此案例近1.7萬字库快，是一個(gè)比較典型的案例，記錄詳實(shí)钥顽，時(shí)間跨度長(zhǎng)達(dá)二十多年义屏，從童年回憶到抑郁癥發(fā)作，再到抑郁癥基本自愈蜂大，比較完整闽铐。

在閱讀案例之前，有兩點(diǎn)說明：

1）在歐美奶浦，抑郁癥的主流療法是心理治療為主兄墅，藥物或物理治療為輔，前者又以認(rèn)知行為療法為主流澳叉。聯(lián)合療法比較有效隙咸，但也仍處在治標(biāo)不治本的階段，是癥狀治療成洗，而非病因治療五督。心理學(xué)研究的權(quán)威結(jié)論是，陰郁癥病因不明瓶殃。

2）加粗的字體為重點(diǎn)充包，紅色的為關(guān)鍵詞，標(biāo)注者：文東（此處未能顯示紅色遥椿，需要的話可私信）基矮。

3）文東對(duì)該案例最后所說的宣誓法淆储，也即抑郁癥的自愈方法，基本贊同愈捅，但不完全贊同.........

以下即為該案例：

也許令人難以相信遏考，抑郁癥已經(jīng)折磨了我二十余年年了，雖然我現(xiàn)在還不到三十蓝谨，可以說從我記事開始灌具，就是我痛苦記憶的開始，似乎沒有什么快樂的記憶譬巫，生命中大部分的時(shí)間都是在一種精神磨難中度過的咖楣。一般人的童年和少年時(shí)期應(yīng)該是無憂無慮、天真快樂的芦昔，而我诱贿，總是表現(xiàn)出一種與年齡不相符的憂郁。在我的記憶中咕缎，年少的時(shí)光充滿了苦澀的回憶!

一珠十、年少時(shí)光

記得小時(shí)候，別的孩子都是在外面玩耍凭豪，我卻總是悶悶不樂焙蹭，總喜歡一個(gè)人憋在家里，不知該做什么嫂伞，也無法融入別人之中孔厉，我總是問媽媽，媽帖努，我該干嘛呀撰豺？媽，我該干嘛呀拼余？就是從小就有種深深的孤獨(dú)感污桦，有種無所適從的感覺，也因此經(jīng)常受到母親的責(zé)備匙监，印象很深的一句話就是：你看人家誰誰誰凡橱，你再看看你，讓我感到仿佛我誰都不如舅柜。一種深深的自卑感扎根我的心中。

我記得小時(shí)候就總是顧慮重重躲惰、思前想后致份，比如說，我穿一件很好看的衣服（現(xiàn)在看來）础拨，我就總是在想：別人會(huì)怎么看我氮块、我真不應(yīng)該穿這件衣服等等绍载。再比如，記得有一次我和媽媽出去郊游（大約是小學(xué)四年級(jí)）滔蝉，我摔了一跤击儡，身上就沾了一些泥，記得很深蝠引，我就陷入了深深的自責(zé)之中阳谍，我總是在想炫欺，我怎么這么不爭(zhēng)氣呢得问？怎么會(huì)出這么大的丑呢？媽媽單位的同事會(huì)怎么看我呢局冰？

還有一次吊洼，是在小學(xué)四年級(jí)的時(shí)候训貌，有外校的老師來我們班參觀，我們班主任老師就選中了我說一段快板（因?yàn)槲业睦首x水平當(dāng)時(shí)在班里還是比較好的）冒窍，到了當(dāng)天上臺(tái)的時(shí)候递沪，不知為什么，我就開始非常的緊張综液，滿臉通紅款慨、聲音發(fā)抖、腿也在抖意乓，表現(xiàn)得非常不好樱调，于是我便開始了深深的自責(zé)，從此以后届良，開始了我常常的恐懼的經(jīng)歷笆凌。每當(dāng)我上課或者是當(dāng)眾發(fā)言時(shí)，腦子里就一片空白士葫，聲音發(fā)抖乞而，腿也發(fā)抖。到現(xiàn)在慢显，這種癥狀依然存在爪模，是一種輕微的社恐癥狀。

還有就是荚藻，當(dāng)我看到自己的照片或者照鏡子時(shí)屋灌，都覺得自己很丑，（但我現(xiàn)在去看看過去的照片其實(shí)還是很可愛的）……就是這樣应狱，似乎每天都有讓我愁不完的事共郭。其實(shí)到現(xiàn)在，雖然我懂得很多心理的知識(shí)了，我還是不能夠完全解釋我那種心理究竟是怎么形成的除嘹。我想應(yīng)該跟父母的性格和家庭的教育有很大的關(guān)系写半。

但我并沒有責(zé)怪或者埋怨我父母的意思，因?yàn)樗麄円卜浅５膼畚椅竟荆业募彝テ鋵?shí)是一個(gè)挺不錯(cuò)的家庭叠蝇，父母都非常善良，小時(shí)候的家庭條件也還不錯(cuò)年缎，他們都非常要強(qiáng)悔捶，像很多父母一樣，從小就把我送到市里最好的學(xué)校晦款，對(duì)我抱有很高的期望炎功，希望我能出人投地。但我的學(xué)習(xí)成績(jī)從來就沒有好過缓溅，但也不是太差蛇损，就是在中游徘徊，我也一直都是在非常努力的學(xué)習(xí)坛怪，希望能夠取得好的成績(jī)淤齐，但我的學(xué)習(xí)效率實(shí)在是太低了，往往是在那里坐幾個(gè)鐘頭袜匿，也沒記住什么東西更啄，而且常常在我坐下來學(xué)習(xí)的時(shí)候，有一種東西像魔鬼一樣糾纏著我居灯，無法自拔祭务，根本就沒法學(xué)習(xí)，在上大學(xué)的時(shí)候也是如此怪嫌，以至于我有12門課不及格义锥，差一點(diǎn)就留級(jí)。只是由于我付出了更多的努力岩灭，承受了更大的痛苦拌倍，才勉強(qiáng)過關(guān)。

我現(xiàn)在也不知道是什么原因噪径，自從我記事那天起柱恤，就有一種深深的抑郁占據(jù)我的內(nèi)心，說得直觀一點(diǎn)找爱，就是每天都不開心梗顺，都在發(fā)愁，擔(dān)心這车摄、擔(dān)心那寺谤，記得小時(shí)候看到一個(gè)院的小朋友在那里玩珍德，我不敢過去跟大家一起玩，只是默默地站在一邊看人家矗漾，有一種天生的人際交往障礙，一件小事就可以讓我難過好幾天薄料，甚至幾個(gè)月敞贡，直到一件新近發(fā)生的“更痛苦的”事占據(jù)了我的心，我才回去忘記上一件事摄职。比如說誊役，在上小學(xué)時(shí)，我總是在盼望能夠早日畢業(yè)谷市，快上初中蛔垢，上了初中又在盼望上高中……直到今天仍然是這樣，我依然存在這樣的一種想法：做完了我想做的哪一件事就會(huì)好了迫悠。但其知我早就發(fā)現(xiàn)鹏漆，實(shí)際情況不是這樣的，往往是即使我想的那件事解決了创泄，還會(huì)有更讓我頭痛的等著我艺玲，但大多數(shù)情況是那件事解決不了，我便有陷入到深深的自責(zé)和焦慮之中鞠抑。

上初中時(shí)饭聚，我上的是一所普通中學(xué)，就在我們家的旁邊搁拙，但上了不到一個(gè)學(xué)期秒梳，我就轉(zhuǎn)到了一所重點(diǎn)中學(xué)，但我就總有一種低人一等感覺箕速，總覺得自己和其他的同學(xué)不一樣酪碘，于是就每天顧慮重重，思前想后弧满，每天都在想這個(gè)問題婆跑，在我的記憶中，很少有開心的時(shí)候庭呜，和同學(xué)得關(guān)系搞得也不好滑进，又經(jīng)常受到我們班主任的批評(píng)，那時(shí)候每天上語文課時(shí)都要有幾個(gè)同學(xué)上臺(tái)“演講”的募谎，這對(duì)于我來說可是一個(gè)巨大的難題扶关，不要說演講了，就是讓我上黑板做數(shù)學(xué)題数冬，我的大腦都會(huì)一片空白节槐，就覺得下面有無數(shù)雙眼睛在盯著我搀庶，所以每次演講時(shí)，我都是大腦一片空白铜异，聲音發(fā)顫哥倔，兩腿發(fā)抖，而且之前我都會(huì)憂慮好幾天揍庄，有一次演講我又是憂慮萬分咆蒿，不知道該寫什么稿子，又不敢跟我們班主任說蚂子，輪到我得時(shí)候沃测，我默默坐在那里不說話，老師問了我好幾遍食茎，我才交待我沒有準(zhǔn)備蒂破，當(dāng)時(shí)我們班主任是大為光火，我得到的懲罰是别渔，罰站半天附迷，記得上初中時(shí)被罰站的次數(shù)太多了，以至于我們班主任把我叫做“滾刀肉”哎媚。

