兩年前我跟娟姐（我媽媽）說我想回家發(fā)展普筹，她不肯。兩年我她勸我回家隘马，我不肯太防。
前年的我
雖然過去了兩年，但是我依然記得酸员，14年我跟娟姐通的那一通電話蜒车。
那時候的我非常迷茫——剛出來工作一段時間幔嗦，每天工作累成狗酿愧，加班使得我基本沒有自己的時間，沒目標邀泉，沒錢嬉挡，沒自己的想法。更可怕的是汇恤，還不知道這些都是自己沒能力的體現棘伴。
在這種既沒能力有沒想法還沒自己獨立思考的時間空間的情況下，一個懦弱的想法就不知道從哪里跑了出來——與其在外面累成狗屁置，被人要喝被人剝削，為什么我不回家去仁连，安安穩(wěn)穩(wěn)過日子蓝角。
這種想法看似沒有破綻，但是那時候腦子里全是漿糊的我完全高估了當時的自己饭冬，也低估了在家鄉(xiāng)發(fā)展得難度使鹅。理所當然的，這種腦子進漿糊的狀態(tài)下出現的想法也是不靠譜的昌抠。
好在這時候娟姐罵醒了我患朱。
我懦弱的給她打了通電話，試探性的跟她說了我的想法炊苫。我這位書面上僅有小學三年級文化水平的媽媽裁厅，卻大義凜然的跟我說：如果你是因為過得不好才回家來冰沙，那你回來了也是過不好的。
這時候逃回家無望的我看到了職業(yè)發(fā)展相關的課程执虹，于是報名學習拓挥，這才有了后來學習生涯規(guī)劃這些事，一步一步的成為現在的我袋励。
我至今仍然感謝侥啤，那時候電話那頭的那個人，還有她說的那句話茬故。
如果你現在想辭職盖灸，
你是有其他選擇，
還是僅僅是在逃避自己的無能磺芭？
現在的我
14年底之后徘跪，我開始有了巨大的轉變甘邀，在學習生涯規(guī)劃之后。我開始從更高的高度垮庐，看懂了人生的發(fā)展軌跡和職業(yè)地圖松邪，并且一步一步的用以實踐，不停的自我成長哨查。眼看著我對自己人生的把握越發(fā)真實逗抑，娟姐的態(tài)度卻發(fā)生了變化——從15年底，就各種明示暗示寒亥，讓我會家鄉(xiāng)發(fā)展邮府。她似乎后悔沒讓我回來了。
我不明白娟姐的轉變?yōu)槭裁磿@么快溉奕，就像我不知道我回家能做什么樣的發(fā)展一樣褂傀。
或者說，我不明白加勤，我回是重新開始仙辟，不回也是需要打拼，為什么我不在一線城市這個擁有更多資源鳄梅、機會和包容的地方叠国，而是要回去六線之外的家鄉(xiāng)。
對此我絕非嫌棄我成長的家鄉(xiāng)戴尸，我只是覺得粟焊，當你需要快速進步的時候，你卻選擇一個慢速的環(huán)境，這樣是想給自己增加更高的挑戰(zhàn)難度嗎项棠？
娟姐認為我還不成熟悲雳，還沒能理解什么叫落葉歸根。我卻覺得娟姐的想法太過保守——樹是長在適合生長的地方沾乘，而不是老地方怜奖。
誰不想有那么一個理想職業(yè)——錢多事少離家近，位高權重責任輕翅阵。但是這現實嗎歪玲？或許有些人可以做到，但是很明顯我不是那些人掷匠。要不前年的我怎么會苦惱滥崩？那么高度（發(fā)展）和溫度（親情）我究竟應該怎么選？
我明白她是一個愛我的母親讹语。因為我也愛她钙皮，我們雖然表達方式不一樣，但是我們想要給予對方的愛都是一樣的顽决，我們都想給予對方我們最好的——她想給予她現在的所有短条，而我想給予她我未來的美好。
娟姐已經過了知天命的年齡才菠，對于現在的她來說茸时，錢真的不重要，她兒子才是最重要的赋访。能見著他兒子可都，關心他冷暖，操心他的終身大事這比什么都重要蚓耽。
誠然渠牲，兒女成家，相伴身旁步悠，這是莫大的幸福签杈。這如果拿錢去比較就變得俗不可耐。但是鼎兽，如果陪在親人身邊芹壕，但是讓他們的生活過得捉襟見肘，這種幸福我做不到接奈。兩種價值觀存在了差異，溝就出來了通孽。
古人云：父母在序宦，不遠游，游必有方背苦。
我深知我和娟姐兩人都放不下對方互捌，所以哪怕我有出粵的工作機會潘明，我也謝絕了。與此同時娟姐雖已過知天命秕噪，但是身體還不錯钳降。
所以我的“方”就是，在她過花甲之前腌巾，讓自己的經濟水平達到能夠負擔3~4個人的生活的水平遂填，而后我便可以很從容的陪伴她。我也覺得澈蝙，這個時候吓坚，才是更需要好好陪伴她的時候——并不是說現在不需要，而是讓我們彼此之間能有一個更優(yōu)的解灯荧。
而在此之前礁击，請原諒，我能做的逗载，可能僅是過年過節(jié)多回家哆窿，盡量不往外跑，多陪陪你厉斟，跟你學做菜挚躯，給你做做飯。
我知道你愛我捏膨，我理解你愛的方式秧均。
我也愛你。
這是我愛你的方式号涯。
請你原諒目胡。
