想逃離又舍不得瞳收,原生家庭就是那最熟悉的遠方。

? ? ? ? 今日回家路上無聊刷朋友圈厢汹,見表哥表姐一家和爸媽小侄子一起慶祝端午(沒錯螟深,我們那地方端午是分三次的,農(nóng)歷五月初五烫葬,十五界弧,二十五都會過一次,其中十五這天叫做大端午是最隆重的日子)搭综。遠嫁千里之外的我夹纫,每年這個時節(jié)都會忘記,想想也是很慚愧设凹。

? ? ? ? 視頻里的父母都曬的黝黑舰讹,老爸熱心的在和親戚們打著招呼,老媽疲倦的打著哈欠闪朱≡孪唬看著看著就突然在地鐵里淚流滿面。他們生活的日常奋姿,離我很遠锄开,遠到很虛幻。算算我其實半年前剛回去過的称诗。

? ? ? ? ? 家萍悴,在我心里并不是一個特別溫馨令人向往的地方。每每看到別的姑娘慶幸回到媽媽身邊如何安心舒適寓免,我都在心里嘆息:真羨慕你們癣诱。我的家,在我記憶中袜香,永遠硝煙彌漫撕予,片刻歡笑之后永遠不知道何時踩中地雷。所以年少的我蜈首,特別特愛走親訪友实抡,因為不在家里才可以安然度過快樂的一天。

? ? ? ? 矛盾的是欢策,每當(dāng)我受到傷害吆寨,卻依然第一時刻想到那個并不溫馨的家,想到那個并不溫柔的媽媽踩寇。只是想到啄清,并不能任性哭訴。因為哭訴的后果只能是責(zé)怪姑荷。歡樂頌2讓人觀看五分鐘能吐槽兩小時盒延,但邱瑩瑩被打傷后打電話給爸爸的場景也觸動了我的心缩擂。我也試過在傷痕累累的時刻隱忍著淚水,告訴家里一切都好添寺。掛完電話后淚如雨下胯盯。是啊,家计露,只是那個讓你一步一步走出來的地方博脑,卻從來也不是那個能讓你毫無防備的走回去的地方。

? ? ? ? 這么多年票罐,我一直懷著對家叉趣,對父母時而懷念,時而怪責(zé)的復(fù)雜心情该押,在畢業(yè)擇業(yè)時毫不猶豫的選擇了遠離家鄉(xiāng)疗杉。在戀愛結(jié)婚的過程里,因為對老公及家庭的不滿意蚕礼,父母和我爆發(fā)了史無前例的矛盾烟具。媽媽甚至說出再也不讓我跨進家門這樣的話,爸爸也拒不接電話奠蹬。一直以來朝聋,他們眼中從不惹事的孩子似乎成了另外一個人。沒有人能理解這遲來的青春期囤躁。我正常的青春期里冀痕,一直也不是乖乖女啊。打群架狸演、和老師對打言蛇、帶著一群人夜里翻宿舍去看流星花園、扮男生寫情書羞辱同班女生……我的青春期干過的壞事严沥,簡直可以寫一部惡女傳奇猜极,然而,我在家里卻是那個學(xué)習(xí)成績好消玄,見到長輩打招呼,連坐姿都被規(guī)定好的乖乖女丢胚。誰沒有青春期呢翩瓜?只是,父母的忙于生計携龟,讓他們直接忽略了兔跌。等到發(fā)現(xiàn)女兒和自己想象的不同,并且大大的脫離了掌控的范圍時峡蟋,突然的坟桅,他們慌張了华望。

? ? ? ? 我們僵持兩個月后,我主動打電話求和仅乓,換來的自然是一次一次的責(zé)罵赖舟。我最終還是沒有妥協(xié),和他們極度討厭的游戲宅結(jié)了婚生了孩子夸楣。事實證明宾抓,這場賭局是我賭贏了。他們在看到游戲宅一日一日的洗衣做飯帶孩子的姿態(tài)豫喧。孩子的到來石洗,也讓他們退回到祖父母的心態(tài)。忽然的紧显,我們開始的關(guān)系開始變的溫和讲衫,仿佛我們一直都是那么相親相愛的家人。

? ? ? ? 然而我知道孵班,這只是距離帶來的美感焦人。我現(xiàn)在維持著一年回去一兩次,每次一周以內(nèi)的頻率重父,既不至于讓他們惱怒我忘本花椭,也不至于讓他們嫌棄我忤逆懶惰擇偶不善等等。

? ? ? ? 家房午,現(xiàn)在在我心里似乎成了一個每年必去的旅游景點矿辽。去到倍感親切,那里的風(fēng)水流轉(zhuǎn)郭厌,人事變遷袋倔,似乎與我并無關(guān)系。只是折柠,見到日漸蒼老憔悴的父母宾娜,還是心有余戚。畢竟扇售,他們雖不停爭吵前塔,兩個人卻給過我很多切切實實的愛。媽媽為我精心烹飪的一頓頓飯承冰,爸爸牽著我的手叫的一聲聲寶貝女兒华弓,都不是虛情假意。那樣粗糙而暴躁的愛困乒,也是愛吧寂屏。

? ? ? ? 這是我做了母親之后才能想清楚的事,與父母和解,與自己和解迁霎。承認父母的不完美吱抚,承認自己受過的傷害,不去因此否認此間接受到的愛考廉,也不必為自己的冷漠感到自責(zé)秘豹。這也是這些日子看曾奇峰老師的書得到的感悟,父母與孩子之間最差的鏈接是無鏈接芝此,不好的鏈接相對而言比完全忽視也是要強很多的憋肖。

? ? ? ? 原生家庭帶來的問題不少,時不時就困擾著我婚苹,但慢慢的學(xué)習(xí)岸更,清醒的梳理,我已經(jīng)能做到平靜寬和膊升,我想怎炊,這也讓我更有勇氣為我的孩子創(chuàng)造新的原生家庭。

? ? ? ? ? 我的升胖廓译,生下你是我的幸運评肆。選擇在這個時刻成為我的寶貝,也是你的幸運呢非区。

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