不同尋常的一天
堅持那么多天晶疼，昨天的我是坐地鐵來上班的！其實這并不奇怪
早上我像往常一樣起床又憨，并沒有起晚翠霍，依舊是做飯飯，刷牙竟块，洗臉壶运，吃飯飯！問題就出在吃飯上浪秘，我邊吃邊看手機蒋情，時間一點一點的在手機屏幕上過去。眼在屏幕上耸携，心卻在想工作的事棵癣！一想就煩，一煩就不想去上班夺衍，我就各種磨嘰——一會躺床上和自己慪氣狈谊，一會把注意力放在手機屏幕上，一會吃一口飯沟沙。河劝。。矛紫。這要是以前的我笆晗埂！早就激情四射的背包出門了颊咬。本來10分鐘的早飯务甥，被我硬生生的吃了半個小時牡辽，我也是醉了！在這中間啊敞临，自己還在和自己慪氣态辛！心情各種不好，還在心里小聲的嘀咕“估計今天是我上班以來最不想來上班的一天”挺尿。半個小時說短不短奏黑，說長不長，但我過的這個郁悶捌彼琛攀涵！不經(jīng)意間打開了我家的APP，進入我自己的社群洽沟，事情奇怪就從此刻開始以故。看到群里有人反饋裆操，郵件里面沒內(nèi)容怒详，短短的10幾個字，看的我立馬精神百倍踪区，真心是條件反射袄ニ浮！現(xiàn)在想想我都服了我自己了缎岗，當時的反應(yīng)真心是超級的快静尼。當那些文字通過我的視覺進入到我的大腦后【現(xiàn)在想想那時候的文字信息有進入到我的大腦嗎？是不是直接通過視覺神經(jīng)后就直接做出反應(yīng)了】传泊，我條件反射似的鼠渺，直接關(guān)手機，拿包眷细，穿衣服拦盹，出門一切的動作都是那么的自然，當然沒有絲毫猶豫感情夾雜溪椎。時間早已經(jīng)不允許我用最健康的方式——走路去上班了普舆。我加快自己的腳步，快速的擠上地鐵校读。
整段地鐵的時間里沼侣，我都心無旁騖的期待著地鐵到站，時不時的盯著手機上的時間看歉秫。我不是怕遲到蛾洛，而是著急去公司，去公司處理那些反饋端考。以便于用最快的速度雅潭，給我的用戶一個最準確的原因，亦或是解決方案却特！終于到站了扶供，下了地鐵以后我依舊是匆匆的擠過人群，出站裂明！出站后奇怪的是椿浓，我的腳步卻越發(fā)的慢了，沒有了人群中的過擁擠闽晦，我應(yīng)該走的更快才是扳碍，但。仙蛉。笋敞。。腳上像綁上千斤重的鉛一樣荠瘪，舉步維艱夯巷！就這樣一步，兩步，三步。亲怠。惹骂。。終于重見天日邻眷，看到了公司的大樓！我依舊是慢慢的移動著。依舊時不時的盯著手機臀突，以前總感覺這段路特別長，超級的浪費時間走孽，但今天才發(fā)現(xiàn)惧辈，其實也不過1、2分鐘的路程【我是用蝸牛的速度丈量的】磕瓷，過馬路的時候盒齿，我當然沒有著急，甚至還在埋怨為什么今天的車這么少困食，以至于不能讓我把更多的時間浪費在路上边翁！站在公司大樓的正下方，我再次看了一眼時間硕盹，心里默默的埋怨著時間過得太慢了符匾！但是沒有辦法啊瘩例！我必須繼續(xù)前進不管速度如何啊胶！非常極不情愿的刷卡甸各、按電梯、等電梯焰坪，此時的自己沒有太多的埋怨趣倾，卻依舊是無精打采，依舊是滿滿的埋怨某饰！