其實(shí)這些事情對(duì)于一般的男孩子講來說沒有什么挟秤，比如說有的同學(xué)也是罰站，但卻滿不在乎抄伍，跑出去玩了艘刚，而對(duì)于極為敏感和脆弱得我，卻是災(zāi)難性的截珍，老老實(shí)實(shí)的站在那里攀甚，伴隨著自責(zé)、內(nèi)疚岗喉、焦慮秋度、恐懼，這些思想在我年少時(shí)一天也沒有離開過我钱床，所以心思根本沒法投入到正常的學(xué)習(xí)之中荚斯，記得當(dāng)時(shí)我晚上睡覺時(shí)想的最多的一件事就是某一天的深夜，跑到我們班里放一把火查牌，把整個(gè)學(xué)校都燒了事期！這樣，我就可以不上學(xué)了纸颜，我就可以不“受罪”了兽泣。

在我的記憶中，我很少能夠坐下來安心學(xué)習(xí)的時(shí)候胁孙，在家里學(xué)習(xí)時(shí)唠倦，總在胡思亂想称鳞，在學(xué)校學(xué)習(xí)時(shí)，總覺得別人在看我稠鼻，在議論我冈止，我的學(xué)習(xí)成績(jī)可想而知，到中考時(shí)我因?yàn)榫o張候齿、焦慮靶瘸，考了幾門課程就病倒了，不能參加考試毛肋，（其實(shí)主要是因?yàn)閷?duì)自己沒有信心，覺得肯定考不上重點(diǎn)高中）隨后又補(bǔ)習(xí)了一年屋剑，補(bǔ)習(xí)時(shí)的學(xué)習(xí)成績(jī)還是不錯(cuò)的润匙，在班里一直是排到前幾名的，正常的話唉匾，考上重點(diǎn)高中應(yīng)該是沒問題的孕讳，但到考試時(shí)，也是因?yàn)榫o張和焦慮巍膘，該做對(duì)的題沒有做對(duì)厂财，所以考得非常不好，重點(diǎn)高中的線是499峡懈，我考了493璃饱，差六分上重點(diǎn)高中，這件事對(duì)我的刺激太大了肪康，我當(dāng)時(shí)恨不得找一個(gè)地縫鉆進(jìn)去荚恶，我覺得那是我有生以來最丟人的一件事，使我隨后的數(shù)年一直沉浸在對(duì)它的痛苦的回憶中磷支，使我陷入了一種深深的自卑之中谒撼。考試對(duì)我來一直是挺可怕的。連小學(xué)的畢業(yè)考試都是這樣雾狈，非常的緊張和不安廓潜。根本不能正常發(fā)揮自己的水平。

我本來可以上稍微差一點(diǎn)的高中善榛，但要強(qiáng)的父母為我選擇了一所我們那里新成立的私立高中辩蛋，當(dāng)然是要花比較高的學(xué)費(fèi)的，這就更加加重了我自責(zé)和內(nèi)疚的心理移盆，我總覺得太辜負(fù)父母對(duì)我的期望堪澎，更加痛苦的經(jīng)歷又開始了…….我內(nèi)心的抑郁和焦慮不但沒有減輕，反而更加嚴(yán)重了----對(duì)學(xué)習(xí)沒有絲毫的興趣味滞、也沒有心情去學(xué)樱蛤，但卻懷著深深的愧疚感钮呀，看著是每天是早出晚歸的去學(xué)習(xí)，但上課的時(shí)候大部分的時(shí)間都是坐在后面睡覺昨凡，記得高一高二時(shí)幾乎每天上課都是昏昏沉沉睡過來的爽醋，以至于我們校長(zhǎng)看到一個(gè)同學(xué)睡覺時(shí)，破口大罵便脊，大家一聽蚂四，罵得卻實(shí)我的名字。

那時(shí)我覺得無論我到哪哪痰，都有人在看著我遂赠，議論我，所以不管我做什么事晌杰，總是思前想后跷睦，猶豫不決，比如說肋演，當(dāng)時(shí)我騎著一個(gè)比較大的自行車抑诸，因?yàn)槟菚r(shí)我得個(gè)子比較矮，我就每天在想這個(gè)問題爹殊，總覺得別人在議論我蜕乡，別人在說，那小子真傻梗夸，就因?yàn)檫@個(gè)自行車层玲，讓我憂慮了差不多有一年，當(dāng)時(shí)比較流行山地車反症，我就在想称簿，要是哪一天我能有一輛山地車，我的郁悶心情就會(huì)結(jié)束了惰帽，在別人面前我就能抬起頭了憨降，就可以向我愛的女孩表白了，當(dāng)有一天爸爸真的給我買了一輛山地車该酗，我的情緒卻沒有絲毫的改變授药。再比如，我?guī)缀趺刻於荚跒槲业弥b發(fā)愁呜魄，不知道自己該穿什么衣服奋蔚，總覺得別人在議論我虫啥，總覺得自己是一很傻的人绰筛。?還有一件更痛苦的事情疲恢，就是那令我不堪回首的初戀：高中的時(shí)候喜歡我們班的一個(gè)女孩子，但就是不敢向她表達(dá)睹晒，非常的緊張趟庄，以至于見了她就滿臉通紅括细，兩腿發(fā)抖，后來通過我的一個(gè)同學(xué)向她遞了個(gè)條子戚啥，向她表明了我的意思奋单，結(jié)果可想而知，從此后便更加難過猫十，陷入深深的痛苦览濒、自責(zé)、后悔拖云、強(qiáng)迫以及無法用語言表達(dá)的那種難堪贷笛，每次和她對(duì)視的一個(gè)眼神，都會(huì)讓我自責(zé)和矛盾好幾天宙项。就這樣每天都在心靈深處掙扎乏苦、徘徊。這些事情今天說來似乎很平淡杉允，但如果深陷其中，才會(huì)知道什么叫度日如年席里，生不如死叔磷。就這樣過了三年，三年啊奖磁，三年改基，一生中最美好的青春時(shí)光，我是在極度的痛苦中度過的？秕狰！

在那種情況下的學(xué)習(xí)成績(jī)是可想而知的，上的又是一所很爛的學(xué)校躁染，高考只考了380分鸣哀，有一天的情景至今還記得非常清楚：離高考還有幾天，窗外下著蒙蒙的細(xì)雨吞彤，心里非常清楚自己不可能考上大學(xué)我衬，當(dāng)時(shí)的心情如同當(dāng)時(shí)的天氣一般灰暗，往事一幕幕的從我腦海中翻過饰恕，想到的唯一一個(gè)字就是----死挠羔。

當(dāng)時(shí)心里非常痛苦，也非常迷茫埋嵌，認(rèn)為自己沒有前途破加，但又不知道自己該做什么，在母親和同學(xué)的的勸說下（當(dāng)時(shí)我自己真的是沒有主意的）雹嗦，我選擇了復(fù)讀范舀，那一年我記得很清楚合是，自己是在一種內(nèi)疚感和巨大的心理壓力之中度過的，我試著忘掉一切尿背，全力以赴的去學(xué)習(xí)端仰，那一年確實(shí)學(xué)得很辛苦——幾乎天天都是，早上六點(diǎn)起床田藐，晚上最早十二點(diǎn)睡覺荔烧，一周休息半天，上過補(bǔ)習(xí)班的人都知道汽久，學(xué)習(xí)和心理兩方面的壓力有時(shí)真的讓人透不過氣來鹤竭。好在有幾個(gè)很好的朋友在身邊，共同渡過了那段難熬的日子景醇。

可命運(yùn)再一次跟我開了個(gè)玩笑臀稚，在那年（1997）的高考中，我考了440多分三痰，而本科線是480多吧寺，我又一次落榜了，那時(shí)候散劫，我真的快要崩潰了稚机，我曾經(jīng)不只一次的想要從這個(gè)地球上消失，我曾經(jīng)認(rèn)為我是這個(gè)世界上過得最痛苦的人获搏，最倒霉的人赖条，但我那時(shí)候一直不知道我得是抑郁癥，我只是在抱怨我的命運(yùn)不佳常熙，抱怨為什么倒霉的事總是到我的頭上纬乍。那一次高考之后，我很快就把所有高中的書都賣掉了裸卫，我當(dāng)時(shí)發(fā)誓我再也不上學(xué)了仿贬，當(dāng)時(shí)認(rèn)為上學(xué)讓我受盡了磨難。但我又真的是不知道我該去干什么墓贿。

