文/南星

在與人交往中网缝，總有一些人會讓你感覺如沐春風，交往起來非常輕松蟋定。

但也總有一些人粉臊，常常會給你壓力，甚至讓你忍不住皺起眉頭驶兜。

他們經(jīng)常會問一些讓你無法回答的問題扼仲，比如：你每個月賺多少錢啊抄淑？

或者提一些你沒有辦法答應(yīng)的要求屠凶，比如：你幫我做一下這件事唄，不幫你就不夠朋友肆资。

我們都不喜歡跟這樣的人交往矗愧，他們的問題主要出在哪呢？

你不能直接定性說這樣的人就很自私郑原，人品就很差唉韭，就不是好人。

他們做出這樣的行為犯犁，大概率并沒有什么惡意纽哥，只是因為他們太沒有邊界感。

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什么叫做邊界感栖秕？

你跟一個朋友面對面聊天春塌，你會發(fā)現(xiàn)，你們倆之間總會保持著一個心理安全距離簇捍。

一旦你走近一點只壳，稍微“越了邊界”，對方就會本能地往后退暑塑，這就是邊界感吼句。

邊界感的本質(zhì)，是對所有權(quán)的認知：什么是你的事格，什么是我的惕艳？

你在你的范圍內(nèi)做事搞隐，我也在我的范圍內(nèi)做事，如果跨越了邊界远搪，就需要征求對方的同意劣纲。

就像兩個國家，中間有一條邊界谁鳍，你跨越邊界去別人國家采果子的時候癞季，需要征求對方的同意。

你不能說倘潜，我看見你那有果子绷柒，你不采都浪費了，所以我就直接過去采了涮因。

擁有邊界感的核心要求废睦，首先是你要識別什么是邊界，其次是你懂不懂“要在邊界內(nèi)做事养泡，如果越界郊楣，需要征得對方同意”這個基本的禮儀。

嬰兒是沒有邊界感的瓤荔，在他出生時净蚤，他認為他和媽媽是一體的，他不清楚什么是我的输硝，什么是別人的今瀑。

等他慢慢長大一些，他才會漸漸認識到点把，原來我和媽媽是兩個不同的個體橘荠。

這個時候，他的邊界感才會逐漸形成郎逃。

武志紅老師打過一個比方說哥童，有些人雖然長大了，但是心理上還是一個嬰兒褒翰。

這樣的人就叫做巨嬰贮懈，他長大之后依然分不清楚，什么是我的优训，什么是別人的朵你。

為什么會這樣？

因為在他小時候揣非，他的媽媽沒有讓他認識到什么是清晰的邊界抡医。

比如，媽媽正在喝一杯飲料早敬，兒子看到之后忌傻，直接拿過來就喝掉了大脉。

這個時候，有的媽媽可能不會說什么水孩，覺得這很正常镰矿，我的就是我兒子的。

但如果是在一些私有權(quán)意識比較強的家庭荷愕，這樣的事情就不會經(jīng)常發(fā)生。

通常棍矛，孩子都會先問一下媽媽：這杯飲料我可以喝嗎安疗？

經(jīng)過媽媽的同意他才會喝掉，當他問這句話的時候够委，他的心里是有邊界感的荐类。

他知道雖然我跟媽媽很親密，我想喝她也一定會讓我喝茁帽，但是我還是要征求她的同意玉罐，因為這是媽媽的飲料。

可是潘拨，也有一些家庭的小孩子沒有這樣的意識吊输，他們的媽媽也沒有這樣的意識。

這種意識一旦沒有形成铁追，長大之后季蚂，他就會因為缺乏邊界感，在生活琅束、工作中四處碰壁扭屁。

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比如，在公司中涩禀，如何和上級料滥、和員工打交道，什么樣的決定應(yīng)該由誰來做艾船？

這就是一種邊界感葵腹，有些決定應(yīng)該由上級來做，有些決定應(yīng)該由員工來做屿岂。

一旦跨越邊界礁蔗，就需要征得對方的同意，有些老板在管理員工的時候可能意識不到這個問題雁社。

我舉個例子浴井。

假如有一位老板，他有一位很得力的下屬霉撵，公司正處于飛速發(fā)展階段磺浙。

突然有一天洪囤，這個下屬決定要辭職了，老板就問他：“你做得這么好撕氧，為什么要辭職呢瘤缩？”

他說：“因為我的太太想要離開這個城市，雖然我也很想留下來伦泥，但是我還是決定跟我太太一起走剥啤。”

然后這位老板就說：“那你就離婚唄不脯，事業(yè)比家庭重要多了府怯，你留下來簡直前途無量啊，為了家庭而放棄防楷，太可惜了牺丙。”

你看复局，這個時候冲簿，這位老板就越界了，他沒有意識到離不離婚是別人的決定亿昏，跟公司沒有關(guān)系峦剔，這就會讓別人陷入很尷尬的局面。

與人交往的時候角钩，也經(jīng)常會遇到這樣的問題羊异，假如你在一個會議上認識了一位新朋友。

開始的時候彤断，大家都很有禮貌野舶，互相介紹自己的公司、職業(yè)宰衙，互相交換名片平道。

聊著聊著，對方突然問你：“你一個月掙多少錢肮┝丁一屋？”