坐在自己的座位上儒恋，洗杯子，洗水果黔漂。诫尽。。炬守。一切照舊牧嫉，只是心情一落千丈，跌倒了谷底减途！等同事來了驹止，我都沒意識到說句“早啊观蜗！”【關(guān)鍵是臊恋，TA是我最重要的同事，平時的我是不會這么無情的墓捻，早上見面后抖仅，無論什么話題總會說幾句的，自己也不知道為什么會有這么多的話說】等著技術(shù)砖第，反應(yīng)著自己的用戶的反饋撤卢，強迫自己的語氣不那么過分，但還是免不了有一點不滿梧兼！他們一再追問放吩，我一再反駁，終于還是有了漏洞羽杰。因為我并沒有確切的反饋信息渡紫，只是找了個最糟糕的問題！他們說沒有問題考赛，我就堅持有問題惕澎，就這樣一來一去，三個人的分貝越來越大颜骤，最后我輸了唧喉，被那兩個人盡情的嘲笑了一番。心情真的是糟糕透了！在這里我要說明一點八孝，不是我沒有掌握好情況董朝，只是我問了用戶，但是用戶沒有回復(fù)我干跛！我也是著急解決問題益涧，怕我們這里是不是有什么不妥！心急吃不了熱豆腐驯鳖，果然說的沒錯！那一刻久免，眼淚就那么肆無忌憚的在眼眶中打轉(zhuǎn)浅辙，想想也沒必要，我就強迫著自己不要想太多阎姥，繼續(xù)玩弄著電腦记舆！心情也慢慢的平復(fù)，然后就是一切照舊呼巴！只是沒了往日的嬉笑開心泽腮！當我把文字敲到這里的時候，眼淚依舊是不爭氣的在打轉(zhuǎn)衣赶，真心是不知道為什么诊赊？
想想自己的這次之所以這么委屈，并不是因為自己的工作量整整多了一倍府瞄，而是自己的努力碧磅、辛苦、付出被一次又一次的忽略遵馆、敷衍鲸郊、甚至是誤解！這對我真的是非常大的打擊货邓！當我敲下上面這段文字的時候秆撮，眼淚還在打轉(zhuǎn)，但這次沒有止住换况。當我心情平靜后再次看是职辨，眼淚真心是不爭氣啊戈二！在敲這段文字時還是抑制住了一些拨匆，只是哽咽著，沒有流出來挽拂！我不得不承認惭每，自己有時候是有一些任性，做事是有一些氣人，但是我并沒有把這些東西帶到我真正的工作中台腥。對待我不喜歡的人宏赘，我會在我喜歡的人面前盡情的吐槽，但是真正到工作時黎侈，我并沒有顯示絲毫的不配合察署，相反，我會十分配合峻汉，并會提前預(yù)想我應(yīng)該怎么配合才好贴汪。他們的面前明明有陷阱，但我沒有眼看著他們跳而是提醒他們休吠，雖然我并不會給他們建設(shè)行的建議扳埂，但我依舊會提醒他們，不知道為什么瘤礁，總感覺那是我的責(zé)任阳懂，如果沒有提醒，心里總是隱隱約約的感覺不舒服柜思！這就是自己信任的那些人對我的誤解岩调，他們可以容忍我的任性，包容我的傲慢赡盘，卻不知道他們對我最大的傷害是他們對我的誤解号枕，也是我最不能容忍的部分！
寫下這些文字并沒有給我減輕多少的不舍陨享，而是讓我為這次事件又多流了幾次眼淚堕澄！已經(jīng)數(shù)不清自己這是第幾次為這件事情不自禁的流淚了！也在糾結(jié)自己要如何面對這件事情霉咨，如何處理蛙紫？一切都是個謎，而我在祈禱當自己再次回憶或是講起這件事情的時候能夠平靜一點途戒，平靜一點坑傅，再平靜一點，至少不能流淚喷斋，不能讓TA在眼眶中打轉(zhuǎn)
