1.父母總是帶著各種教育孩子的問題來咨詢

“老師我孩子不上學(xué)了怎么辦？”

“老師孩子天天門也不出纵苛，吃飯還要叫幾次才出來剿涮，我該怎么辦？”

“老師孩子做什么都行攻人，就是不愛學(xué)習(xí)怎么辦取试？”

“老師我家孩子沒皮沒臉，老師批評無動于衷怀吻，不求上進(jìn)瞬浓，愁死了，怎么辦蓬坡？”

家家有本難念的經(jīng)猿棉，各家問題不相同

當(dāng)告訴家長教育的失敗是因為方法不對，理念錯了屑咳，需要父母學(xué)習(xí)家庭教育時萨赁，多數(shù)父母會說：

“明明是孩子有問題，為什么要我學(xué)習(xí)兆龙？難道是我錯了杖爽？”

2.孩子借由父母來到這個世界，他們借由經(jīng)驗成長紫皇，別人怎么對待他慰安，他就學(xué)會了怎樣對待別人。

孩子是一面鏡子聪铺，身上的各種問題照出來的是父母的教養(yǎng)方式問題化焕。

3.父母可以把孩子作為世界的中心，但是不要忘了铃剔，父母也要過獨(dú)立的生活撒桨。

如果父母完全圍繞孩子轉(zhuǎn)而沒有了自己的生活主題，這樣的父母常常會以愛的名義干擾孩子的成長键兜。

有時侯凤类，并不是孩子離不開父母，而是父母離不開孩子蝶押。

4.圓滿踱蠢，建立在兩個包容之上火欧，一個是對于這個世界的不完美的包容棋电，一個是對于自己的不完美的包容茎截。

包容不完美的第一個意思是，你要包容一個完整的世界赶盔，你不能只要幸福企锌，不要不幸，因為幸福是基于不幸而來的于未。

如果你想要徹底的撕攒，那么，你就不應(yīng)該去追求幸福烘浦。

第二個意思是抖坪，對于別人，對于這個世界要寬容闷叉，不要輕易想著去改變別人擦俐。

第三個意思，要對于自己的不可改變的不完美握侧，坦然接受蚯瞧。

但是，有一點(diǎn)非常重要品擎，包容不完美埋合，不是縱容不完美。對于很多不完美萄传，不應(yīng)該縱容甚颂，應(yīng)當(dāng)去改變。

5.父母之愛無私無盡盲再，為了孩子愿意付出一切西设，但很容易迷失；有的時候答朋，不做點(diǎn)什么才是更難的贷揽，只站在孩子的身后，看著孩子梦碗，信任孩子禽绪，鼓勵孩子和欣賞孩子。

6.心理學(xué)上有個概念洪规，叫“失望性隔離”印屁，它是一種心理防御機(jī)制，當(dāng)個體一次次失望積累疊加斩例，就會逐漸失去情感鏈接雄人，不愿意再跟對方接觸，以免自身遭受傷害。

當(dāng)父母和孩子之間呈現(xiàn)這種“情感隔離”狀態(tài)础钠，說明孩子已經(jīng)不愿跟父母親近了恰力，而究其原因，正是由于父母在養(yǎng)育孩子過程中存在諸多不當(dāng)之處旗吁。

以下在成人身上常常出現(xiàn)的三種行為踩萎，經(jīng)常會把孩子推入跟父母不親的黑暗中。

7.人生是一場覺醒

如果你不覺醒

生活就會讓你痛

如果還不覺醒

就會讓你更痛

如果還不覺醒

就會讓你失去

如果還不覺醒

就會讓你死亡

當(dāng)覺醒的那一刻很钓，就走上了成長與找回自己的路香府。

每個人都有兩次生命

一次是原生家庭帶著業(yè)力來的，因為你的認(rèn)知码倦、期望企孩、價值都是別人給你預(yù)裝好的。

二次生命是業(yè)力消了袁稽，生命覺醒了柠硕，發(fā)現(xiàn)過去的認(rèn)知、期望运提、價值是有問題的蝗柔，不在執(zhí)念，開始破迷開悟民泵，然后開始自我覺察覺醒癣丧，涅槃重生，重建自我栈妆，重啟人生胁编。