然而诅蝶，逃避終究不是辦法，路還是要走下去的募壕，在一個(gè)暑假之后调炬，又是在母親及同學(xué)的勸說下，我又借回了高中的課本舱馅，無能為力的選擇了復(fù)讀缰泡，又是像上一年那樣過了一年，當(dāng)離高考還有一個(gè)月考完“二模”的時(shí)候棘钞，我?guī)缀踅^望了缠借，因?yàn)槲抑豢剂?80分，按照這個(gè)成績(jī)宜猜，是不可能考上大學(xué)的泼返，但就是在這絕望之中，我的心態(tài)發(fā)生了很大的轉(zhuǎn)變姨拥，那時(shí)就好像醍醐灌頂般的想開了绅喉，就覺得反正也考不上了，心情就一下放松了下來叫乌，我記得那一個(gè)月是我上學(xué)以來過得最輕松的一個(gè)月柴罐。等到高考時(shí)，真的是非常的輕松憨奸，當(dāng)時(shí)的想法就是革屠，肯定考不上，就算上去走走過場(chǎng)排宰，結(jié)果出乎我的意料似芝，我超常發(fā)揮，考了515板甘，高過本科線十多分党瓮，對(duì)于我來說，已經(jīng)是相當(dāng)不容易了虾啦。但當(dāng)我得知高考成績(jī)時(shí)麻诀，心情卻出奇的平靜痕寓，平靜的讓我有些驚訝傲醉。

二、大學(xué)生活

滿以為考上了大學(xué)就一切都好了呻率，但更大的痛苦卻還在后面等著我硬毕。

當(dāng)我離開家鄉(xiāng)，滿懷希望的踏上我的人生的新的旅程時(shí)礼仗，當(dāng)時(shí)最強(qiáng)烈的想法就是：我永遠(yuǎn)也不回這片土地了吐咳，因?yàn)樗屛业男撵`經(jīng)受了太多的痛苦和磨難，直到畢業(yè)后的好幾年元践，我依然堅(jiān)持著這個(gè)信念韭脊。（但現(xiàn)在我不會(huì)這么想了）

大學(xué)生活并不像我想象的那般美好，尤其是對(duì)于一個(gè)像我這樣心理不太健康的人单旁，雖然我的學(xué)校是在美麗的海濱城市——青島沪羔，但在大學(xué)四年里，我卻絲毫沒有體會(huì)到它的美麗象浑，我的心中卻充滿了壓抑蔫饰、苦澀和掙扎琅豆。

不適應(yīng)很快就顯現(xiàn)了出來，剛參加軍訓(xùn)的時(shí)候反應(yīng)就特別的慢篓吁，當(dāng)教官喊口令的時(shí)候我卻不知在想什么茫因，總是跟不上教官的口令，因此被教官批評(píng)杖剪，開始的幾天冻押，我便總在想這件事，覺得非常丟臉摘盆，在同學(xué)面前抬不起頭來翼雀。于是就更加胡思亂想，自責(zé)內(nèi)疚孩擂，反應(yīng)就更加遲鈍狼渊，如此惡性循環(huán)，以至于在大學(xué)開始的幾周类垦，就是在這種心情下度過的狈邑，每天腦子里就是這樣的想法：我為什么總是在犯錯(cuò)？同學(xué)們會(huì)怎么看我蚤认？我太丟人了……

沒過多久米苹，新的痛苦又開始了，跟我們宿舍的室友鬧起了矛盾：我們宿舍有我的一個(gè)老鄉(xiāng)砰琢，同時(shí)他也是班長(zhǎng)蘸嘶，所以他管的事特別的多，他又是那種特別愛管事的人陪汽，而我是那種特別不原意受人管的训唱，所以幾乎在所有的事情上，我都非持吭看不慣况增，以至于總是在鬧矛盾，有一天训挡，當(dāng)我下課回到宿舍時(shí)澳骤，發(fā)現(xiàn)我的飯盆沒有了，他跟我說澜薄，給我扔了为肮，是因?yàn)樗蟀扬埮璺诺棺雷永铮曳诺沽俗雷由戏艟耶?dāng)時(shí)非常非常的生氣颊艳，我覺得他做的太過分了，我雖然非常生氣，但是火氣就是憋在心里發(fā)不出來籽暇，就坐在那里一個(gè)人默默生氣温治，抑郁癥就是這樣，第一戒悠、壓抑熬荆、第二、郁悶绸狐，就是不管有多大的火氣卤恳，就是壓在心里，發(fā)不出來寒矿，因?yàn)楫?dāng)時(shí)的顧慮太多突琳，怕得罪人，怕跟人鬧翻了就沒法相處符相，于是就把火氣都發(fā)給了自己拆融，讓自己的身體和精神飽受磨難。過了一會(huì)啊终，又在后悔自己為什么這么窩囊镜豹？！又產(chǎn)生了深深的自責(zé)和內(nèi)疚蓝牲，這種感覺會(huì)持續(xù)很久趟脂。

有過抑郁癥的人都知道，在這個(gè)過程中是非常痛苦的：腦袋就想要爆炸似的例衍，躺下來想這些事情的的時(shí)候昔期，腿都在發(fā)抖。第二天佛玄，我去商場(chǎng)里買飯盆時(shí)硼一，我記得非常清楚，我拿了兩個(gè)飯盆翎嫡，站在那里欠动，比較了有半個(gè)小時(shí)永乌，就是拿不定主意惑申，到底該買哪一個(gè)，腦子里胡思亂想翅雏，心亂如麻圈驼，一會(huì)在比較價(jià)錢，一會(huì)比較樣式望几，一會(huì)又在想跟同學(xué)的矛盾…….

抑郁癥患者都有面對(duì)選擇绩脆，難以下決定的問題，這次是比較典型的一次。還有就是靴迫，當(dāng)我和朋友或同學(xué)一起做某一項(xiàng)游戲或者活動(dòng)時(shí)惕味，比如說打撲克，大腦常常一片混亂玉锌，似乎有一種東西像魔鬼一般糾纏著我名挥，讓我不能正常思維，出牌就總是出錯(cuò)主守，同學(xué)的一句埋怨就會(huì)導(dǎo)致我深深的自責(zé)和內(nèi)疚禀倔，如此惡行循環(huán)，以至于在我心靈上一次次留下創(chuàng)傷参淫，深陷其中救湖，難以自拔。

這就是我開始的大學(xué)生活涎才，其實(shí)我的心態(tài)一直都是這樣的鞋既，只不過過去在家里時(shí)，有親人和朋友耍铜，能夠稍微減輕些自己的孤獨(dú)感涛救。而在大學(xué)里，都是陌生的面孔业扒，跟人交往的能力又非常的差检吆，我的孤獨(dú)感就更加的強(qiáng)烈，而且抑郁的人都有自閉的傾向程储，有什么苦惱和煩悶都在心里憋著蹭沛，不懂得和別人交流和訴說，所以我?guī)缀跆焯於际窃诮箲]章鲤，悔恨摊灭、自責(zé)和內(nèi)疚中度過的。

我的心態(tài)是這樣败徊，我的學(xué)習(xí)狀況可想而知：每天上課就是睡覺帚呼，因?yàn)槊刻煸缟隙己車?yán)重，腦子里就像灌了鉛似的皱蹦，理性思維幾乎是停滯的煤杀，根本就沒有辦法聽課毙石，但我又不敢逃課噪舀，即使逃了課隐轩，也不知該去做什么刻诊，所以從早上上課就趴在后排的桌子上睡覺窒百，一直睡到中午下課苗沧，下午的癥狀稍微減輕一點(diǎn)教寂，但要想聽課也是非常困難的杀狡。但我還是非常想學(xué)習(xí)的，因?yàn)槲铱傆羞@樣一種想法：父母為我花了那么多的錢供我讀書酪夷，我要不好好學(xué)習(xí)則么能對(duì)得起他們的一片苦心榴啸，所以，雖然我學(xué)不進(jìn)去晚岭，但還是強(qiáng)迫自己去學(xué)習(xí)插掂，而且我真的不知道自己該去干什么，但我得學(xué)習(xí)效率幾乎為零腥例，常常是在那里坐了半天或者一個(gè)晚上辅甥，卻什么都沒有裝在腦子里，我在別人的眼中燎竖，是一個(gè)非常努力用功的人璃弄。

有一天，我突然間發(fā)覺构回，我的生活跟別人的怎么不一樣夏块，有好多人可以談戀愛，參加各種活動(dòng)纤掸，有豐富的業(yè)余生活脐供，而這一切，對(duì)于我來說借跪，是那么的難政己，甚至連課堂發(fā)言都是臉紅脖子粗，聲音顫抖掏愁。平日里更是充滿了焦慮和不安歇由、孤獨(dú)和苦悶。

由于我總是無事可做果港，周末的時(shí)候沦泌，就只好泡在圖書館里，但是一般的書我又看不進(jìn)去辛掠，因?yàn)槲冶容^喜歡建筑谢谦，就只能看一些建筑圖片類的東西，不經(jīng)意中萝衩，放在角落里的一本心理學(xué)類的雜志吸引了我回挽，在雜志的一篇文章中，我看到了“抑郁癥”這個(gè)詞欠气，并且看到了一些相關(guān)的介紹厅各，把自己的癥狀跟書里所寫的一一對(duì)照镜撩，才恍然大悟预柒，知道自己一直在被這種心理障礙所困擾队塘，在這之前，我一點(diǎn)都不知道我是抑郁癥宜鸯，我一直都在認(rèn)為是我的命運(yùn)不濟(jì)憔古，我總是倒霉，不幸的事總是落到我的頭上淋袖，而且總在期待明天鸿市、下周、明年即碗、畢業(yè)……就這樣日復(fù)一日焰情，年復(fù)一年，我的童年和青春歲月就這樣在無休止的痛苦與等待中耗費(fèi)了剥懒！這時(shí)内舟，我已經(jīng)21歲了，在我的記憶中初橘，從小到大二验游，我沒有打過電子游戲，沒有看過一本小說１ｉ堋耕蝉！

