我曾以為绩郎，自己是一個很貪心的人絮识。
所以什么都想要，所以什么都想學(xué)卻三分鐘熱度只學(xué)到皮毛嗽上。
直到一層層地剝開內(nèi)心，才發(fā)現(xiàn)熄攘，原來我連自己想要什么都不知道兽愤。
當(dāng)記憶回溯到童年，我看到的是那個一次次地將自己的欲望挪圾、訴求壓在心底的自己浅萧，以及一次次地討好堂兄、一次次地在心里暗暗發(fā)誓不能輸給堂兄的自己哲思，一次次想要獲得奶奶夸獎卻永遠(yuǎn)被排在兄長之后不被肯定的自己洼畅，一個“被成為討好型人格的假小子”。
重男輕女并非是奶奶的刻意為之棚赔，而是那個時代的產(chǎn)物帝簇，也是計劃生育之下她的擔(dān)心：對我長大嫁出去就照顧不到他的兒子、我的父親靠益，卻無力改變事實的憤怒丧肴。
同時因為母親嫁過來時與父親的家庭差異，她不被奶奶接納胧后，并且在生下我是女兒后而加倍不被接納芋浮。導(dǎo)致她在那個大家庭里不斷地選擇與人為善、犧牲自我壳快，不斷地討好我的奶奶纸巷。而我，則在不知不覺中接受了這種潛移默化的影響眶痰。
在這樣的雙重影響之下瘤旨，我誤以為那就是生而為女人該做的忍讓和犧牲，在后來的成長里不斷地忽略自己凛驮、討好他人裆站，從未真正問過自己想要的是什么。
那時候的我羽嫡，無論是誰帶我去商店買任何東西，我都會要求買三份肩袍，因為我有兩個堂兄杭棵。現(xiàn)在回想，不過是因為當(dāng)時的我氛赐，害怕被他們故意遺落在家魂爪、不帶我一起玩、排斥我艰管，所以我小心翼翼地討好他們滓侍，我能要三份的就要三份，我無法要三份的如果他們喜歡就可以任意拿去牲芋。
那時候的我撩笆，考試會抄襲，只是為了達(dá)到更好的成績缸浦，讓自己在那個大家庭里獲得一點點的認(rèn)可夕冲。
那時候的我，在重男輕女的環(huán)境里成長得異常好強(qiáng)裂逐、強(qiáng)勢歹鱼，加上在外貌上沒有任何的女性優(yōu)勢、害怕在班級里被孤立卜高，為了拉攏身邊的小伙伴以及哥哥們弥姻，偷父親的錢，花錢去達(dá)到討好他們的目的掺涛。
然而這樣不斷討好他人的我蚁阳，終于在一切的討好都得不到回報時，在最該得到疼愛的年紀(jì)里卻只有惡意的傷害和否定時鸽照，成為了另一種人螺捐，像仙人掌般帶刺并且具有攻擊性的人。
于是矮燎，在小學(xué)四年級定血，我便成為了憤世嫉俗帶著恨的壞學(xué)生，為了博取關(guān)注而蓄意與社會上的人稱朋道友诞外。
在家庭里澜沟、朋友間，沒有得到討好后想要的回報峡谊，加上父母不在身邊無法提供及時的關(guān)愛茫虽，這種心理扭曲和缺愛讓在我不知不覺中變得異常叛逆并且極度敏感刊苍，與女同學(xué)一言不合就絕交，與老師一言不合就吵架濒析，與男同學(xué)一言不合就拍桌子正什。
初中更是變本加厲演變成打架斗毆，除了要強(qiáng)就是逞強(qiáng)号杏，對學(xué)習(xí)三心兩意婴氮，對壯大朋友數(shù)量和“追隨者“”數(shù)量卻一心一意，不惜與黑社會小混混們打交道盾致、稱兄道妹主经，不惜于自毀名聲而成為一個不再有人敢隨便欺負(fù)的、看似有很強(qiáng)大背景的人庭惜。
也就是這樣的黑色過往罩驻，為我后來的高考失利，大學(xué)的無為护赊，現(xiàn)在的工作不穩(wěn)定鉴腻，以及感情上遭遇渣男埋下深重的伏筆。
我曾一直以為我是很厲害的人蜓席，是一個不需要靠父母器一、以及能夠滿足父母所需的女兒。
因為身邊的長輩親戚都這么說厨内，說我懂事祈秕，說我獨立，說我有能力雏胃。
于是我请毛，活在這樣的贊譽(yù)里飄飄然忘乎自已。