普通人的生命歷程：

業(yè)力-覺醒-療愈-成長-創(chuàng)造-放下

覺醒分為三大覺醒：

1、生命覺醒

2鳞尔、自我覺醒

3嬉橙、當(dāng)下覺醒

生命覺醒：

生命覺醒是讓我們接受生命中已經(jīng)發(fā)生的事實，與生命中發(fā)生的事實和解寥假。

什么是事實市框，就是無法改變的東西。

比如：出生家庭糕韧、出生地域枫振、性別、身高萤彩、長相粪滤、健康、傷害雀扶、災(zāi)難杖小、不幸。

自我覺醒：

自我覺醒是讓我們從等、靠予权、要的兒童心智覺醒過來县踢，從受害者者身份覺醒過來。

自己長大了伟件，有能力救自己，有能力幫自己议经，有能力保護(hù)自己斧账，有能力對自己負(fù)責(zé)，把自己支楞起來煞肾。

當(dāng)下覺醒：

當(dāng)下覺醒就是讓我們明白咧织，當(dāng)下的每個起心動念都在創(chuàng)造我們的生活，創(chuàng)造我們的一切籍救，所以我們要時時保持正知正見的覺知习绢。

8.什么是情緒勒索？

在情感勒索的關(guān)系中蝙昙，我們以（犧牲）自己的需要為代價闪萄，去關(guān)注別人的需要。

通過對別人的讓步奇颠，我們?yōu)樽约褐圃炝艘粋€短暫的安全假象败去，我們避免了沖突和對立，但同時我們也失去了一個建立健康關(guān)系的機(jī)會烈拒。

遇到經(jīng)常以愛包裝自己正在情緒勒索他人的人圆裕，或許連他自己都不自覺。

脫口就是：“如果你愛我你就該照我說的做”荆几，小至你的發(fā)型該剪什么吓妆、中至你的交友狀況、大至所有事情都得在對方的掌控之下吨铸，情緒勒索的層級可以越來越高行拢，但就是因為愛，或許旁觀者都告訴你這就是非常標(biāo)準(zhǔn)的情緒勒索了诞吱，你仍舊深陷其中無法自拔剂陡。

“如果你不給我，你就是不愛我”

變成了以愛之名做情緒勒索的代表個案狐胎。

為什么不給就是不愛鸭栖？

遇到經(jīng)常以愛包裝自己正在情緒勒索他人的人，或許連他自己都不自覺握巢。

如果你開始想要逃晕鹊，對方就會使出自我貶低，一直告訴你：

“反正你沒有我也沒關(guān)系吧！我就知道是我不夠好”溅话，

很少人能當(dāng)下就判別這是情緒勒索的警訊

而是開始思考晓锻，是不是自己真的傷害了一個人卻不自知，但或許前面發(fā)生一大堆你完全沒有意愿飞几，但對方卻要求你照做的事砚哆。

情緒勒索在情感內(nèi)最實境模樣就是進(jìn)入一段關(guān)系后，你開始漸漸地變成另一個人屑墨，因為對方要求躁锁、因為這就是愛，你愛他卵史，你就要變成他喜歡的樣子战转，但這其實根本不是愛，是情緒勒索以躯！

最后好不容易清醒了槐秧，發(fā)覺這就是情緒勒索的自己，開始想盡辦法結(jié)束這段令人不舒服的關(guān)系忧设，

這時刁标，對方又來一段經(jīng)典例句：“我絕對會讓你后悔！你敢離開我址晕，我不保證我會做出什么事情來”

聽到這段話命雀，你會想這么多年來的愛，走了這么遠(yuǎn)的路斩箫，最后卻不能理性而成熟的面對分開吏砂，

而是到了最后還得再被情緒勒索一番，但或許這又是情人乘客、伴侶關(guān)系最困難的關(guān)卡了狐血，有愛的時候什么都好，即便是在情緒勒索的關(guān)系下易核，也能說服自己一切都是因為對方太愛了匈织，但情緒勒索在整段關(guān)系的經(jīng)營中，從沒有斷過牡直。

究竟該如何避免這些情緒勒索的經(jīng)典例句不斷出現(xiàn)缀匕，又或者實際執(zhí)行，這真的是非常高深的學(xué)問碰逸，畢竟以愛之名乡小，情緒勒索就成了躲在愛后最好的理由。