這一年是1998年，我開始知道自己是患了抑郁癥夜只，從此便開始了我漫長(zhǎng)的自助和求助的歷程垒在。知道了是抑郁癥并不等于什么，癥狀依舊還是如此扔亥，每天的腦子里就像灌了鉛爪膊，昏昏沉沉，垂頭喪氣砸王，無精打采推盛，我?guī)缀醢炎约旱臉I(yè)余時(shí)間全都放在圖書館，心理學(xué)方面的雜志和書我?guī)缀跞伎幢榱饲澹驗(yàn)橹挥锌催@種書才能讓我的心靈產(chǎn)生一些共鳴耘成，我才知道原來這世界上還有和我一樣痛苦的人，我用各種方法來排解抑郁驹闰，跑步瘪菌，爬山、參加社團(tuán)嘹朗，我還自創(chuàng)了一種方法师妙，就是洗澡，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)每當(dāng)我洗完澡后屹培，心里就會(huì)輕松一點(diǎn)默穴，腦子里的“鉛”就會(huì)少一點(diǎn)怔檩，于是我就經(jīng)常的洗澡。但我后來知道蓄诽，這些都是指標(biāo)不是本（文東：此處是筆誤薛训，應(yīng)是“治標(biāo)不治本”）的辦法仑氛，雖然癥狀會(huì)暫時(shí)減輕介袜，但是抑郁很快又會(huì)回來找你。

就在這時(shí)（1999年初時(shí)），一件可怕的事情發(fā)生了跳芳，幾乎要了我的命——我出水痘了次乓，滿頭票腰、滿身起了大包测柠，發(fā)燒到39度轰胁，許多人都起過水痘赃阀，但這時(shí)的我观游，正是抑郁癥最嚴(yán)重的時(shí)候意述，身體狀況又非常不好，當(dāng)時(shí)同學(xué)只知道我是出水痘，也看出來我有些異樣瓣戚，但他們不可能知道我真實(shí)的情況子库，我也不會(huì)跟任何人訴說矗晃，只有自己默默承受，記得我在床上躺了整整一個(gè)星期张症，感覺到我的大腦就像一顆炸彈，隨時(shí)都可能爆炸俗他，我只能躺在床上，其他任何事情都做不了兆衅，包括吃飯，在這一個(gè)星期中，我顆粒未進(jìn)片排，只是每天喝一些水率寡，記得那些天迫卢，白天昏昏沉沉，似睡非睡冶共，夜晚乾蛤，一個(gè)人鉆在被窩里默默的流淚，我不知道老天為什么如此的不公平捅僵，讓我承受那么大的痛苦家卖，我曾經(jīng)天真的想象我寧愿用一條胳膊加一條腿來換取一個(gè)健康的心靈。

那時(shí)庙楚，我想到的最多的一個(gè)字上荡，就是——死，我想像用各種辦法來結(jié)束自己的生命馒闷，我躺在床上酪捡，天天都有樓上跳下去的沖動(dòng)。但我沒有實(shí)施纳账，因?yàn)槲蚁氲搅诉h(yuǎn)方牽掛我逛薇、惦記我的親人，想到了屬于我的生活還沒有真正開始塞祈，我沒有選擇那條路金刁。在我今天看來志电，我的意志力是堅(jiān)強(qiáng)的嘁信。大約兩個(gè)星期之后，燒退了风科，情況慢慢有了一些好轉(zhuǎn)斯议，我開始能夠進(jìn)行一些正常的活動(dòng)了产捞。

大一就這樣在煎熬與痛苦中過去了，大二開學(xué)時(shí)哼御，我們換了一個(gè)校區(qū)坯临，搬到了青島市區(qū)，由于我和同屋那個(gè)老鄉(xiāng)的關(guān)系一直處不好恋昼，就換了一個(gè)寢室看靠，按照我原來的想法是，換了寢室我得狀況就會(huì)好起來液肌，但事實(shí)并不像我想象的那樣挟炬，我同新的寢室同學(xué)的關(guān)系依然搞不好，甚至還和同宿舍的同學(xué)打過架。（后來谤祖，由于我們宿舍解散了婿滓，我又換了一個(gè)宿舍，又和一個(gè)同學(xué)打過架粥喜。怎么說呢凸主，對(duì)于我來說，能和人打架或者是大吵一頓從某種意義上講是一件好事额湘，因?yàn)樵谶^去卿吐，我有再大的火，比如別人欺負(fù)了我缩挑，都發(fā)不出來但两，都憋在了心里鬓梅，把火發(fā)給了自己供置，而自責(zé)、后悔绽快、內(nèi)疚會(huì)伴隨我好長(zhǎng)時(shí)間芥丧。而當(dāng)我表達(dá)自己的憤怒的時(shí)候，雖然心情也不好坊罢，但是內(nèi)心反而會(huì)輕松一點(diǎn)续担，不再跟自己斗爭(zhēng)了）

那時(shí)候抑郁程度有增無減，幾乎天天都有自殺的念頭活孩。這時(shí)物遇，我想到了求助心理醫(yī)生，我們學(xué)校本來沒有心理咨詢憾儒，但自從有一個(gè)女生跳樓自殺询兴，便開設(shè)了心理咨詢室，當(dāng)時(shí)起趾，我的心里是非常矛盾诗舰，也是非常恐懼的训裆，我記得在咨詢室的門口徘徊了好長(zhǎng)時(shí)間眶根，去了有五六次都沒敢進(jìn)那個(gè)門，總是害怕有認(rèn)識(shí)的人會(huì)看到自己边琉。后來属百，有一天的中午（人比較少），我實(shí)在痛苦難忍变姨，才第一次走進(jìn)了咨詢室的門族扰，但由于咨詢老師的并不是很專業(yè)，也沒有得到有效的治療。又過了大約兩個(gè)月别伏，實(shí)在是痛苦難當(dāng)蹄衷，我覺得實(shí)在是走投無路了，只好走進(jìn)了“青島精神病院”大門厘肮，同樣的愧口，也是在門口徘徊了多次，才有勇氣走進(jìn)醫(yī)院的大門类茂。診斷結(jié)果是：中度抑郁癥耍属。還好，遇到了一位還不錯(cuò)的醫(yī)生巩检，那位醫(yī)生耐心的開導(dǎo)我厚骗，但我現(xiàn)在看來，他的治療只是從行為層面入手兢哭，并不是從認(rèn)知和意識(shí)層面入手领舰，不能根本解決我的問題。還給我開了一些藥——氯丙咪嗪迟螺，開始時(shí)冲秽，每天吃一片，剛開始吃時(shí)矩父，副作用非常大——每天昏昏沉沉锉桑，腦子里就像灌了鉛，根本無法進(jìn)行任何思維活動(dòng)窍株。過了幾天民轴，藥物開始起了作用，豬癥狀慢慢開始減輕了一些球订，最多的時(shí)候我一天吃四片后裸，就這樣，吃藥一直吃到畢業(yè)后一年（大約吃了三年）辙售。

上大學(xué)時(shí)轻抱，跟以前還是一樣，讓我最害怕的事情還是考試旦部，其實(shí)說實(shí)話祈搜，大學(xué)的考試并不是很難，一般的講考前兩周突擊一下就沒什么問題士八，而對(duì)于我來說容燕，依然是充滿了恐懼和不安，考前的復(fù)習(xí)的效率幾乎為零婚度，當(dāng)我坐下來看書時(shí)蘸秘，腦子里又開始胡思亂想，因?yàn)榇驌淇藭r(shí)同學(xué)的一句責(zé)備、因?yàn)楹蛣e人一次尷尬的對(duì)視醋虏、因?yàn)閾?dān)心如果考不及格會(huì)怎么樣……,我其實(shí)很少逃課寻咒，去自習(xí)室的時(shí)間也非常多，但是我學(xué)到的東西卻很少颈嚼。有好幾次考試后毛秘，我答的試卷幾乎是空白，知道自己過不了阻课，就想到了找老師叫挟，這也難住了我，我會(huì)猶豫好幾天限煞，也會(huì)在老師家的門前徘徊好幾天抹恳，大多數(shù)的時(shí)候，我是不敢去敲老師家的門的署驻。

