文/林小白
我因?yàn)閺男⌒愿駜?nèi)向挤牛，不善交際莹痢，所以很怕別人問我一些問題。
“唉墓赴，你看竞膳，我最近是不是胖了？”
“你覺得我剛買的這條裙子好看嗎诫硕？”
“我男朋友又扔下我去喝酒了坦辟，你說要不要索性分了算了？”
……
這些問題一律讓我倍感為難痘括。說實(shí)話吧长窄，總覺得聽者聽起來不舒服，雖然他們說“你說實(shí)話哈纲菌，沒事挠日。”那如果你真說了實(shí)話翰舌，對方的臉馬上就放下來了嚣潜。所以，當(dāng)我大一入學(xué)軍訓(xùn)椅贱，因?yàn)閯幼鳂?biāo)準(zhǔn)被教官選為“監(jiān)督者”時(shí)懂算，我一點(diǎn)都不覺得這是好事”勇螅“監(jiān)督者”就是不訓(xùn)練计技，站在一旁看著大家訓(xùn)練，看到誰做得不好就要去給他指出來山橄。
一開始我就在旁邊站著垮媒，基本沒挪過。因?yàn)槲蚁耄蠹乙婚_始誰都不認(rèn)識睡雇，我卻上去就說“你這個(gè)動作做得不好啊”萌衬，這不是親自把自己的第一印象破壞了嘛。但我一直站著也有個(gè)問題它抱，教官就說了秕豫，“你別老站著啊，這么多人做得不好观蓄，你過去說下混移！”我為難的呀，只好假裝走兩步侮穿、晃兩下沫屡，最后選擇了室友下手。
怎么才能更好地和別人說出讓人聽了不會不悅的建議或意見撮珠，在我看來沮脖，一直是件不太容易的事兒。直到前兩天芯急，看了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》勺届，才恍然大悟，有的時(shí)候忠言之所以逆耳娶耍，是因?yàn)樯倭艘恍┭哉Z前提免姿，以及混淆了觀察和評論、請求和命令榕酒。
《非暴力溝通》中的暴力并非指大喊大叫胚膊、言語尖酸刻薄，而是指說出有可能傷害到對方的話即為“暴力”想鹰。
“你真的要減肥了紊婉！”
“我覺得這個(gè)顏色不太適合你〖希”
“你要去土耳其旅行喻犁？你是要去打仗嗎？”
……
請你仔細(xì)回顧下何缓，在現(xiàn)實(shí)生活中肢础，你是不是也說出了不少這樣的有些傷人的言語÷道可能在你看來传轰，說這句話的時(shí)候完全無心，但是你言語上的嘲諷谷婆、否定慨蛙、說教勃刨、隨意說出的評價(jià)和結(jié)論，都會給人帶來情感和精神上的“暴力”股淡。
作者馬歇爾·盧森堡博士把非暴力溝通分為4個(gè)要素：觀察、感受廷区、需要和請求唯灵。其中，觀察很容易和評論混淆隙轻，請求又很容易和命令混淆埠帕。
“從小到大，你就總是吊兒郎當(dāng)玖绿、不求上進(jìn)……”一位母親如果這樣對兒子說敛瓷，兒子就有可能感到憤憤不平，覺得母親一直陷入了給自己貼的標(biāo)簽里斑匪。這樣的表達(dá)確實(shí)有失偏頗呐籽，因?yàn)椤翱偸恰币辉~和“從不”等詞一樣，帶有明顯的評論色彩蚀瘸。但倘若這位母親說“你曾經(jīng)逃課兩天去旅游去了狡蝶。”這就是觀察贮勃，更能讓人接受贪惹，因?yàn)檫@描述的是事實(shí)。
所以當(dāng)我們想抱怨一件事或一個(gè)人的時(shí)候寂嘉，我們應(yīng)當(dāng)用“觀察”的句子而不是“評論”奏瞬。如果我們總是不區(qū)分觀察和評論，人們就會傾向聽到批評泉孩，總覺得你在挑他們的刺硼端，那么最后的溝通往往會不歡而散。
那怎樣提出一個(gè)建議或意見寓搬，甚至成功說服他人呢显蝌？我們就可以用《非暴力溝通》里推薦的四要素結(jié)合的“強(qiáng)力膠”方式。
例如订咸，你想讓男朋友或老公多花點(diǎn)時(shí)間陪你曼尊。首先，你應(yīng)該如實(shí)地表達(dá)你的感受脏嚷，在表達(dá)感受時(shí)則要說明骆撇，你是因?yàn)橛兄鯓拥男枰?愿望，導(dǎo)致你有了這樣的感受父叙。
所以你可以這么開始神郊，“我們一周就見一次肴裙，有的時(shí)候還見不到一次，我感到挺難過的涌乳◎吲常”接著，告訴對方你的需要和請求夕晓⊥鹉耍“我想要更多的和你在一起，我希望我們每周至少能見上兩次蒸辆≌髁叮”之后再請求對方的反饋，確保他們準(zhǔn)確把握我們的意思躬贡。說上一句“可以嗎谆奥？”或是“你覺得呢？”到這里拂玻，你想要抱怨對方陪你時(shí)間太少的意見就提完了酸些，但這些語句并不會讓人感到不舒服。
分析一下檐蚜，“我們一周就見一次擂仍，有的時(shí)候還見不到一次“旧酰”是觀察逢渔；
“我感到挺難過的∠缋ǎ”是感受肃廓；
“我想要更多的和你在一起”是需要；
“我希望我們每周至少能見上兩次诲泌，你覺得呢盲赊？”是請求。
其中敷扫，感受很重要哀蘑，有時(shí)直言意見之所以會引發(fā)爭吵，就因?yàn)楹雎粤诉@個(gè)環(huán)節(jié)葵第，更糟糕的是绘迁，還把意見用“命令”而非“請求”的方式表達(dá)出來了。
比如夫妻倆吵架卒密，太太直接對先生說缀台，“以后你一下班就給我回家，別去外面‘花天酒地’哮奇！”如果先生沒答應(yīng)膛腐，他還會遭到太太更為嚴(yán)厲的批評和職責(zé)睛约。這就是“命令”而非“請求”。
當(dāng)請求沒得到滿足時(shí)哲身，提出請求的人是否批評和職責(zé)辩涝，就是區(qū)分請求和命令最簡單粗暴的方式。
其實(shí)勘天，太太就是想先生早點(diǎn)兒回家怔揩。如果換成“感受+需要+請求”的方式，先生說不定就答應(yīng)了误辑。而一上來就“命令”，他可能就會有強(qiáng)烈的逆反心理歌逢。對于說話人來說巾钉，反正最終只要達(dá)成目的就行，何不用成功概率更高的方法呢秘案？你說是吧砰苍？
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作者簡介：林小白未舟。熱衷旅行圈暗，熱愛寫作，正過著白天寫公文裕膀、晚上寫故事的生活员串。