親子間的情緒勒索

最多人討論的饵史，恐怕是打從娘胎出生满钟，就無法決定的“親子”關(guān)系

尤其胜榔，我們中國人經(jīng)常講：“天下無不是的父母”

隨著時代演進(jìn)，有許多人開始意識到湃番，自己從小到大的親子關(guān)系夭织，或許有點(diǎn)問題，又或者是吠撮，這些問題其實早已無法追朔從何時開始尊惰，常常就這么算了，而這些“算了”的背后泥兰，實際上都是一次又一次的情緒勒索弄屡，但也許是不自覺，或選擇忽視逾条，畢竟，承認(rèn)自己與父母之間存在著情緒勒索的關(guān)系投剥，不是件容易的事情吃警。

看報紙挑豌、電視新聞長大的父母，看見新聞址貌，經(jīng)常下一個動作就是轉(zhuǎn)過頭來跟還在念書的孩子說：

“你看看人家吹害，我也是為你好才跟你說挟憔，你要考上好學(xué)校汪拥，去考公務(wù)員，這樣日子才會過得安穩(wěn)，以前我們家里沒有錢，現(xiàn)在爸爸媽媽如此努力地工作，正是為了讓你只需要專注在功課上挽铁，把書念好。如果你只做這件事都做不好疯潭，我們真的對你非常失望，因為我們把所有希望都放在你身上了”

相信有許多人在成長過程中辽幌，對于上面這段話都擁有類似的經(jīng)歷加酵，而這就是非常明顯的情緒勒索的狀況陋葡。

但諸如此類的情緒勒索實在太常見柴梆，常見到每個人幾乎都有一樣的經(jīng)歷臼寄。

而沒有的，會被羨慕的眼光“你的父母好開明”留攒。

這背后的一切根本都源自于情緒勒索

那些希望煤惩、失望的情緒，伴隨著望子成龍炼邀、望女成鳳這樣老掉牙卻根深柢固的內(nèi)心基礎(chǔ)魄揉，卻使得非常多年輕的生命，只能隨著父母的盼望拭宁，不違背洛退、不忤逆瓣俯，先做好世俗上認(rèn)定的好孩子，接受所有的情緒勒索兵怯，然后長大

那些眼淚與失望彩匕，都是一種情緒勒索的化身

每一次母親看著成績單與排名，總是落淚摇零，而你總是道歉推掸，說自己下次絕對不會再讓愛自己的母親那么難過了，都是自己不好

但你知道嗎驻仅？這正是非常典型情緒勒索的親子關(guān)系谅畅。

每一個孩子天生就擁有不同的天賦

沒有勇氣、也沒辦法對父母說出：

“這不是我”噪服，

因此持續(xù)被情緒勒索毡泻，情緒勒索在親子關(guān)系中的常見，早已被當(dāng)作理所當(dāng)然粘优，甚至仇味，連感受自己是否正在被情緒勒索，都會有種愧疚感雹顺。

那些垂頭喪氣的自己丹墨，無法滿足父母期望的自己，大多與情緒勒索脫不了關(guān)系嬉愧，但該如何解決贩挣？

情緒勒索從覺知，覺醒没酣，覺察到解決是最漫長的道路王财。

有界限清楚的父母，在成長過程中我們會發(fā)現(xiàn)：不是每一次的需求都是會被滿足的裕便，有時候也可能被拒絕绒净，但這不代表父母不愛我們。

9.有些情緒勒索者偿衰，他們重視自己的需求與感受大于別人的挂疆，是因為他們一直以來都覺得自己“被虧待”。

為了讓別人重視他們需求下翎，他們不惜使用情緒勒索的手段缤言，讓自己在這段互動關(guān)系中，能夠占上風(fēng)漏设。

“自我價值”指的是：

我肯定我存在于這個世界的“價值”墨闲，我相信我不需要總是得做什么或證明什么，才代表自己是有價值的郑口。

“犯錯鸳碧，就代表不好盾鳞，代表可能讓別人失望，甚至不被愛瞻离，所以腾仅，人，必須是完美的”套利。這是一種很真實推励、深刻的恐懼

當(dāng)我們過度擔(dān)心“如果我表達(dá)出我的需求，別人會不會因而討厭我肉迫，或覺得我不好相處”