我的大學(xué)生活是這樣的：

●?到畢業(yè)時(shí)奋献，累計(jì)有12門課不及格，但由于我的努力（加班加點(diǎn)看書硕舆、作弊秽荞、找老師）骤公，補(bǔ)考都通過了抚官。?●?沒談過女朋友，確切的說是沒談成阶捆，也試圖努力過凌节，但是如果我要是喜歡上了誰，我就不會(huì)洒试、也不敢跟人家說話了倍奢。曾經(jīng)強(qiáng)迫自己打電話死皮賴臉的跟人家說話，但那完全是另外一個(gè)人垒棋，說完了根本不知道自己在說什么卒煞，接下來的是數(shù)周的自責(zé)和內(nèi)疚。直到2003年叼架，我26歲的時(shí)候畔裕，我第一次才“敢”自己喜歡的女孩說話。“愛情”對(duì)于一般的人來說乖订，應(yīng)該是甜蜜的扮饶，而對(duì)于26歲之前的我，卻充滿了尷尬和痛苦乍构。?● 除了同寢室的人甜无，幾乎不跟，也不會(huì)跟其他的人交往。

● 我的業(yè)余生活就是踢踢足球岂丘、打打撲克陵究，以及無數(shù)個(gè)夜晚在家屬院和大街上徘徊“铝保看了一本小說《平凡的世界》畔乙，沒打過游戲，看了不超過五場(chǎng)電影翩概。

三靴跛、工作經(jīng)歷

2002年，就要大學(xué)畢業(yè)面臨分配了毁习，我如果回我到家鄉(xiāng)內(nèi)蒙歼指，其實(shí)可以找到不錯(cuò)的工作，但我當(dāng)時(shí)一個(gè)根深蒂固的想法就是不回我的家鄉(xiāng)评姨，因?yàn)榈谝荒咽觥⑽乙恢闭J(rèn)為在那里我經(jīng)歷的太多的痛苦與磨難，第二吐句、我不想再受我得父母的思想的影響胁后，我絲毫沒有責(zé)怪他們的意思，但我覺得我的經(jīng)歷與我父母的性格和思想有一定的關(guān)系嗦枢，但如果不回去的話攀芯，由于在外地?zé)o親無故，沒什么門路文虏，我的成績(jī)又很糟糕侣诺，當(dāng)時(shí)的心態(tài)又不好，所以幾乎可以肯定的是找不到什么好的工作氧秘，當(dāng)時(shí)的心態(tài)非常矛盾年鸳、急躁和輕率，正像一位心理學(xué)家所說：神經(jīng)癥患者總是強(qiáng)化一些細(xì)小的事情丸相，比如生活中的瑣事搔确，而對(duì)比較大的事情往往忽略。

我當(dāng)時(shí)就是這樣灭忠，對(duì)工作的問題看得無所謂膳算，心想只要能找的一個(gè)工作就行，至于是什么樣的工作更舞，卻并不關(guān)心畦幢，在這樣的思想的指導(dǎo)下，我就在青島找了一個(gè)非忱虏酰“爛”的工作宇葱，由于我學(xué)的是土木工程瘦真，就隨便找了個(gè)施工單位，工作的條件和環(huán)境自然是非常差的黍瞧，我的心情也可想而知诸尽，在青島的郊區(qū)待了四個(gè)多月，我實(shí)在是忍受不了那樣的工作環(huán)境印颤，以及更加的孤獨(dú)寂寞您机，我便選擇了離開，其實(shí)在當(dāng)時(shí)年局，做這個(gè)決定是非常難的际看，當(dāng)我和我的父母說了這個(gè)想法之后，受到了他們的強(qiáng)烈反對(duì)矢否，為此仲闽，他們專門從內(nèi)蒙趕到了青島試圖說服我，勸我不要辭職僵朗，他們認(rèn)為赖欣，不管怎么說，也是一個(gè)正式的單位（國(guó)企）验庙，有正式的指標(biāo)顶吮，我要是辭職不干了，就成了失業(yè)人員粪薛，以后的工作和生活就都沒有了保障悴了。

我當(dāng)時(shí)的想法可不是這樣的，雖然我已經(jīng)25歲了汗菜，但說實(shí)話让禀，我的自我意識(shí)還不是很清醒，就是說陨界，對(duì)自我以及社會(huì)的判斷還存在很大的偏差，我當(dāng)時(shí)的想法今天看起來很可笑：我能拿到學(xué)位證痛阻，還怕什么丟工作呀!因?yàn)樯洗髮W(xué)時(shí)我的成績(jī)非常不好菌瘪，有一學(xué)期共有四門課不及格（五門課留級(jí)），還有一個(gè)學(xué)期補(bǔ)考后還有一門課不及格（補(bǔ)考兩門不及格留級(jí)）阱当，所以有好幾次我都是在懸崖邊上徘徊俏扩，大三、大四我一直是在擔(dān)心我得學(xué)習(xí)弊添，還怕我留級(jí)或者拿不到學(xué)位證录淡，因?yàn)槲矣X得如果上了半天大學(xué)拿不到學(xué)位證，真是太丟人了油坝。我最后拿到了學(xué)位證嫉戚，也算是一種幸運(yùn)了刨裆，因此我得想法就是：學(xué)位證我都拿到了，別的就沒什么可擔(dān)心的了彬檀。

因?yàn)檫@件事我和我的父母矛盾非常尖銳帆啃，記得有一天，我們整整吵了一個(gè)晚上窍帝，其實(shí)我從小就很聽話努潘，不管是生活還是學(xué)習(xí)，我都非常的順從坤学。我當(dāng)時(shí)就在想這一次再也不聽他們的話了疯坤，因?yàn)槲铱傆幸环N想法，就是不受父母思想的束縛深浮，不再受他們的影響贴膘。我們吵了一個(gè)晚上后，從下午吃晚飯一直吵到晚上十一點(diǎn)多略号，還是沒有達(dá)成一致刑峡，就各自躺在床上準(zhǔn)備睡覺，可我翻來覆去都睡不著玄柠，越想越憋氣突梦，越想越郁悶，爬起來就向海邊跑去羽利，面對(duì)著大海宫患，放聲大哭，那天仿佛把我二十年來的壓抑和委屈全都哭了出來这弧，那一天我記得很清楚娃闲，天氣有些涼，下著蒙蒙的細(xì)雨匾浪，雨水和淚水混成一塊皇帮，盡情流淌，大約哭了有兩個(gè)多小時(shí)蛋辈，心情才慢慢平靜了下來属拾，默默地走回了我們住的旅館。

這時(shí)冷溶，媽媽爸爸已是非常著急渐白，出去找了我好幾趟，但回來聽到的還是母親的責(zé)罵逞频，當(dāng)然纯衍，這我能夠理解，我絲毫不會(huì)懷疑父母愛我的程度苗胀，我什么也沒說襟诸，默默地躺在床上瓦堵，這一夜，我整夜未眠励堡。第二天谷丸，我看這樣僵持下去也沒什么意義，就跟他們說应结，我不會(huì)辭職了刨疼，你們放心回去吧，過了幾天鹅龄，他們懷著擔(dān)心與不安離開了青島揩慕，后來我才知道，由于媽媽在路上著了點(diǎn)涼扮休，回到包頭后大病一場(chǎng)∮保現(xiàn)在想來，我真有點(diǎn)愧對(duì)親愛的媽媽玷坠。他們離開了青島蜗搔，這時(shí)我的去意已決，任何力量也阻止不了我八堡，瞞著他們向公司提出了辭職樟凄，這時(shí)是2002年12月份。

離開青島后兄渺，我來到了向往已久的北京缝龄，但是一切都比我想象的要艱難得多，借住在同學(xué)那里找工作叔壤，對(duì)于我來說，找工作一直都是非常難的口叙，（后來我知道炼绘，這與我的意識(shí)及思想有關(guān)）經(jīng)過兩個(gè)多月，經(jīng)過同學(xué)介紹庐扫，才找到了一份比較滿意的工作饭望。2003年初，我開始了我在北京的工作和生活形庭，這時(shí)我的抑郁癥的生理癥狀已經(jīng)好了很多。但由于根本的問題還沒有解決厌漂，也就是我的潛意識(shí)和認(rèn)知的問題萨醒，抑郁的感覺會(huì)時(shí)不時(shí)地襲擊我，有一點(diǎn)點(diǎn)小的挫折就又會(huì)陷入抑郁的情緒苇倡。比如說有一次同學(xué)說我得行李不可以放在他那里了(當(dāng)然這也有他的不對(duì))，為這件事情我就會(huì)憂慮好幾天；有時(shí)咖刃，因?yàn)楣ぷ鞫艿搅祟I(lǐng)導(dǎo)的批評(píng)助币，就又會(huì)不停的自責(zé)和內(nèi)疚……最令人難以忍受的是孤獨(dú)和寂寞，由于我不善于與人交往夜牡，身邊又沒有一個(gè)要好的朋友，孤獨(dú)感有時(shí)候令人難以忍受，比如現(xiàn)在的我又有了這種感覺（2005.9.12）勤庐。

其是那時(shí)候也有自己喜歡的女孩，是我的一個(gè)高中同學(xué)好港，到現(xiàn)在我也還是挺喜歡她愉镰，但不知道該怎么追求，也不敢向她表達(dá)我的愛意钧汹，那時(shí)的思想是這樣的：每當(dāng)現(xiàn)實(shí)中的我鼓起勇氣丈探，打算向她表白時(shí)，背后就有另一個(gè)“我”站出來說：你不行拔莱，你配不上她碗降，你肯定會(huì)遭到拒絕，由于我有在高中時(shí)那般“慘痛”的經(jīng)歷塘秦，我一直不敢表達(dá)我的思想和愛意讼渊。