其實我只是一個民辦大專畢業(yè)瞭亮，因為性格強(qiáng)勢所以行事雷厲風(fēng)行方仿、有魄力的…女漢子，學(xué)歷很一般统翩，即使大學(xué)里拿過獎學(xué)金也并沒有學(xué)到專業(yè)知識仙蚜，一張資格證書都沒有，在大學(xué)里渾渾噩噩混日子厂汗，不具備過人技能委粉。
實習(xí)期在廣州求職一無所獲而選擇減輕成本回到家鄉(xiāng)。
后來僥幸進(jìn)入國企娶桦，在父母眼里的好單位繼續(xù)渾渾噩噩地耗日子贾节，不自量力更不思進(jìn)取汁汗，兩年里，最大的“收獲”就是炒股炒到不思正業(yè)栗涂，繼續(xù)膨脹自己的虛榮心知牌，繼續(xù)忘乎所以。
國企的日子的無聊的戴差，上班的日子是一個人的送爸，這種無聊加上每天回家面對的四面墻的冷清，再加上強(qiáng)勢兇悍得讓正常男人都不想考慮發(fā)展成情侶的情況暖释，導(dǎo)致我遇到一個高級腹黑渣男誤以為撿到寶而栽跟頭袭厂、一個血淚淋淋的跟頭，也為此辭去了這份穩(wěn)定的工作球匕，然后繼續(xù)因為不知道自己想要的是什么而匆匆忙忙地跑去深圳進(jìn)入另一份工作造成企業(yè)和自己的雙向損失纹磺，再次回到家鄉(xiāng)…
我本以為我只是在過去的幾年里很迷茫和無目標(biāo)，直到今日回想起往事才明白有些缺陷是深埋于過去亮曹，并且不知不覺中早已扎根發(fā)芽的橄杨。
那些過去造就了我的獨立，卻從根本意義上來講的偽獨立照卦，因為想讓親戚長輩夸獎我比兄長們獨立而裝出來的獨立式矫。事實上我一點都不想要獨立，獨立只是我得不到足夠的疼愛而假裝不需要被愛…
那些過去造就了我的敏感役耕、強(qiáng)勢采转，所以我總是害怕被利用、被拋棄瞬痘、被懷疑故慈，學(xué)會的就是以強(qiáng)制強(qiáng)、以暴制暴框全，沒有溝通技巧察绷，一言不合不是吵的大街上都聽的到，就是冷戰(zhàn)個三天三夜…
那些過去也造就了我傻逼式的逞強(qiáng)津辩，我總會選擇拒絕親戚長輩的幫助拆撼，而轉(zhuǎn)向去求助自己的朋友甚至不熟悉的陌生人、不靠譜的外人喘沿，讓親戚長輩們?nèi)ヒ詾槲矣心芰μ幚碜约旱氖虑椤?/b>
對自己不接受情萤、不接納，一次次摹恨、一步步地去做別人眼里的自己筋岛，所以我淪落成為“一個從未問過自己想要的是什么，這一生的目標(biāo)是什么”的天真愚蠢的女孩晒哄。
我現(xiàn)在的性格里，埋著童年種下的毒草柒傻，藏著愛過的人孝赫、被愛過的經(jīng)歷，也藏著這一年來的深刻自省和自我修復(fù)红符。
從去年10月至今沒有去工作青柄，是因為身體上需要休養(yǎng)，也因為心靈上需要療愈预侯，更是因為自己想要明白這一生究竟該追求什么該放棄什么致开。
比如那個愛了很多年卻一直沒有真正放棄的人，那段選擇將就一個只是喜歡而非深愛的男人的經(jīng)歷萎馅，那過去從不知道自己目標(biāo)是什么双戳、當(dāng)下該做什么的二十多年…該放下還是該銘記。
在這段時間里糜芳，我常常問自己飒货，為什么把人生過得如此不堪，如此失斍涂ⅰ塘辅！
直到我明白了，其實我也是那個對自己的無能感到憤怒而將自己帶入深淵的始作俑者皆撩。
我不可能改變過去的事情扣墩，我只能通過學(xué)習(xí)、與比自己優(yōu)秀的人不斷地交流碰撞火花毅访，才能夠一步步改寫未來。
我開始學(xué)習(xí)本該從小培養(yǎng)的各種習(xí)慣盘榨，從當(dāng)下開始喻粹，去改變自己，哪怕現(xiàn)在的學(xué)習(xí)力不如以前草巡，學(xué)習(xí)速度很慢守呜。
我開始思考未來的生活應(yīng)該要有什么目標(biāo)，怎么去完成目標(biāo)山憨，不對沒有經(jīng)歷過的事情下定義查乒，做嘗試，克服害怕付出得不到回報的心理郁竟，讓自己學(xué)會耐心點玛迄，把自己放低點。