這種想法反而過度放大了“表達(dá)需求可能造成的不好后果”验辞，也顯示出我們對他人沒有太大的信任。

因此喊衫，練習(xí)重視并表達(dá)自己的感受跌造，更重要的我們也在展示對這個世界與他人的信任。

你愿意信任對方而表達(dá)你的感受族购，那是你的勇敢壳贪。

當(dāng)他不愿意接受你的感受時，那不是你的錯寝杖，因為你仍然可以表達(dá)出你的立場违施。

保護(hù)、尊重自己的感受與需求瑟幕，并沒有要求他人犧牲自己的需求去滿足你磕蒲，所以這并不是自私。

情緒界限模糊是指：

習(xí)慣性地認(rèn)為他人情緒是我的責(zé)任收苏。

“討好鼻忠、逃避聊品、說服、憤怒”泪电，這些情緒逃避策略秆乳，其實與我們習(xí)慣承擔(dān)他人情緒責(zé)任

而沒有意識到“他人的情緒是他自己的責(zé)任”懦鼠。

當(dāng)對方心情不好時，就算與你有關(guān)屹堰，也不是你的責(zé)任肛冶，需要她自己理解消化。

“我下半輩子就指望你了扯键，你怎么能讓我失望睦袖？”

“你都三十了還不結(jié)婚，對得起你爸媽嗎荣刑？”

“你把孩子丟給保姆帶馅笙，你真自私伦乔，你這樣會毀掉孩子一輩子的《埃”

“我是為了栽培才讓你多做點(diǎn)事烈和，你可別忘了你還在試用期∶罅埽”……

我不要活了招刹、對不起、對不起窝趣、可以了嗎疯暑？……

我老了、沒用了哑舒、沒人會理我的缰儿、就讓我死了算了……

要不是當(dāng)年我?guī)湍闳绾危阍缇腿绾瘟恕?/p>

你這種人就是不懂得感恩散址、飲水思源怎么寫你記得嗎乖阵？……

你都只想到你自己，你有想過這個家嗎预麸？……

我都是為了你瞪浸，我都是為你好，怎么可以這樣對我吏祸！……

……

這些話耳熟嗎对蒲？

你是否對此早已習(xí)慣，雖然心理不舒服贡翘，卻并不覺得有什么大問題蹈矮？

如果回答是肯定的，那么很有可能你長期生活在“情緒勒索”的陰影之下鸣驱，而這些情緒勒索像一根根隱形的繩索泛鸟，正慢慢勒緊你的脖子，讓你無法呼吸踊东。

10.從心理學(xué)的角度來講北滥。

那些感情不順，人際關(guān)系很差的人闸翅，往往小的時候都有這些經(jīng)歷再芋。

童年一般都是非常糟糕的，要么缺乏母愛坚冀，總是被忽視济赎，打罵，貶低，嫌棄

要么缺乏父愛司训，沒有感受到來父親自男性的力量华蜒。

要么兩者都缺，總之自己的成長經(jīng)歷是非常痛苦的豁遭。

一個人的內(nèi)在關(guān)系模式叭喜，在他3歲就基本建立了。

并且影響他長年的親密關(guān)系以及各個人際關(guān)系蓖谢。

一個人小時候缺愛捂蕴，那么他長大之后就會越得不到愛。

底層原因是闪幽，他已經(jīng)構(gòu)建了一套穩(wěn)固的內(nèi)在關(guān)系模式啥辨，他的內(nèi)在模式是自己總是得不到愛的那一方，那么他已經(jīng)習(xí)慣了這種熟悉的模式中盯腌，雖然意識層面很痛苦溉知，但是潛意識層面還是會去尋找自己曾經(jīng)熟悉的模式，然后去重復(fù)當(dāng)年的情形腕够。

