從表白說起
假若有朋友跟你說：“我好像愛上XX了，你說棚辽，我是應(yīng)該去跟她表白呢技竟，還是，繼續(xù)壓抑著屈藐，埋在心底比較好呢榔组？”
這時，你該怎么回答联逻？叫他依循內(nèi)心去表白搓扯，還是，埋在心底免得搞到朋友都沒得做遣妥？
知乎上的大神會告訴你 “也許他弄錯了什么是表白擅编，表白應(yīng)該是最終勝利時的號角，而不應(yīng)該是發(fā)起進攻的沖鋒號箫踩。”
是的谭贪，弄錯了：這種情況下境钟，表白是錯，不表白也是錯俭识，因為慨削，重點根本就不在該不該表白。在他想“要不要表白”的時候套媚，就表明了他跟那個對方根本就不夠熟缚态。在連“無話不說的要好的朋友”的關(guān)系都沒有達到的情況下，就想要提出親密關(guān)系的邀請堤瘤，這樣子想要不合邏輯地亂來玫芦，對自己的人生實在是太不負責任了。
親密關(guān)系的邀請本辐，怎么能夠在彼此“不夠熟”的狀態(tài)下提出呢桥帆？
就好像医增，還搞不清楚這家公司是干什么的，就要去上班老虫？
讓你朋友好好弄清楚這個公司是干什么的叶骨，再去上班吧。讓你朋友好好跟她做朋友祈匙，先成為“無話不說”的好朋友后忽刽，再說其他吧。
什么是愛夺欲？
當一個人說愛另一個人的時候缔恳，意味著什么？
Erich Fromm 在《愛的藝術(shù)》說到：
愛的最大本質(zhì)是分享與成長洁闰，而不是其他的主流社會扯淡歉甚。
表層價值如禮物等能激起短暫的愛意，但切不可將其當做愛情本身扑眉。提供價值纸泄，提供最核心的情緒價值，對他人保持真摯腰素、本質(zhì)的好奇聘裁，停止思考結(jié)果。
分享弓千，是一種幫助自己成長的過程衡便。分享只是因為你想要分享，而不是為了獲得他人的認同洋访；因此镣陕，不要對分享抱有索取回報的心；同時不能對分享抱有犧牲者的殉道心態(tài)姻政。
那么呆抑，當他說愛她的時候，真的是愛嗎汁展？他真的是有東西要跟她分享嗎鹊碍？他的付出僅僅是因為他要分享，沒有期待獲得回報嗎食绿？有沒有想著要有怎樣的結(jié)果侈咕？會不會有著我對你好你也要對我好的祈求交換之心？
通常器紧，我們見到某人或某物好耀销、值錢，會千方百計想搞到手品洛，但那不叫愛树姨，通常是因為占有欲摩桶。
或者說，這種所謂的“愛”不是真的愛帽揪，可能是情欲硝清，是錯覺，是美化转晰，是自我感動芦拿，是生理反應(yīng)，唯獨不是愛查邢。
怎么愛蔗崎？
一個很小的小孩子，他在玩什么或者吃什么東西扰藕，你只要把它拿走缓苛，他就跟你翻臉，跟你哭鬧邓深，對不對未桥？
可是，當一個孩子被我們洗腦到某一年齡的時候芥备，就會開始出現(xiàn)一種叫做‘孔融讓梨’的行為冬耿，當一個小孩會讓梨的時候，就已經(jīng)失去自愛之心了萌壳。
大人叫小孩子要‘孔融讓梨’亦镶，其實就是在教小孩子‘對自己冷漠’，對自己冷漠的人袱瓮，日后就會表現(xiàn)出一種行為缤骨，就是‘忍耐’，對自己所處的痛苦懂讯，放著不處理荷憋。忍耐是至為傷心的事情，所以中國人都寫一把刃在一個心上面褐望。
因為心的本態(tài)是越靠近核心越有愛，所以一定要顧好自己再顧別人串前，這才是好心有愛的特征瘫里。
三五歲的小孩子的自私，其實比較健康荡碾，雖然你看到他手上的蛋糕說‘給哥哥吃一口’谨读，他會‘嗚嗚嗚！不給你坛吁！’但你等他吃了大半塊劳殖，他覺得有點飽了铐尚，也不想吃了，就會‘喏哆姻！’遞給----反正我夠了宣增，就給你吧--都是有多才會分享。
真正的愛之心矛缨，是我很幸福了爹脾，還有多，我才把我的幸福分享給你箕昭，這個才是真正的‘心’的‘愛’灵妨。
真正的愛，就像小朋友吃飽了有剩自然會分給你吃一樣落竹，是“分享”而不是“犧牲”泌霍。
要想有真正的愛，先從愛自己開始述召。
愛自己是重要的朱转！
有人會說，這不是很自私嗎桨武？
其實人都要能愛自己才能愛別人肋拔，這話聽過嗎？
因為你不能給別人你所沒有的東西把剿帷Ａ狗洹！
也只有你知道怎樣讓自己快樂性誉，你才會知道怎樣讓別人快樂窿吩！
（真是萬萬沒想到的邏輯......）