現(xiàn)在想起來，這種狀況可能與我母親對(duì)我的教育有關(guān)嗤形，一直以來精偿，我記得媽媽對(duì)我說的印象很深的一句話就是：你不行。我想是她對(duì)我的愛太深了（文東：抑郁癥患友一般都認(rèn)為父母是愛他們的）赋兵，怕我又絲毫的閃失笔咽，我要做一些事情時(shí)，媽媽總是會(huì)阻止我霹期，聽到的也總是這三個(gè)字叶组。

時(shí)間很快到了2003年的年底，這時(shí)通過同學(xué)認(rèn)識(shí)了一個(gè)女孩历造，其實(shí)我并不太喜歡她甩十，學(xué)歷不高，又是農(nóng)村出身吭产，我并不是看不起農(nóng)村的人侣监，但是我們的興趣愛好以及習(xí)慣確實(shí)存在很大的差異，但是因?yàn)楫?dāng)時(shí)實(shí)在是寂寞難當(dāng)臣淤，才開始了我人生中第一次真正的戀愛橄霉，那個(gè)女孩是很好的一個(gè)女孩，善良邑蒋、溫柔姓蜂，我們?cè)谝黄疬€是很開心的按厘，但后來遭到了母親的強(qiáng)烈反對(duì)，我自己也覺得不是太合適钱慢，差不多相處了一年逮京，便分手了。

2004年5月束莫，由于我覺得我所工作的公司沒有什么太大的發(fā)展懒棉，便決定辭職，跳到了一家做銷售的公司麦箍，眾所周知漓藕，做銷售的工作壓力是很大的，對(duì)人的社交能力的要求也是比較高的挟裂，而當(dāng)時(shí)的我剛開始從抑郁癥的陰影中走出來享钞，剛剛開始一個(gè)正常人的生活，對(duì)我來說诀蓉，工作難度是很大的栗竖，記得有一次經(jīng)理讓我介紹我們公司產(chǎn)品的情況，當(dāng)有幾個(gè)人站在那里聽我講時(shí)渠啤，我的腦子里又是一片空白狐肢，幾乎說不出一句話，非常的難堪和尷尬沥曹。就這樣份名，在這家公司干了一個(gè)多月，我便被炒掉了妓美。又過了一個(gè)多月僵腺，我又找了一家非常“爛”的私人小公司壶栋，我當(dāng)時(shí)的心情是非常糟糕的辰如，工作的狀況可想而知，干了不到一個(gè)月贵试，又被炒掉了琉兜。

這時(shí)，我開始又一次的反思自己毙玻，我開始懷疑起當(dāng)時(shí)自己的決定豌蟋，在外邊飄潑了這么久，過得日子這么的苦桑滩，究竟是為了什么呢夺饲？我本來可以過上很舒服的生活，而經(jīng)過了這么久施符，我卻什么也沒得到往声！這時(shí)，我似乎無法忍受那難耐的孤獨(dú)與寂寞以及一次又一次的打擊戳吝。我決定回到我的家鄉(xiāng)包頭浩销，2004年的十月，我回到了包頭開始找工作听哭，但是找工作的難度依然很大慢洋，由于我得手續(xù)已經(jīng)不全了，再加上家里又沒有什么特別的門路陆盘，所以正規(guī)的單位根本就不考慮要我普筹。我和父親四處求人，但總是一次又一次的碰壁隘马。我和我父母的自信心再一次受到了沉重的打擊太防，大約聯(lián)系了兩個(gè)多月，依然沒有什么好的結(jié)果酸员，2004年的年底蜒车，我只好再次踏上了開往北京的列車。

由于以前過一些找工作的經(jīng)驗(yàn)幔嗦，這次的工作找的還算比較順利酿愧，是一家設(shè)計(jì)公司，雖然工資很低邀泉，但還算是一分自己比較滿意的工作嬉挡。由于有以前的經(jīng)歷，剛到公司工作時(shí)汇恤，記得我是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢庞钢，如履薄冰，總在害怕著什么屁置，害怕自己說錯(cuò)一句話焊夸，做錯(cuò)一件事，所以差不多有兩個(gè)星期的時(shí)間蓝角，都沒有跟同事打過招呼阱穗，當(dāng)我開始和人們交流時(shí)，我發(fā)現(xiàn)我和同事的關(guān)系相處得還是很不錯(cuò)的使鹅，經(jīng)過這幾年的努力揪阶，我發(fā)現(xiàn)我的人際交往的的能力還是有了很大的改善。

時(shí)間過得很快患朱，一轉(zhuǎn)眼鲁僚，到了2005年4月，這是后發(fā)生了幾件事讓我再一次的陷入了抑郁之中，第一冰沙，在我坐火車的時(shí)候侨艾，丟了一部手機(jī)，是我坐臥鋪晚上睡覺的時(shí)候被人偷去的拓挥。其實(shí)丟手機(jī)本身并沒有什么唠梨，可怕的是當(dāng)我半夜發(fā)現(xiàn)我丟了手機(jī)后居然無動(dòng)于衷，繼續(xù)睡覺侥啤，心想：丟了就丟了吧当叭，再買一個(gè)就得了，表現(xiàn)出令人難以置信的麻木盖灸。直到第二天早上蚁鳖，我才意識(shí)到要報(bào)警，可是這時(shí)已經(jīng)晚了赁炎，我對(duì)鋪的乘客(有可能是他偷的)已經(jīng)下車了醉箕。這是我才發(fā)覺沒有手機(jī)是多么不方便，不但手機(jī)丟了甘邀，與朋友的聯(lián)系方式也全沒了琅攘，于是，我又陷入了深深的內(nèi)疚和自責(zé)之中松邪。潛意識(shí)里的哪一個(gè)“我”在不停的大罵自己：你真是個(gè)大傻X Ｎ肭佟！還活著干什么逗抑？去死了算了＞绶！過了幾天又發(fā)生了一件事情：我們公司的一個(gè)長(zhǎng)得很漂亮的女孩對(duì)我很好邮府，向我表達(dá)了愛意荧关，而我依然表現(xiàn)出令人可怕的麻木，甚至到了一張床上我還在壓抑我的性欲（也許我說的有點(diǎn)直白褂傀，但這確實(shí)也是人之常情）忍啤，當(dāng)時(shí)我腦中的想法特別多，一會(huì)在想對(duì)方的家庭仙辟，一會(huì)在想長(zhǎng)相同波，一會(huì)在想身材,一會(huì)又在想自己配不上她……直到過了兩天我才反應(yīng)過來，我錯(cuò)過了多么好的機(jī)會(huì)叠国，當(dāng)我再去找她的時(shí)候未檩，已經(jīng)是“物是人非”了。我的自責(zé)和內(nèi)疚進(jìn)一步的加深了粟焊。

而在這個(gè)時(shí)候冤狡，我的工作和生活都開始出了問題孙蒙，工作上總是頻頻出錯(cuò);昨天做的事情，今天都記不起來悲雳，被領(lǐng)導(dǎo)一次又一次的批評(píng)挎峦。生活上，由于是一個(gè)人住怜奖，更加感覺到孤獨(dú)與苦悶浑测，我的交往本來就比較少，而過去最要好的朋友歪玲，也都不跟我聯(lián)系了，而我為了“面子”掷匠，也不主動(dòng)的和別人聯(lián)系滥崩，既埋怨我的朋友，也埋怨自己讹语。更可怕的是钙皮，我的胃病又一次犯了，連著好幾天吃不下飯顽决。在這種“內(nèi)外交困” 的環(huán)境下短条，我再一次陷入了深深的抑郁之中，整宿的睡不著覺才菠，大把的掉頭發(fā)茸时，上班也是無精打采、萎靡不振赋访。有時(shí)候半夜起來用拳頭使勁的砸墻來發(fā)泄心中的痛苦可都，那種痛苦是一種痛徹心扉、無以名狀的痛苦蚓耽，仿佛我已走到了人生的盡頭渠牲，無路可走了……

這時(shí)的我，幾乎又快要崩潰了步悠，以至于我每天能做的唯一一件事幾乎就是上網(wǎng)（幸虧那段時(shí)間工作很閑）签杈，而且只能上關(guān)于心理的網(wǎng)站，一方面鼎兽，為了排解我心中的空虛答姥，另一方面，為了尋求徹底解決我的問題的方法接奈，說實(shí)話踢涌，我曾經(jīng)一度并且是多次的對(duì)我自己失去信心，認(rèn)為我的一生只能在這種痛苦與煎熬中度過了序宦。這種狀況一直持續(xù)了有六個(gè)多月（從四月到十月）睁壁。

