30歲的我岔擂，此刻的我位喂，是一個(gè)孩子的母親乱灵，在明天夏天塑崖，可能又會(huì)成為另一個(gè)孩子的母親痛倚。
這是順其自然规婆，但又出乎意料的事情。
我因?yàn)槊Ｈ欢x擇了婚姻抒蚜，因?yàn)闊o(wú)知而選擇了生育，成為一個(gè)母親耘戚，就是自然而然的事情。
在閉塞的小山村沒(méi)有人親口告訴我什么是秩序收津？我卻從許多地方看到了它饿这。
世俗沒(méi)有約束我，我自己走進(jìn)了那些約定成俗當(dāng)中蛹稍，遵守著某種心照不宣的秩序吧黄。
我是一個(gè)晚熟的人唆姐，等我開始蘇醒的時(shí)候拗慨，我赫然成為了一個(gè)母親奉芦，有了不可逆的責(zé)任赵抢。
社會(huì)秩序和刻板印象声功，父權(quán)社會(huì)與情感結(jié)構(gòu)烦却，不公正和不平衡，我們看到它其爵，但不要抱怨它。
所以年輕的女孩們伸蚯，不要急于掙錢，旅行剂邮，戀愛(ài)摇幻。
你需要花大量的事情思考一個(gè)問(wèn)題挥萌。
到底要什么绰姻？
這一生到底要為什么而活引瀑？
然后你用你的生命狂芋，追求那個(gè)答案憨栽。
哪怕目標(biāo)是成為賢妻良母银酗，也不要為自己感到恥辱徒像。
有了孩子黍特，必然要成為一個(gè)好母親，必然要柔和的哺育生命锯蛀，接過(guò)他，讓他成為你行囊的自然而然的一部分旁涤，但他不該成為你的終點(diǎn)翔曲，你該去地方還是要去。
我看到很多人來(lái)不及探尋自我的價(jià)值瞳遍，就成為了孩子的養(yǎng)分，那是狂熱的枷鎖掠械，鎖住幾人的腳步由缆，封閉的土壤里開不出自由的花猾蒂。
我是晚開的花均唉，是遲鈍的鳥，是別人的夏天已經(jīng)盛放舔箭，我還沒(méi)有從冬天蘇醒，我只是緩慢蚊逢，但我并不笨拙层扶。
我透過(guò)那些黑色的字體，我看到自己清晰的活著烙荷，以自己的身份，我背著我行囊中的孩子奢讨，去找另一個(gè)注定的命運(yùn)。
我會(huì)在文字里繼續(xù)構(gòu)建我的宇宙拿诸，孩子會(huì)有自己的宇宙。
前幾天塞茅，翻了郵箱，看到了許多青澀的文字野瘦。回頭審視了十幾年前的我鞭光，我發(fā)現(xiàn)我的心如過(guò)去般天真吏廉、雜亂惰许、輕盈席覆。
我沒(méi)有變。
我依然會(huì)被感動(dòng)汹买，依然常常在夜里擦拭我的夢(mèng)想佩伤。
想到我是一個(gè)還有夢(mèng)想的人聊倔，我在街上走路的時(shí)候，自然而然會(huì)挺起腰背生巡。
我是一個(gè)有夢(mèng)想的人。
光是說(shuō)出這句話孤荣，我都覺(jué)得充滿了力量甸陌。
一個(gè)人的本質(zhì)是很難發(fā)生改變的垃环，形態(tài)也許會(huì)變邀层，但內(nèi)核是難以動(dòng)搖的遂庄。
靈魂是永恒的存在寥院，我們的肉身只是精神的載體涛目，我最珍視的自己的那一部分秸谢，我依舊呵護(hù)著它霹肝。
我確信我是沒(méi)有變化的估蹄，無(wú)論什么時(shí)候回頭看，我依然能看到走在大街上活在想象中的那個(gè)十三歲女孩臭蚁。
早熟，憂傷讯赏，自小敏感，也因?yàn)槿绱耍?b>我更早的進(jìn)入了文字和想象的世界漱挎，我在那里構(gòu)造無(wú)垠的宇宙，到三十歲也仍然讓一部分的自己活在那里磕谅，盡管身處在敞開的辦公室里的一個(gè)80厘米的書桌上私爷，我一打開電腦膊夹，戴上耳機(jī)衬浑，就在外太空能細(xì)數(shù)我的星星放刨，何其美妙嚎卫。
我并沒(méi)有成為一支野草。
在荒野上流浪拓诸、寫詩(shī)、在孤獨(dú)中寫下幾百萬(wàn)字奠支，成為一名散漫自由馋辈，以孤獨(dú)和體驗(yàn)為主旋律的作家倍谜。
