熬夜，似乎是大人的特權(quán)拖云。
小孩子贷笛，總是會早早地就被趕去睡覺。
于是宙项，長大后乏苦，沒有了束縛，就越發(fā)隨心所欲尤筐、越發(fā)自由放肆汇荐。
可能是從小就沒有想過自己想要什么、喜歡什么盆繁，大部分情況下都是按部就班地一日復(fù)一日掀淘、一年復(fù)一年，上課油昂、學(xué)習(xí)革娄、考試占據(jù)生活的幾乎3/4倾贰，然后留下1/4的空白平庸地過。
習(xí)慣了順應(yīng)的人拦惋，突然沒有了枷鎖躁染，獲得了自由，竟然更覺得不安架忌。當(dāng)然，長大我衬，就是要面臨著未知的迷茫和痛苦叹放。
睡了三小時多的我，現(xiàn)在腦子里還是漿糊挠羔，有點難受有點悲哀井仰。有點像突破了自己的禁忌，走到了另一端破加，突然覺得這樣的自己好陌生俱恶。
人的變化，可真是千變?nèi)f化范舀，我真的不想就此墮落合是、就從沉淪。
人性當(dāng)中趨“短樂”避“長樂”在我這里發(fā)揮的淋漓盡致锭环。我像是懺悔聪全，像是咆哮宣泄似的在此胡寫一通，企圖獲得一絲的心安和冷靜辅辩。
如果把無節(jié)制地熬夜看網(wǎng)絡(luò)小說难礼、無腦電視劇突然和賭博吸煙喝酒聯(lián)系起來，我的腦子是略懵的玫锋。似乎風(fēng)馬牛不相及蛾茉，可是細想一下，都是對自己自殺式的放縱撩鹿，一種逃避現(xiàn)實的墮落形式谦炬。我可能夸張了，但是真相也是我把我要做的事情拋之于腦后节沦，沖動任性地選擇了“我要放縱吧寺，我要快樂”的想法。
我好像有很深的負罪感散劫。我想到了節(jié)前我還躊躇滿志地想要完成這完成那稚机，可是現(xiàn)實這一地雞毛、一地飄零扇了我一個響亮的耳光获搏。果然flag這種東西赖条，對于我來說失乾，就像是個笑話。
單純地悲哀纬乍。我知道其實也沒那么大不了碱茁，發(fā)現(xiàn)問題、改正問題才有提高仿贬，但我可能就是道理都懂卻什么也做不了纽竣、不想做，陷入自我否定茧泪、自我悲哀的困境中無法自拔蜓氨，這事還不好跟別人講。說多了队伟，沒準覺得你煩穴吹。
唉，想哭嗜侮。又覺得挺沒意思港令。
所以凡事有度，逾越了傷心傷身傷腦锈颗。嗚嗚嗚顷霹，難受。
加油(? ??_??)?不想腐爛击吱，沉淪泼返，不想自己放棄自己。