如果不去看到這層關(guān)系级乍，那么你就可能會被這種內(nèi)在模式一直操控者，然后不斷重復(fù)童年的傷痛帚湘，并不自知玫荣。

要改變自己的命運(yùn)，改變自己的親密關(guān)系大诸，要學(xué)會去看到自己和對方的原生家庭是如何塑造彼此的

所有的外在表現(xiàn)捅厂，比如對方，一根筋资柔，固執(zhí)焙贷，脾氣暴躁……其實背后都隱藏著對方童年的傷痛。

11.1贿堰、從無知無能辙芍，到有知無能，主要靠學(xué)習(xí)官边。

2沸手、從有知無能外遇，到有知有能注簿，主要靠練習(xí)。

3跳仿、從有知有能到無知有能诡渴，主要靠反復(fù)反復(fù)反復(fù)反復(fù)反復(fù)……練習(xí)。

例如，你不會騎自行車妄辩，看到別人都會騎惑灵，你知道了自己也要去學(xué)習(xí)，也能學(xué)會眼耀。

知道和有能力騎自行車之間英支，還要靠大量的練習(xí)，甚至還要摔幾個跟頭哮伟，你才能真正學(xué)會干花。

當(dāng)你無數(shù)次騎行之后，騎自行車早已形成了肌肉記憶楞黄。

遇到任何緊急情況在路上池凄，你都無需經(jīng)過大腦，靠自己本能鬼廓，就可以完美操作自行車避讓肿仑。

這就是“無知有能”！

同理碎税，人同此心尤慰。

12.人性本善

“身是菩提樹，心如明鏡臺雷蹂。時時勤拂拭割择，勿使惹塵埃”萎河，隨時洞察我們的內(nèi)心荔泳，找到那個最真的本我！

13.與父母的關(guān)系是一切之本

在所有關(guān)系中最重要的就是與父母的關(guān)系

無論父母是否健在

無論是不是與父母同住都不重要

與父母之間的關(guān)系決定了我們往后與其他人的關(guān)系虐杯。

如果你不是由親生父母撫養(yǎng)長大玛歌，那這里所謂的父母是指在你心中的地位等同于父母的人，可能是你的姑姑擎椰、阿姨支子、養(yǎng)父母、兄弟姐妹达舒、爺爺奶奶值朋，姥姥姥爺?shù)葥狃B(yǎng)你長大或代理父母職位的人。

你與父母的關(guān)系極為重要巩搏。

如果跟父母之間有任何不滿昨登，往后的人生就會一直帶著這份不滿

如果跟父母的關(guān)系良好，就會把相同的贊賞與感謝帶入往后的每一段關(guān)系里

因為生命中大部分的人際關(guān)系都是孩提時代與父母關(guān)系的復(fù)制贯底。

比方說丰辣，你憎恨父親權(quán)威、武斷的本質(zhì)，長大成人后笙什，你會漸漸吸引那些權(quán)威的飘哨、掌控的，或是會將恐懼加諸你身上的人琐凭。

另外還有一種可能芽隆，就是你會成為你所憎恨的，或是顯化你所憎恨的

就如同你會成為你所愛的统屈、顯化你所愛的摆马。

如果你很愛父親，你可能會像他

但如果你因為某些原因討厭或害怕父親鸿吆，你也可能會變成跟他一樣囤采。

父母并不是活在你之外而是在你里面。

? 即使你的身體已和他們分離惩淳，即使你已長大成人蕉毯，他們?nèi)曰钤谀愕膬?nèi)在。

有人可能會說：“我已經(jīng)長大成人了思犁，父母跟我的關(guān)系早就沒有影響代虾。也許我小時候曾經(jīng)受過傷害，但那是很久以前的事了激蹲，傷痛早已不在棉磨。我了解父母親所經(jīng)歷的，也了解他們不該為此負(fù)責(zé)学辱〕巳浚”這是典型大人會說的話。

但我們內(nèi)在都有一個小孩策泣，受傷衙傀、受驚嚇、感到失望的并不是大人萨咕，而是內(nèi)在小孩统抬。

這個小孩可能會突然產(chǎn)生非常愚蠢又原始的極度與憤怒，而你會訝異自己的內(nèi)在竟有這類情緒危队。

關(guān)系中的傷痛會使你與較低意識結(jié)盟聪建，而較低意識具有破壞性，會讓你進(jìn)入自我破壞的行為模式茫陆。

但如果這些關(guān)系獲得療愈金麸，譬如你與母親的關(guān)系已經(jīng)療愈了，母子關(guān)系變得很好盅弛，你會發(fā)現(xiàn)自己很容易就可以與所有女人連結(jié)钱骂，也許是你的妻子或女兒叔锐，因為這些關(guān)系都活在我們之內(nèi)挪鹏。

