是我想要的選擇呢楼镐！
05.
生活沒有給我答案，時間也沒有告訴我該怎樣活下去往枷。
是的框产，一直都是這樣描睦，別人也是如此。
但生命也從未否定過我的答案韵丑，時間也沒有限制我活下去，我才不要這樣就放棄了一切美好的開始拾弃。
夕陽搭盾，那是大自然的美麗蝌以；愛情溶推，那是人性的光芒；家庭占拍，那是與生俱來的溫暖。
我喜歡這些美好而自然的存在，我眷戀著他們位谋，深深為之著迷秆剪。
我從每一個人身上去尋找生活的意義洁灵，每多認識一個人罐栈，又多見識了“人”的不同和光暖。
我既然和他們一樣，我也可以的有决。
我努力尋覓著苛骨，發(fā)現(xiàn)著，原來大多數人也都差不多，也發(fā)現(xiàn)我并不比更多更糟单起。
《圣經》說：“當上帝關了這扇門康二，一定會為你打開另一扇門∥僚校”
是的邪财，我只是開錯了窗，看到的也只是一扇窗的風景铸鹰，這并不是這個世界的全部風景。
所以板鬓，我不能這樣就妥協(xié)妓柜，我不要太在意別人的目光，我應該專注于尋找更多的光和暖病瞳，遵循內心尋找更多更多的心之所向的“向陽而生”亡嫌。
這才是我，這才是本來的我控淡。
06.
“假如生活欺騙了我，
不要悲傷，不要心急！
憂郁的日子里須要鎮(zhèn)靜：
相信吧腐螟，快樂的日子將會來臨！
心兒永遠向往著未來；
現(xiàn)在卻常是憂郁丹锹。
一切都是瞬息，一切都將會過去衬鱼；
而那過去了的业筏，就會成為親切的懷戀∧窈眨”
——from普希金《假如生活欺騙了你》
是的蒜胖，一切都是瞬息，一切都將會過去惯疙。
假如生活欺騙了我翠勉，悲傷也還是欺騙了，心急也只會讓這欺騙變得更加悲傷霉颠，這樣做于生活于我有什么好呢对碌？
即使生活欺騙了我，我也應該鎮(zhèn)靜蒿偎，欺騙總是不長久的朽们，不管是真是假怀读，如果是美麗的欺騙，那我應該感謝這欺騙叫我覺得這世界的美好不只是不好的欺騙骑脱，如果這是不好的欺騙菜枷，那么我也應該想到這是欺騙，好的還在遠方等著我呢叁丧！
即使生活欺騙了我啤誊，這也只是生活的欺騙，我還可以選擇接受和選擇改變這欺騙拥娄，好的蚊锹，讓它更好，不好的稚瘾，讓它慢慢變好牡昆，欺騙并不能戰(zhàn)勝一個鎮(zhèn)靜的人，欺騙也只能糊弄那些沉浸在欺騙中無法自拔的糊涂蟲摊欠。
即使生活欺騙了我丢烘，那也只是現(xiàn)在和過去的欺騙，未來不會這樣的些椒，只要我去發(fā)現(xiàn)播瞳，只要我還在尋找，那么那些早已經存在和正在慢慢變得更好的就一定都還能發(fā)現(xiàn)摊沉。
即使生活欺騙了我狐史，即使現(xiàn)在我常是憂郁痒给，但這并不是與生俱來的说墨，以前既然可以不是，那么以后我也定可以讓未來更加美好苍柏。
即使生活欺騙了我尼斧，那也是瞬息的，只是暫時的试吁，欺騙是不能長久的棺棵，而我要活很久很久，我還年輕熄捍，我可以等烛恤，可以改變，也一定可以尋找到更多更多的辦法余耽，揭穿這欺騙缚柏，讓這不好的變好，讓這好的變得更加的長久碟贾。
即使生活欺騙了我币喧，那也會過去的轨域，一切過去過不去的都將成為過去，過往的杀餐，都已死去干发，糾結過去，和緊緊抓著過去都毫無意義史翘，既然如此枉长，為什么我不好好把握現(xiàn)在呢？把我現(xiàn)在所擁有的一切琼讽，讓過去徹底成為過去搀暑，讓未來因過去而不同，因現(xiàn)在而變得更加精彩跨琳。
即使生活欺騙了我自点，我也不會悲傷，我也不再心急脉让，我知道我的生活不只有欺騙桂敛，還有更多更好的東西，真善美溅潜，人間的美好术唬，大自然的美好，愛的偉大和更多更多的溫暖和光滚澜，這些也都是生活的更多粗仓。
即使生活欺騙了我，我會等待设捐，我會相信借浊，我會堅持，我會勇敢的選擇接受這一切萝招，面對這一切蚂斤，然后把能接受的接受，不能接受的改變槐沼，改變不了的就放下曙蒸，我要讓生活這道欺騙的縫隙越來越小，讓溫暖的光照進來岗钩，讓人間的真善美越來越多纽窟，我這樣去做，然后影響更多的人也去這樣做兼吓，讓滿世界充滿光和暖臂港，讓世界變得更加美好。
即使生活欺騙了我，那我就接受這欺騙趋艘，記住這欺騙疲恢，然后戰(zhàn)勝這欺騙。
至于和生活無關的瓷胧，那不過是自己欺騙自己显拳，既然我已經知道，那么我將有辦法為之作出改變搓萧。
我相信杂数，辦法總是比問題多太多。
生活瘸洛，只有活著才能體驗生活的不同揍移，生活，充滿著無限的選擇和機遇反肋，不多試試怎么也覺得太不是生活了那伐。
07.
嗯，曾經我多么痛恨這個世界石蔗。
但罕邀，我終究發(fā)現(xiàn)世界不是我痛恨的理由，我也沒理由痛恨一個這樣好的世界养距。
這個世界充滿著無限可能呢诉探！
好和壞只是世界的很小一部分，還有更多的選擇和機遇棍厌，我不想失去肾胯，我還眷戀著，我向往著耘纱。
我不想再沉浸在網絡世界里敬肚，我不想再這樣“一無所有”了。
我想改變了揣炕，而且我相信我會改變的帘皿，因為我正在這樣去行動。
我要放下這個“網絡游戲”畸陡，好好的去擁抱一個人，去愛一個人虽填。
我要好好的去看看這個世界丁恭，像父母一樣去愛去包容，像朋友一樣去關心去溫暖斋日，想生活一樣去精彩去豐富牲览。
我不想再玩“網絡游戲”了，我想好好去愛這個世界恶守，發(fā)現(xiàn)這個世界的更多的美好第献，愛這個世界美好的一切贡必。
嗯，世界那么大庸毫，我會去看看的仔拟。
謝丹儒
2017年12月于廈門
