今天大年初四崩侠，晚飯從舅媽加家吃完飯，在縣城走了一圈后坷檩，回顧這兩年的生活却音，一股深深的孤寂感又襲來。
想到了這兩年的工作矢炼，學業(yè)系瓢，感情……莫名就是很想哭，不是說都不順利讓自己感覺挫敗的哭句灌，而是自己也說不上來的夷陋，空洞，無力感胰锌。盡管這兩年的收獲和變化也不少骗绕，開心的時候也有很多，可回到這個生活了二十多年的小縣城资昧，不是思念酬土，而且沉重和悲傷。
心情煩悶的時候榛搔，喜歡找一個喧鬧的商場诺凡，找一處位置东揣，看看書践惑，或者像現(xiàn)在這樣，記錄自己的胡思亂想嘶卧。
在想些什么也不知道尔觉，就是想發(fā)發(fā)呆，可大多時候是在放任自己的負面想法一個個冒出來芥吟。它們平日里被壓抑著不準出現(xiàn)侦铜，在這樣一個人來人往的地方，我打開了門钟鸵，它們也想出來透透氣钉稍。
人啊，是不是都是在別人面前愛偽裝成安然無事的樣子棺耍？昨天和朋友出去散步嘮嗑贡未，全程聽對方的吐槽，明明自己心理壓了很多心事想說，而當對方吐槽時俊卤，開口又是“我挺好的嫩挤，反正我現(xiàn)在挺開心的”。好像說出那些心事我就不是我了一樣消恍。
我不允許自己露出脆弱的一面岂昭，尤其在對方心里我是一個很獨立的人，我更不愿意讓自己撕破這一層面具狠怨，唉约啊，都是自作自受，我哪有那么開心和勇敢取董，都是裝的棍苹，要不然現(xiàn)在獨自一人也不會坐在這，放任這些負面情緒茵汰。
可即使放任它們出來枢里，我也還是需要在一個人多的地方，我害怕蹂午，害怕獨自面對它們栏豺，內心滿是恐懼。又或者是豆胸，在人多的地方至少不會讓自己崩潰奥洼，還有力氣抵抗它們…
回想去年一整年，腦海里只出現(xiàn)一個詞晚胡，強顏歡笑灵奖。
因為去跳舞了，讓自己暫時找到了快樂的體驗估盘，在穿搭方面也拋棄了職場a風格瓷患，回歸舒適的日系少年風和運動風。在同事面前也是快樂的樣子遣妥，每個見我的人都說擅编，你變了好多呀，變開心了箫踩。
而只有我自己知道爱态，在下班回到家之后，空洞感快讓我窒息境钟。我連著一個月在凌晨甚至一點之后才入睡锦担，就是感覺生活沒有了樂趣，但又不甘心就這樣結束一天慨削，可又沒有能力洞渔，沒有方向鱼的，沒有動力去做什么。
但第二天回到公司痘煤，見著人凑阶，我又是一副天真無邪，活潑青春的模樣衷快。我太害怕面對那些不知怎么來的東西惋增，我太需要在人群里蔫骂，掩蓋脆弱，又滿心恐懼的自己了。
這一年自己也有在不斷反思娃肿，我怎么了采呐，我想要什么低淡，我在做什么旧蛾，怎樣才能開心起來？答案邓萨，還是不知道地梨，就是無論怎么樣，都是沒有力氣的樣子缔恳。
當寫出這些之后宝剖，心口堵得厲害，眼眶發(fā)酸了好幾次歉甚，不敢停下來万细，因為停下來之后，我又不知道該做什么了纸泄。