如果有人抱怨他跟老板见秽、伴侶或朋友之間的問題，我會忽略這些讨盒，而先去處理他跟父親或母親之間的問題解取。

了解這一點(diǎn)真的極其重要，

改善你與父母的關(guān)系是第一優(yōu)先

理論上返顺，所有人際關(guān)系都反映了你與父母的關(guān)系

所有關(guān)系都會真實反映你與父母之間所發(fā)生的事

你與家人朋友的關(guān)系禀苦、與同事的關(guān)系等等

都取決于你與父母的關(guān)系，一旦與父母的關(guān)系改善了遂鹊，一切都會改善振乏。

繕夤老師說生命即是關(guān)系，因此生命也反映了這些關(guān)系秉扑。

這就是為什么如果你與父親不和慧邮，財務(wù)可能就會出問題

如果你跟母親的關(guān)系很差，就會產(chǎn)生不必要的障礙舟陆，因為生命會反映出關(guān)系中的問題误澳，生命即是關(guān)系……

當(dāng)這些與父母的關(guān)系得到療愈時，人會開始成長秦躯，跨越之前認(rèn)為不可能跨越的障礙忆谓。

要療愈傷痛并不困難，只要一份意圖踱承、一份實際應(yīng)用的努力倡缠，以及與較高意識的連結(jié)就可以。

親子關(guān)系被導(dǎo)正后茎活，一切都會就位毡琉，經(jīng)濟(jì)、健康等種種問題都將被解決妙色。

此外桅滋，一個家庭的和諧圓滿會影響3億家庭的和諧圓滿

改善與父母的關(guān)系最簡單的方法之一

就是開始去體驗他們

你必須開始去體驗這些事情，去經(jīng)歷那些對你而言可能很痛苦的時刻身辨。你必須開始去體驗……這就是我們必須練習(xí)的方式丐谋。

抱怨父母是沒有用的，你必須改變自己煌珊。

人們習(xí)慣改變別人人号俐，但這樣會一事無成。

你無法改變他人定庵，你能做的就是改變自己吏饿。

最奇妙的是踪危，你若改變了，只須再等待一段時間猪落，他人就會自動改變贞远。

對于你與父母的關(guān)系，你唯一要做的就是改變自己笨忌，因為你沒有接納自己蓝仲，也沒有愛自己。

而當(dāng)你改變自己時官疲，就會開始體驗?zāi)愕母改父そ幔銜蛹{他們，愛他們真實的樣子途凫。

而不是你希望他們成為的摸樣垢夹，一切都會改善。

15.你罵孩子维费，他不會停止愛你果元，他會停止愛自己

打罵孩子“消融”掉的是他對自己的愛

他們的心里只是在說：

“請別離開我”

孩子“愛”父母的背后，是孩子的自我保護(hù)機(jī)制

“不愛”自己是對自我內(nèi)心的忽視掩完。

這世界上噪漾，唯一罵不走的可能就是孩子了。

我們總是習(xí)慣用最差的態(tài)度來對待孩子且蓬，但是孩子卻能很快就原諒我們欣硼。

卻不知道，打罵孩子“消融”掉的是他對自己的愛恶阴。

你罵孩子诈胜，他依然不會停止去愛你，但卻會停止愛自己冯事。? ? ? ?

前幾天一個朋友給我打電話說：

前幾天工作很累焦匈，當(dāng)她疲憊地回到家里時發(fā)現(xiàn)，孩子把顏料涂得沙發(fā)上昵仅、墻上到處都是缓熟。

一瞬間她崩潰了，立馬朝著孩子大吼起來摔笤。

這一吼够滑，驚得孩子立馬丟下畫筆，抱著媽媽的褲腿吕世，任她使勁推彰触，都推不動。

只聽見孩子一邊哭命辖，一邊說著“媽媽抱抱”况毅。? ? ? ? ?