這個時候，你就不想搭理他了袋哼，因為他越界了冀墨。

甚至，有的人還會繼續(xù)跟你說：“我一個月賺3萬塊涛贯，你呢诽嘉？你一個月掙多少錢？我告訴你了，你也告訴我吧虫腋〗拘铮”

這就更不禮貌了，一個月賺多少錢悦冀，這是個人的隱私趋翻，隱私的所有權(quán)屬于自己，別人不應(yīng)該主動詢問盒蟆。

如果你主動告訴別人我一個月賺3萬塊踏烙，這是你自己愿意把所有權(quán)分享給別人，但這并不意味著別人一定要跟你交換历等。

有的時候讨惩，你可能會遇到這樣的情況，朋友在微信上問你一些問題募闲，你正好不忙步脓，他的問題也比較簡單愿待，于是你就順手回答了浩螺。

但有的時候你特別忙，你就沒有及時回復(fù)他仍侥，他立刻打電話找你說：“我看你沒回要出，我就打個電話問問你∨┰ǎ”

這個時候你說：“我現(xiàn)在不方便接電話患蹂，有什么問題你先微信留個言，我方便的時候再回你砸紊〈冢”

就掛了電話。

這本來是很正常的情況醉顽，但是對方卻惱羞成怒：“你太不把我當朋友了沼溜，我一直認為你是特別好的人，看來我看錯人了游添∠挡荩”

這就是典型的缺乏邊界感唆涝，別人的時間能耻，所有權(quán)屬于誰嗡贺？

屬于他自己帕涌，所以你并沒有權(quán)利占用蚓曼。

你一旦要占用別人的時間床绪，就需要經(jīng)過對方的同意梭伐，強行占用绩社，就屬于越界拌滋。

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大家一般都分得清楚物品的所有權(quán)。

這塊手表是你的，那個電腦是我的，但是屯仗，時間的所有權(quán)魁袜，隱私的所有權(quán)，權(quán)利的所有權(quán)敦第，這些無形東西的所有權(quán)峰弹，很多人都分不清楚。

我舉個例子芜果。

公司開會鞠呈，討論一件事情應(yīng)該怎么做。

大家各抒己見右钾，爭得面紅耳赤蚁吝，討論完之后，老板拍板說舀射，我們最終決定這樣做窘茁。

這個時候，一位持反對意見的員工站起來了后控，說：“我不同意庙曙，真的不應(yīng)該這樣做空镜，這樣做是錯的......”

你看浩淘，這個時候，這位員工就越界了吴攒。

為什么张抄？

因為發(fā)表建議是員工的權(quán)利，但是做決定是老板的權(quán)利洼怔，分清楚大家各自都有什么權(quán)利署惯，這就是邊界感。

你可以參與討論镣隶，發(fā)表建議极谊，但是最終老板如果沒有采納你的建議，你也要接受安岂。

這個時候你的正確做法是什么轻猖？

是我依然保留我的看法，我依然可以不同意老板的決定域那，我依然可以不被老板說服咙边，這是我的權(quán)利。

但是，我依然有責任去執(zhí)行老板的命令败许，因為這是老板的權(quán)利王带，這就是邊界感。

討論的時候市殷，你可以充分發(fā)表意見愕撰，但是一旦做了決定，你就要堅決執(zhí)行醋寝。

和別人溝通交流的時候也同樣盟戏，什么權(quán)力是我的？什么權(quán)利是你的甥桂？

表達的權(quán)利是我的柿究，接受的權(quán)利是你的，我說的觀點黄选，你可以不信蝇摸，你可以不同意，你也可以不接受办陷。

但是我有表達的權(quán)利貌夕，你不能因為你覺得我說得不對，就不讓我開口民镜。

同樣啡专，我也不能因為你不同意我的觀點，就把你按在地上制圈，讓你必須接受们童，這就是邊界感。

寫文章的時候也同樣鲸鹦，我有表達的權(quán)利慧库，我可以在文章中表達我的觀點，但是我沒有讓你接受的權(quán)利馋嗜。

所以我就不能說齐板，你必須怎么做，你不這么做就怎么怎么樣葛菇，這就是一種越界甘磨。

我只能說，對于這件事我是這么看的眯停，如果是我济舆，我會怎么做，希望能對你有點幫助庵朝。

這個時候吗冤，接不接受的權(quán)利依然在你手上又厉，這就是邊界感。

邊界感的本質(zhì)椎瘟，是你對所有權(quán)的認知覆致，什么是你的，什么是我的肺蔚？

你在你的范圍內(nèi)做事煌妈，我也在我的范圍內(nèi)做事，如果跨越了邊界宣羊，就需要征求對方的同意璧诵。

不管是在生活，還是工作中仇冯，邊界感都非常重要之宿。

很多讓人不舒服的舉動，通常都是因為對方越了界苛坚，所以要時刻訓(xùn)練自己的邊界感比被，注意不要侵犯別人的邊界。

這是一個成年人的基本修養(yǎng)泼舱。

否則等缀，沒有邊界感，即便長大了娇昙，也會是一個不受歡迎的“巨嬰”尺迂。