這是徘跪，一個完整的游戲：結(jié)束然后循環(huán)往返±湃粒——弗洛伊德垮庐。
看著親愛的老公在電腦前忙著修改方案，此時的我雖然困意十足坞琴，很想睡一個昏天暗地哨查，但心中卻是一番掙扎與辯論：親愛的人還沒有入睡，我怎么可以先入睡剧辐？
是啊寒亥，這是一個多么可笑的邏輯：親愛的人還沒有入睡，所以我也不能入睡荧关，因為我要和他一樣溉奕。為了保持這段“愛的關(guān)系”，我必須要遵從他的想法而放棄自己的真實想法忍啤，否則就是對愛的背叛加勤。
再比如親愛的人都這么辛苦，所以我也不能去享受樂趣同波，因為我要和他一樣鳄梅。
還有親愛的人也沒有成功，所以我也不能去享受成功参萄，因為我要和他一樣卫枝。
否則，我的內(nèi)心就會充滿內(nèi)疚讹挎、自責(zé)與自我否定校赤。
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就這樣，類似的事情一直在無意識中重復(fù)著（就像進入了一個我們并沒有察覺到的循環(huán)體）筒溃。我在這種無意識重復(fù)的事件里不斷地體驗著內(nèi)疚马篮、自責(zé)、自我否定及其他怜奖。
我發(fā)現(xiàn)并非只是我一個人在體驗這種內(nèi)心活動浑测，身邊還有很多和我一樣的人。
我有一個女性朋友，吸引她的男孩子類型都是那種外表冷峻的類型迁央，然而在對方拒絕她后掷匠，凡倒認為是對方在考驗他，經(jīng)歷情感千百次折磨終于追到心儀的男生之后岖圈，相處一段時間讹语，就會因各種因素而中斷這份戀愛關(guān)系。于是蜂科，她便開始下一次的情感旅程顽决。
接連好幾次都是分手之后，女孩兒問我她是不是注定就是不會幸福的导匣，因為她的戀情總會因為千百中的理由而分手:碰壁——堅持——戀愛——碰壁——分手才菠，然后開始下一段戀情。
這種現(xiàn)象在心理學(xué)上稱之為“強迫性重復(fù)”贡定。在心理學(xué)中赋访，弗洛伊德曾觀察孩子中發(fā)現(xiàn)，孩子在經(jīng)歷了一件痛苦或者快樂的事件之后缓待，會在以后不自覺地反復(fù)制造同樣的機會进每，以便體驗同樣的情感。比如命斧，孩子把自己最喜歡的玩具扔出去再通過哭鬧要回來田晚，不斷重復(fù)，來體驗失而復(fù)得的感受国葬，修復(fù)母親時不時的離開所帶來的創(chuàng)傷贤徒。其實很多并未意識到的“重復(fù)體驗的事件”其實與我們的原生家庭的環(huán)境息息相關(guān)，進而在這種環(huán)境的影響下產(chǎn)生的錯誤認知和不合理信念汇四。
比如案例中女孩兒認為得到那些看似冷峻男生的喜歡是困難的接奈，并且只有得到他們的喜歡與認可，她才是有價值的通孽。這種錯誤的認知并非是荒謬可笑的序宦，回歸女孩兒的原生家庭成長環(huán)境來看，他的爸爸是一名軍人背苦，英俊且嚴肅互捌，女孩子在很小的時候，就一直渴望能夠得到父親對于她的認可行剂、鼓勵秕噪、喜歡。因此成年以后厚宰，為了再次體驗這種感受腌巾，吸引她的男生便總是一種類型。
那怎么樣將這些錯誤的認知和不合理信念區(qū)分出來，那便要靠我們的“覺察”澈蝙。
比如老公在忙做方案吓坚，我如果累了，我是可以先休息的灯荧，休息是對自己的愛護凌唬。
比如爸媽離婚那是他們的決定，我是獨立的漏麦，我是有能力可以創(chuàng)建自己幸福的家庭。
比如爸媽沒有錢况褪，那是因為他們沒有正確的方法撕贞，只要我努力，有正確的方法测垛，我是可以賺到很多錢捏膨。
這種深入的覺察，讓我們能夠去看待自己行為背后的真實需求食侮。因為只有真實的了解到它号涯，我們才會擁有讓自己成功蜂莉、快樂抄腔、幸福优构。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
我相信洽沟，原生家庭的理論只是讓我們了解到造成我們目前的現(xiàn)狀或者心理困惑是有一定的成長背景的睦霎，了解到我們所處的成長背景是為了讓我們有一個更明確的提升寺旺，而非為了歸咎原因绢陌。原生家庭對于我們性格特質(zhì)并不是沒有影響凛剥，但也只是影響而非決定噪猾，不然為什么有人在相同的成長環(huán)境下霉祸，兄弟姐妹的性格特質(zhì)依舊有很大的差異，為什么有些人在痛苦的原生家庭里找到了力量與方向袱蜡？
薩提亞認為：有兩種痛苦作為人類的我們是無法避免的丝蹭，一種是識別問題的痛苦，一種是指責(zé)的痛苦坪蚁。然而第一種痛苦我們并無法避免奔穿，但是我們有能力去改變第二種痛苦。如果把第二種痛苦比喻成石頭的話敏晤，它既可以是絆腳石也可以是踏腳石巫橄。錯誤的認知和不合理的信念會認為絆腳石將我絆倒。而正確的認知和合理的信念認為踏腳石讓我站的更高茵典。
所有你想逃避的湘换，都會在其他地方與你不期而遇。有時候表面上的逃離只是換一個方向不期而遇，逃離的速度越快彩倚，不期而遇的時間就越短筹我。唯一的最佳途徑就是在自己覺醒之時帶上真實的自己選擇真實的面對，順便收獲一份真正的成長帆离。