這時(shí)候，我想到了我曾經(jīng)暗戀的那個(gè)高中同學(xué)（我們倆的單位離的很近），我當(dāng)時(shí)的想法是潘明，如果我能追求到她行剂，一切就都可以好了。但追求愛情對(duì)我來說是一件太難的事情钳降。正所謂“一朝被蛇咬厚宰，十年怕井繩”，由于我過去的痛苦的戀愛經(jīng)歷遂填，使我每當(dāng)想鼓起勇氣向她表白的時(shí)候铲觉，背后總有另外一個(gè)“我”站出來說：你不行，你根本就佩不上她吓坚，我想到的也總是消極的一方面撵幽，比如說，我的工資很低礁击，我沒有房子盐杂，沒有車子，等等哆窿。

而我又急切地想尋找一個(gè)人來排解心中的苦悶與孤獨(dú)链烈。于是有幾天我就連著給她打電話，好像有另外一個(gè)人在強(qiáng)迫自己挚躯，但打電話的時(shí)候又不知該說些什么强衡，也不知道自己說了些什么，當(dāng)時(shí)完全是另外一個(gè)我在與她說話秧均，這種結(jié)果可想而知食侮，弄得對(duì)方非常反感，而我自己每次打完電話又懊悔不已目胡，內(nèi)心的另外一個(gè)“我”又在痛罵自己：你這個(gè)傻X锯七、這個(gè)混蛋，這么點(diǎn)事情都辦不了誉己，還能干個(gè)屁Ｃ际！死了算了巨双！于是我就每天都在想著這件事噪猾，不停的懊悔、不停的自責(zé)筑累，同時(shí)又無法擺脫那種心靈的孤獨(dú)與苦悶袱蜡，這時(shí)的思想也是非常消極的，比如說慢宗，如果我打電話約她吃飯而遭到拒絕坪蚁，我就會(huì)難過好幾天奔穿，心里在想，是她看不上我嗎敏晤？是我哪句話說錯(cuò)了嗎贱田？而每當(dāng)我見到她或者打電話時(shí)，根本就不知道如何去表達(dá)我的感情嘴脾。

這段時(shí)間也是我近來最痛苦與難熬的一段時(shí)間男摧，差不多是在2005年7、8译打、9月『耐兀現(xiàn)在的我，其實(shí)已經(jīng)很難體會(huì)到那種感覺了扶平，簡(jiǎn)單地說說我的一天帆离，早上起床時(shí)，一直睡到不能再晚了才起床结澄，腦袋昏昏沉沉，隨便擦一把臉岸夯，就去上班（我租的房子離我的公司很近）麻献，出門后，不管天氣多么好猜扮，我看到的天卻是灰暗的勉吻，確實(shí)是非常灰暗陰沉的那種旅赢，由于我的工作比較清閑齿桃，我只好每天不斷的上網(wǎng)，看一些心理學(xué)的網(wǎng)站煮盼，因?yàn)槲覍?shí)在是沒有一點(diǎn)心思看別的東西短纵，有時(shí)候我還特別喜歡看別人自殺的報(bào)道，有一天整整一天都在看僵控，那也是一種強(qiáng)迫的心理香到，好不容易熬到了下班，由于我在北京市一個(gè)人报破，朋友很少，我有沒有女朋友，于是就很想和我暗戀的那個(gè)高中同學(xué)聯(lián)系朽肥，但是潛意識(shí)中的那個(gè)“我”又在不停的阻止我裁着，“他”在說：不行，你根本就佩不上她盹靴，肯定會(huì)遭到拒絕的炸茧，況且過去有那么慘痛的經(jīng)歷瑞妇，還是別自討苦吃了。

就這樣宇立，我只好獨(dú)自一人悻悻的回到家中踪宠，自己做點(diǎn)飯，看電視妈嘹，或者跟電腦打牌來度過我的夜晚柳琢，而這個(gè)過程又是非常痛苦的，“他”又在說润脸，你真是個(gè)蠢豬柬脸，連這么點(diǎn)勇氣都沒有，還混個(gè)屁呀１醒薄倒堕？隨后，就昏昏沉沉的睡去爆价，但是半夜還是經(jīng)常醒來垦巴，靠看那種肥皂劇來打發(fā)寂寥的時(shí)光，有時(shí)實(shí)在不行铭段，就使勁的砸墻骤宣。我從網(wǎng)上查到全國(guó)各地的心理醫(yī)生打電話求助，也去北大六院（精神屝蛴蓿科醫(yī)院）看過憔披，但是得到的答案卻讓我總是那么失望，他們有的說抑郁這么久的很難治好爸吮，而且有的醫(yī)生我覺得水平卻是不怎么樣芬膝，記得七月的一天，我去北大六院（文東：國(guó)內(nèi)最好的精神屝谓浚科醫(yī)院）看醫(yī)生锰霜，訴說了我的痛苦時(shí)，他卻說埂软，女孩嗎锈遥，你使勁追就行了，什么都不用管勘畔，隨后就給我開了一些藥所灸。我敢說，他根本就不了解抑郁癥炫七。

就這樣爬立，我不停的求助，直到七月十號(hào)左右万哪，我從陽光論壇上看到了一篇文章侠驯，那就是馮大榮先生寫的一篇文章“心病全靠心藥醫(yī)”抡秆。看問這篇文章后吟策，我第一次覺得我真的有救了儒士。我立即給馮老師發(fā)了E-MAIL，這篇文章徹底的（當(dāng)讓不是一下）改變了我的思想檩坚，為我的思想打開了一扇大門着撩。從此，我開始了真正意義上的改變匾委。

四拖叙、重塑人生

馮大榮先生的這篇文章寫的是他的抑郁癥的親身經(jīng)歷以及他是如何擺脫抑郁癥的過程。其中的很多觀念給了我重大的啟發(fā)赂乐。最重要的幾點(diǎn)是“我們所有的痛苦都來自于過去的思想”薯鳍、“人生是思想的外在表現(xiàn)”，還有就是讓我開始了解潛意識(shí)挨措，此前我對(duì)此一無所知挖滤。

這兩句話深深的震撼了我，我一直在尋求導(dǎo)致我今天這種局面的一個(gè)原因浅役，過去我一直在迷惑壶辜，甚至是在埋怨上天對(duì)我的不公平：我的學(xué)歷不比別人低，身高和相貌也不比別人差担租，付出的努力也不比別人少，而為什么我的收入如此少抵怎，我的生活如此的孤獨(dú)和苦悶奋救，我的理想邀不可及，我到底出了什么問題反惕，我為什么會(huì)如此失敵⑺摇！姿染？當(dāng)我看到這句話后背亥，我開始深刻的反省自己。我從小那么多“坎坷”悬赏，那么多不順利狡汉，究竟是什么造成的？

那一天我終于明白：是我本身一直以來的心態(tài)造成的闽颇，雖然我很早就聽說過“心態(tài)決定一切”這句話盾戴，但是我根本就沒有理解它的真正含義，比如說兵多，小的時(shí)候我如果和另外一個(gè)同學(xué)同時(shí)受到老師的批評(píng)尖啡，那個(gè)同學(xué)會(huì)滿不在乎橄仆，而我卻不行，老師批評(píng)過我后衅斩，我便開始自己批評(píng)自己盆顾，責(zé)備自己：為什么又是這樣？為什么又是犯錯(cuò)畏梆？蠢豬您宪，就是這樣一次又一次的折磨著自己的精神和靈魂。

說到這里具温，有必要說一下這種情況的緣由蚕涤，我想是母親對(duì)我的教育有關(guān)系，在這里铣猩，我絕對(duì)沒有想責(zé)備她揖铜，因?yàn)樗旧砭陀羞@樣的一種心態(tài)，而母親又是特別善良的一個(gè)人达皿，因?yàn)槲蚁胪ㄟ^我的案例來告訴大家天吓，對(duì)一個(gè)孩子的引導(dǎo)方向是多么的重要，母親又是非常要強(qiáng)的一個(gè)人峦椰，所以就希望我也應(yīng)該是最好的龄寞，從小就把我送到市里最好的學(xué)校，并教導(dǎo)我汤功，一定要好好學(xué)習(xí)物邑，將來出人投地，為家爭(zhēng)光滔金！但我的成績(jī)一直是平平色解，這時(shí)母親的失落當(dāng)然是非常大的，她就會(huì)找出一個(gè)人（我的表哥）來跟我比較餐茵，你看人家誰誰科阎，條件都不如你，你看看你忿族，條件這么好锣笨，學(xué)習(xí)卻這么差。這時(shí)候道批，我就會(huì)覺得错英，我的確不如別人，因此屹徘，每一次考試完后走趋，我都是懷著一顆忐忑不安的心，回到家，等著挨批簿煌。這是我后來一直害怕考試的一個(gè)原因氮唯。但是當(dāng)我取得好成績(jī)的時(shí)候，卻聽不到什么鼓勵(lì)的話姨伟，母親又會(huì)說，你還差得很遠(yuǎn)夺荒，還得繼續(xù)努力瞒渠。每次出了什么錯(cuò)，我第一個(gè)要責(zé)備的人技扼，就是自己伍玖。