我成為一名母親迈螟，定點(diǎn)上班尔崔，下班寫作，在下著雨的晚上看電影讀書季春，周末看孩子洗搂，作為一個(gè)定時(shí)循環(huán)重復(fù)的周末母親载弄，已經(jīng)很久沒(méi)有單獨(dú)旅行過(guò)了耘拇。
單獨(dú)旅行宇攻，在成為一個(gè)母親以后惫叛，幾乎是一種不可能的事情逞刷，要承擔(dān)的事情太多嘉涌，有不少眼睛都望著你夸浅，他們雖然不太需要你，但也必須束縛你题篷，不然就以道德指責(zé)你词身，我大部分的假期給了孩子番枚，小部分給了父母，實(shí)在是容不下我一個(gè)人找個(gè)地方埋頭睡上幾天葫笼，所以，我的房子是我唯一的城堡拗馒，我在這里構(gòu)建我的美夢(mèng)。
不用同情我，我已經(jīng)比大多數(shù)的母親都輕松的多洋丐，工作日時(shí)我獨(dú)居單身，到周末才是母親和孩子友绝，一個(gè)月才需要當(dāng)一次妻子，所以我才不必在雞毛蒜皮中遺失自我迁客，而且成為一個(gè)母親，有裂痕掷漱，但也會(huì)獲得愛(ài)粘室，生出其他的能量卜范，也并非一無(wú)是處衔统。
很長(zhǎng)一段時(shí)間里先朦，我試著靠想象撤回生命中所有鏈接的關(guān)系缰冤，婚姻喳魏、家庭棉浸、親子刺彩、所有瑣碎的關(guān)系我都幻想能夠重新開始迷郑，然后重新成為我想象中的那個(gè)人创倔，不為任何情感連接而動(dòng)搖嗡害，只是腳踏實(shí)地的活在孤獨(dú)中畦攘，作為一個(gè)從小就向往死亡的孩子來(lái)說(shuō)，孤獨(dú)應(yīng)該成為我的養(yǎng)分知押。
但我卻成為了某人的母親叹螟、妻子台盯，已經(jīng)是不可磨滅的事實(shí)罢绽。他們會(huì)永遠(yuǎn)留在我生命的軌跡上静盅，我身體上的裂痕時(shí)刻高歌良价。
我不做無(wú)畏的抵抗了，成為母親和妻子已經(jīng)是不爭(zhēng)的事實(shí)明垢，可我不能遺棄我的夢(mèng)想，正如不能遺棄我的孩子一樣痊银。
這幾年，發(fā)過(guò)不少投稿曼验，留過(guò)不少痕跡泌射，多數(shù)沒(méi)有回聲鬓照，我一度認(rèn)為自己沒(méi)有天分熔酷，只是個(gè)幻想家豺裆，我一度停止寫作拒秘。
但我在那些沒(méi)有回聲里臭猜，仔細(xì)的摸索我生命的痕跡躺酒，我看到赤誠(chéng)的靈魂生長(zhǎng)蔑歌，看到思想發(fā)芽羹应，看到一個(gè)女孩如何成為一個(gè)女人次屠，她拋不下她內(nèi)心深處的渴望。我一點(diǎn)點(diǎn)確定了劫灶，即便沒(méi)有回聲裸违，那是有意義的本昏，如果不能被全世界聽(tīng)到供汛，那我要當(dāng)自己的聽(tīng)眾涌穆。
從去年的11月起怔昨，我恢復(fù)了寫作蒲犬，11月到5月朱监，我寫下六十六萬(wàn)字原叮，第一本網(wǎng)絡(luò)小說(shuō)的收入為13.95元，33.2萬(wàn)字奋隶，我相信哪怕是幫人打字也有幾千元擂送，但我沉浸在其中的時(shí)候唯欣，覺(jué)得世界充滿希望嘹吨，緊接著是第二本三十萬(wàn)字的小說(shuō)境氢，目前收入521元蟀拷，也不多萍聊，還在持續(xù)上漲中问芬，昨晚寿桨，我寫下人生中第一個(gè)短故事此衅。
我寫下的字讓我一天天更完整亭螟，每一筆都劃在我的生命中，我對(duì)著三十歲的自己發(fā)誓预烙，我永遠(yuǎn)不會(huì)放棄寫作墨微，直到寫作放棄了我扁掸。
想到自己在有生之年欢嘿，還是有成為一名作家的可能也糊，我依然為之顫抖炼蹦。
我的三十歲狸剃，請(qǐng)你盡情寫作掐隐，哪怕你這一生都不能成為一名作家钞馁，但你的文字會(huì)替你作證虑省，你來(lái)人間一趟僧凰，萬(wàn)分值得。
