原本是我搶票，后來小倩搶到了我沒有捏雌。他后來網(wǎng)上買了兩張票要我一起去，最后它有事走不開沒來看瞄摊，我就拿著她買的票一個人去看了林俊杰的演唱會雀摘。
一個人做所有的事情裸删，我以為我早就已經(jīng)習(xí)慣了并且也享受其中。一直也以“要是老是等著另一個人阵赠，那人生就會失去很多樂趣涯塔〕肆＃”一個人去做所有想做的事情，并且享受其中的快樂伤塌，某些時刻，我覺得似乎好像可以這樣活著轧铁，一直一直每聪。可是當(dāng)真的一個人去的時候齿风，不免有一絲絲的失落药薯。
曾經(jīng)有個朋友告訴我，周杰倫的歌是甜甜的愛情救斑，林俊杰是愛過了之后感受到的痛童本，陳奕迅是經(jīng)歷很多很對人生的感悟。上一次是程奕迅脸候，這次是林俊杰穷娱，下一次應(yīng)該是周杰倫了。我的歷程是反方向行走运沦，如果這是真的泵额，可預(yù)測的，那我喜歡這樣——先苦后甜携添。
不得不承認嫁盲，在聽歌的過程之中，帶著很多的回憶烈掠，面孔羞秤。回憶左敌，帶著自己的瘾蛋，與他人的傷痛。人都不可避免地矫限，帶著回憶活著瘦黑，自己和自己和解，還是和自己成為敵人奇唤。這是一個問題的兩個方面幸斥，又或許也是一個方面的兩個角度，本質(zhì)上是一樣的咬扇。林的歌詞里寫“遵從絕對的感覺"甲葬，似乎我一直是這么過著的，遵從自己的感覺懈贺，想做什么就做什么经窖，在別人看來很酷很自我坡垫，活得瀟灑自在，但只有自己知道画侣，有多累和多辛苦冰悠。太過感性的人活得自我，但是會很累會容易受傷配乱。這是這一兩年我對自己深刻的認識溉卓，很大的認識的看清自己，盡管也還沒看透搬泥。
昨晚我看一本天文學(xué)的書桑寨，我才知道恒星也會死亡。當(dāng)即忿檩，我覺得有些難過尉尾，恒代表著永恒和永遠，永遠也會消亡燥透，我不知道世界上還有什么是永恒的事情沙咏，大概沒有“嗵祝“永遠是現(xiàn)在直到宇宙毀滅”當(dāng)我知道這句話的時候芭碍，才為自己解釋了不相信永遠這幾件事情，因為我們都沒有辦法活到永遠那天孽尽，自然在永遠前提下的保證的真實性也就不攻自破了窖壕。
當(dāng)我在現(xiàn)場聽著歌，大聲尖叫著杉女，我不是興奮和激動瞻讽，我只不過是想要趁機釋放一下自己，大聲叫喊是一個不錯的方式熏挎。當(dāng)某些歌詞唱出來的時候速勇，我眼眶不自覺就要溢出眼淚，坐在我旁邊的人一定看到了我鏡片反射出的淚光坎拐，他可能認為我是個有故事的女同學(xué)烦磁，可是我真的沒有什么故事。
我片面地認為林俊杰是個不快樂的人哼勇，但是他昨晚似乎很開心都伪，他感謝所有人。他說"如果我今晚唱的歌有某句歌詞讓你想起某段很深的回憶积担，或者給你一些力量陨晶，我就覺得很開心，是值得的帝璧。其實我在創(chuàng)作的過程之中先誉，是給自己的一個出口湿刽，也希望自己的這些歌曲給你們找到一個出口『侄’當(dāng)即诈闺，我聽到他說的這句話，我很想哭铃芦，每個人都在尋找自己的出口雅镊。我在尋找自己的出口，我也想要為身旁的人找到自己的粗口的路上杨帽，有我自己的一點點力量，我就很滿足了嗤军。
因為沒有安定的感覺注盈，一直在尋找自己都不知道是什么的東西，不確定的東西讓人很痛苦叙赚，在黑暗中苦苦摸索又沒有盡頭老客。確定的東西，努力和堅持震叮，知道總有一天會抵達胧砰，在一步步靠近，二者差別很大苇瓣，從確定到不確定的轉(zhuǎn)變尉间，痛苦沒有減少，反而增多击罪。我不喜歡這種感覺哲嘲，真的不喜歡，也會開心媳禁，大部分在狀態(tài)處于孤單一個人和沒有情緒的時刻眠副，我想，文字表達竣稽，或許也是我的一個出口囱怕。