所以說，對(duì)于一個(gè)孩子來說剿吻，最重要的就是鼓勵(lì)窍箍，而不是打擊，假如一個(gè)孩子考了59分丽旅，當(dāng)你對(duì)對(duì)他說：噢椰棘，太棒了，還差一分就及格了榄笙。一種思想就會(huì)輸入他的潛意識(shí)邪狞，他就會(huì)想到，我就是很棒的茅撞，下次我一定會(huì)考得更好帆卓；而如果對(duì)他說：你怎么這么差啊米丘！你看看別人鳞疲，再看看你。而這時(shí)蠕蚜，一種負(fù)面和消極的思想也會(huì)輸入他的潛意識(shí)中，他就會(huì)就覺得悔橄，我的確實(shí)不如別人的靶累。

想到這里，我突然間明白癣疟，在潛意識(shí)里的那個(gè)“我”一直都是低人一等的挣柬！也明白，像這樣一種心態(tài)和思想睛挚，表現(xiàn)在我的生活上邪蛔，就是自卑和懦弱！扎狱！還明白了侧到，我現(xiàn)在的這種狀態(tài)勃教，是由于我過去的思想造成的，我總是活在過去和未來之中匠抗，從來沒有活在“現(xiàn)在”故源，總是為過去后悔，為將來而擔(dān)憂汞贸，唯獨(dú)沒有想想我現(xiàn)在應(yīng)該怎樣生活绳军、怎樣思考。但道理是明白了矢腻，我的思維方式依然沒有改變门驾，依然還是像從前一樣痛苦和焦慮。因?yàn)槲也砰_始發(fā)現(xiàn)多柑，我的腦海里消極和負(fù)面的思想是那么的多奶是。而且剛開始的時(shí)候，我?guī)缀蹩床坏津?qū)除它們的一絲的希望顷蟆！

7月17號(hào)的晚上诫隅，我第一次跟馮老師通了電話，我表明我當(dāng)時(shí)最大的問題就是我的感情問題以及孤獨(dú)和苦悶帐偎，以及沒有自信心逐纬，我采用了馮老師所說的宣誓發(fā)和冥想法，所謂的宣誓法削樊，就是設(shè)立一個(gè)想要自己改變的目標(biāo)豁生，每天都要默念這個(gè)目標(biāo)，

我剛開始時(shí)練習(xí)的句子是:

我放棄自責(zé)和內(nèi)疚漫贞，愛我自己甸箱、滿已我自己、就是我現(xiàn)在的樣子迅脐。

我放棄過去的芍殖，我現(xiàn)在接受我是最好的谴蔑。

我放棄憤怒豌骏，現(xiàn)在平靜的對(duì)待自己和他人。

我每天都默念數(shù)百遍隐锭，還在紙上寫二十遍窃躲。

做這個(gè)練習(xí)的目的就是要真正的愛自己，接受自己钦睡，擺脫自責(zé)和內(nèi)疚的困擾蒂窒。

做到這一點(diǎn)剛開始的時(shí)候是很難的，或者說是根本就做不到，比如說洒琢，八月初的一天秧秉，我因?yàn)楣ぷ魃系囊粋€(gè)錯(cuò)誤（的確是我的失誤）而遭到領(lǐng)導(dǎo)的批評(píng)，這是我又開始自責(zé)纬凤，開始埋怨自己福贞，心情自然也是非常的沮喪，晚上的時(shí)候停士，我無事可做挖帘，又痛苦不堪，我只好騎單車出去瞎逛恋技，我采用馮老師教的宣誓法：到人少的地方大叫到：我放棄自責(zé)和內(nèi)疚拇舀，愛我自己、滿已我自己蜻底、就是我現(xiàn)在的樣子骄崩。就這樣一遍又一遍的大叫，還編成歌曲大唱薄辅。這樣大概經(jīng)過兩個(gè)小時(shí)要拂，才感覺稍稍好了一點(diǎn)。

再比如站楚，正如我前面所說脱惰，如果我喜歡上了誰，當(dāng)我和她交流時(shí)窿春，便是另外一個(gè)人了拉一，自己平時(shí)所表達(dá)和表現(xiàn)的根本就無法達(dá)成。這樣弄得自己非常的尷尬旧乞，對(duì)方又很難受蔚润。這就是不能接受自己。根據(jù)我的體驗(yàn)尺栖，宣誓法的效果還是非常明顯的嫡纠，當(dāng)我做了一個(gè)月的時(shí)候，心情有了明顯的改變延赌，我的一個(gè)突出的體會(huì)是货徙，當(dāng)我早上出門上班的時(shí)候，看到天空的顏色就不一樣了皮胡，就好像模糊的雙眼又重見了光明，失聰?shù)碾p耳又聽到了聲音赏迟。毫不夸張屡贺，的確如此，在過去，無論天氣多么好甩栈，我的眼前依然想時(shí)蒙上了一層灰色的薄幕泻仙，在我的心中，幾乎沒有晴朗的天空量没，而到了八月底玉转，我突然感覺到我眼前的那層薄幕越來越淡，有的時(shí)候甚至是完全消失了殴蹄。

經(jīng)過了兩個(gè)多月的練習(xí)究抓，也就是在“十一”的時(shí)候，這時(shí)候我會(huì)回家休假袭灯，這次是和我那個(gè)喜歡的同學(xué)一同回來的刺下，回到家時(shí)，我依然為這件事情痛苦不堪稽荧，腦中整天都在為這件事兒糾纏橘茉，十月二號(hào)的晚上，好像就是突然間想開了姨丈，和她打電話的時(shí)候畅卓，已經(jīng)能夠完全表達(dá)自己的思想了，同時(shí)也不再為自己過去的失誤而后悔而自責(zé)了蟋恬。這在以前是根本不可能的翁潘！

在八-九月，我學(xué)習(xí)一本書筋现，叫做《生命的重建》唐础，美國(guó)的路易斯·海所著，她書中的一些觀點(diǎn)深深的影響了我矾飞，比如說：

你生命中經(jīng)歷的所有事件一膨，都是由你過去的思想和信念創(chuàng)造的。他們由你過去的想法洒沦，你在昨天豹绪、上星期、上個(gè)月申眼、去年瞒津、10年前、20年前、30年前啦膜、40年前(這取決于你的年齡)所說的話決定的淌喻。

我們真的會(huì)變成我們自己所想的那樣涯塔。我們認(rèn)為自己好，自己就會(huì)更好；認(rèn)為自己壞，自己就會(huì)更壞。所有我們生命中的痛苦和愉快，都完全是自己造成的。我們所思所想的“因”，就是在創(chuàng)造將來的“果”。別忽略我們的一思一想，一言一行奇唤，那些我們所思所想，所說所做的，都在創(chuàng)造我們的將來配乱。

由此忿檩，我理解了造成目前我這種狀況的原因班套，都是因?yàn)槲疫^去的思想造成的瞻讽，我沒有理由埋怨別人烦磁，沒有理由埋怨外界纫塌，而我如果還是象過去一樣消極的思維，那我的未來依舊會(huì)像今天一樣性宏，所以我意識(shí)到改變的關(guān)鍵就是“當(dāng)下”褐耳，不去悔恨過去晃危，不去憂慮未來老客，只有過好每一個(gè)現(xiàn)在鳍鸵，未來才是有希望的。每天一大早尉间，我都會(huì)大聲的告訴自己：今天是最好的一天偿乖，今天的我是最棒的！有時(shí)候哲嘲，做到這一點(diǎn)也很難贪薪，比如說，早上起床時(shí)腦子昏昏沉沉眠副，什么都不想干画切，也不想起床，這時(shí)囱怕，我就會(huì)拿來一面鏡子霍弹，眼睛盯著自己的瞳孔大喊十遍我的宣言毫别。也會(huì)起到比較好的效果。

經(jīng)過兩個(gè)多月的練習(xí)典格，到十月份的時(shí)候岛宦，我已經(jīng)基本上不再自責(zé)和內(nèi)疚了，也漸漸的接受了自己耍缴，開始愛自己了恋博。

接下來，又有幾件事開始困擾我私恬，比如說我的工作，我就覺得很不理想炼吴，收入很低本鸣，又很枯燥。還有就是硅蹦，我的表達(dá)能力很差荣德，因此我又開始練習(xí)新的宣言：

我放棄過去的，我現(xiàn)在完全完整的表達(dá)我自己童芹。

我的收入正在不斷增加涮瞻，我很容易找到一份我完全滿意的工作。

我放棄自卑假褪，我現(xiàn)在接受我是當(dāng)之無愧最好的署咽。

經(jīng)過幾個(gè)月的練習(xí)，不斷的自我調(diào)節(jié)以及多方求助生音，我現(xiàn)在可以非常自信的說宁否，我的抑郁癥已經(jīng)基本上好了，雖然我現(xiàn)在依然是一無所有缀遍，但我已經(jīng)開始走向一條通往光明的大路慕匠，我深深的知道，這條路依然會(huì)充滿了坎坷與不平域醇，但我已經(jīng)有了把握自己命運(yùn)的能力和信念台谊，我愿意把我的經(jīng)驗(yàn)與大家分享，來幫助還在痛苦中掙扎的人們譬挚。