當(dāng)我們?nèi)滩蛔×R了孩子之后分蓖，總能見到孩子的另一面：

你越罵孩子，他越是要把你抱得緊緊的尔许。

媽媽打了孩子一巴掌么鹤，可能十多分鐘，孩子就過來跟媽媽道歉母债、示好午磁。

罵孩子尝抖，對父母而言是“我生氣了”

但是對孩子而言則是“媽媽不愛我了毡们，媽媽要丟下我了”。

通常情況下昧辽，孩子被罵以后會陷入一種“被拋棄”的恐懼衙熔。

所以孩子會通過一系列的行為和情緒表達(dá)，試圖讓自己心里得到安慰搅荞，并找回安全感红氯。

此時，他們可能會：

“求擁抱”是孩子在確定自己在父母心里的分量

“討好”咕痛，是孩子在努力維持和父母之間穩(wěn)定的依戀關(guān)系痢甘。

當(dāng)我們的孩子慢慢長大，便有了自己的想法和訴求茉贡，但是在被父母以打罵阻止的時候塞栅，他們第一反應(yīng)是“不能讓父母生氣”。

此時他們會“犧牲”掉自己腔丧，寧愿自己委屈放椰，也要去討好父母。

其實愉粤，他們的心里只是在說：“請別離開我”砾医。

經(jīng)常被父母罵的孩子，會有一種心理叫“自我厭惡”：

它是一種不喜歡衣厘、不認(rèn)可自己如蚜，慣性地自我批判的聲音。

經(jīng)歷過被打罵的孩子影暴，想必內(nèi)心都有過這樣的聲音：

你不行错邦，你做不到，就這樣坤检，算了吧兴猩。

這樣的狀況久了以后，孩子可能會變成：

面對困難時早歇，習(xí)慣退縮和拖延

對自己太焦慮

對別人又太恐懼倾芝，導(dǎo)致嚴(yán)重的精神衰竭產(chǎn)生自卑情結(jié)讨勤，不相信自己的力量可以去實現(xiàn)目標(biāo)……

這是一種隱形的“自我攻擊”，因為缺乏價值感的塑造晨另，讓孩子內(nèi)心敏感又怯懦潭千。

當(dāng)父母罵得多了，孩子就開始“討厭”自己借尿，此時他一定是一個負(fù)能量的人刨晴。

有錯，一定是自己的錯:

我做什么都不行路翻，不配被愛狈癞。

在親子溝通中有一個詞叫“共情”：

指的是能設(shè)身處地體驗他人的處境，對他人情緒情感具備感受力和理解力的一種能力茂契。

簡而言之就是：要用利他的心態(tài)去交流蝶桶。

如果我們能夠從孩子的角度去表達(dá)情感，讓孩子感覺到被尊重掉冶，被關(guān)心和愛護(hù)真竖，這樣他們也會更有安全感。

為人父母厌小，難免有無法控制情緒的時候恢共。

當(dāng)我們罵了孩子之后，千萬別讓孩子獨(dú)自去消化璧亚。

而是要放下面子和姿態(tài)讨韭，誠懇地跟孩子道歉。

比如：媽媽剛才對你說了很難聽的話涨岁，你一定很難過吧拐袜？是我們的不對，你愿意接受我們的道歉嗎梢薪？

一句話蹬铺，表達(dá)了父母對孩子的尊重，也看見了孩子的情緒秉撇，理解了他的感受甜攀。

用尊重的方式去講道理，給孩子的就是重視琐馆。

經(jīng)常被苛責(zé)的孩子规阀，學(xué)會了苛責(zé)

經(jīng)常被打罵的孩子，學(xué)會了仇恨

經(jīng)常被批評的孩子瘦麸，開始變得自卑

經(jīng)常被限制的孩子谁撼，變得越來越刻板固執(zhí)……

有的時候，孩子“變壞”往往是從父母的語言開始滋饲。

因此厉碟，父母既然要教育孩子喊巍，就要把影響力放在“正面力”上。用行動去“捍衛(wèi)”孩子的未來箍鼓，用嘴去“捍衛(wèi)”孩子的人格崭参。

只要父母做到：

孩子做不好時別詆毀

孩子犯錯時別苛責(zé)

孩子需要時別敷衍

做一個有溫度的父母，給孩子一個有愛意的環(huán)境款咖，它才是孩子未來的“發(fā)光點(diǎn)”何暮。