現(xiàn)在基本睡午覺起來都會感覺很難過，不知道是何種難過毫别，生理上的還是心理上的娃弓，或許是二者相裹挾而來，侵襲了我整個身體岛宦，讓我的心被占據(jù)忘闻，被侵蝕，反正真的很難受恋博。讓我想起了高三痛苦的那一年齐佳，生活在極大的壓力和恐懼的支配之下私恬，睡覺成為一件很奢侈的事情，睡醒后回到現(xiàn)實成為一件很痛苦的事×段猓現(xiàn)在好很多本鸣，但是給我的感覺是同一類的。想要逃離又逃離不出去的感覺硅蹦，是一個黑洞荣德，是一個迷宮。
我大概是受夠了這種感覺童芹，想要自己的確定性和安定下來的感覺涮瞻，漂泊了很久而不知道哪里是目的地，是一艘在大海上迷路了假褪，不知道要往哪里航行署咽。
想要安定下來，想讓自己有更多的選擇生音，先拜托現(xiàn)在這種不安的感覺宁否，在一種相對安定確定的環(huán)境下然后再去探索自己其他的可能性和不知道是什么的真是的自己∽罕椋可笑的是”我跟別人說要做真實的自己慕匠，要勇敢∮虼迹“事實上我不知道我想要的是什么台谊，最真實的自己是什么。
同時譬挚，那些似乎是自我安慰的說法是青伤，不確定性是沒有邊界的，這樣才可以去探索殴瘦，不被框定的才會有更無限的可能性狠角，那些確定了的人生才是沒有其他可能性的。
目前的狀態(tài)是找個確定的東西讓自己的心安定下來蚪腋，先做到這一點丰歌，然后再去尋找更多不確定的可能性。人屉凯，確是每個階段都有每個階段應(yīng)該做的事情立帖，又不要以此為界限和標(biāo)準(zhǔn)來去符合自己的軌跡，那是怎樣的悠砚。
從自我封閉到一步步打開晓勇，很難，我知道要改變要努力。現(xiàn)在好一些些了吧绑咱，但似乎本質(zhì)上還是難以改變绰筛，很難。
我發(fā)現(xiàn)我自己似乎是活在自己世界里描融，偶爾發(fā)朋友圈動態(tài)铝噩，沒有互動和圈子，沒有交際和交流窿克。也不去看公眾號的內(nèi)容骏庸，也不看新聞關(guān)注外面發(fā)生了什么。我年叮，封閉的本質(zhì)可以看出來了具被。
關(guān)于，我喜歡比我年紀(jì)比我小的朋友玩只损，和他們交朋友一姿。這一點，我不知道為什么會這樣子改执，是因為他們身上的簡單啸蜜，單純還是什么坑雅，他們沒有社會上的世俗氣息辈挂，沒有生活中的很多煩惱，簡單而快樂裹粤。恰好终蒂，這些是我想要的。我能想到的只有這點遥诉，我也找不出其他喜歡的理由拇泣。當(dāng)然，這也是相互的一個過程矮锈。我想霉翔，是不是我太幼稚，長不大不成熟苞笨。與同齡人相比债朵，他們口中的車子房子職位上的問題，都不是我關(guān)心的問題中心瀑凝，是我跟不上年齡應(yīng)該有的發(fā)展軌跡序芦，還是只有我在追尋所謂的這些最寶貴的東西。
說服自己粤咪，我不知道我能不能說服我自己谚中，越是這樣想，或許就會越做不到。順勢而為宪塔，我總在說以自己最舒服的狀態(tài)去做磁奖，去應(yīng)對，心態(tài)主導(dǎo)下的行動改變蝌麸。
從昨晚的那個”出口論“開始做出改變点寥，堅持寫作。堅持寫到10萬字来吩，這是一個目標(biāo)敢辩。
