我叫林初刷袍，也叫林阿九翩隧。這是化名，也是筆名呻纹。我還沒有想好將自己名字公之于眾的準(zhǔn)備堆生，目前也依舊沒有勇氣接受這樣的自己。這是我一個(gè)人的碎碎念雷酪，也是我零星記憶力僅存的回憶淑仆。人是一種趨利避害的動(dòng)物，關(guān)于悲傷痛苦的回憶總會(huì)趨于忘記哥力，可是我卻在這十幾年的時(shí)間中蔗怠，忘卻了快樂的感覺，僅僅記住了當(dāng)初所承受的痛苦吩跋，每當(dāng)夜深寞射，我將自己僅僅20歲的時(shí)間翻來覆去看了上百上千遍，所能記住的锌钮，只有那些支離破碎的桥温，有關(guān)于暴力的，冷漠的梁丘，令人失落至極的碎片侵浸。
2007年，我比自己最要好的朋友提前從幼兒園進(jìn)入小學(xué)兰吟。
2008年通惫，汶川地震茂翔，我身為一年級(jí)的學(xué)生正在憤憤不平著混蔼，因?yàn)楫?dāng)時(shí)我的同桌一直抖動(dòng)著桌子，而他又因?yàn)槲腋嫠岳睏l的狀狠狠踹了我一腳珊燎，我怕卻也敢怒不敢言惭嚣。這個(gè)時(shí)候地震了，窗戶在瘋狂的抖動(dòng)悔政，桌子也是晚吞。我不明白這是什么，只曉得被晃得很暈谋国，其次就是正在上課的數(shù)學(xué)老師大聲的喊著快跑槽地！
我并不明白為什么要跑，但還是懵懵懂懂的跟著一窩蜂的學(xué)生沖出了教室。我看見落下來的磚頭穩(wěn)穩(wěn)的砸著第一個(gè)沖出去的同學(xué)的頭顱捌蚊，我聽見尖叫集畅，茫然而又不知所措。那個(gè)時(shí)候大家都在哭缅糟，哭的撕心裂肺挺智。我也是不明白，為什么要哭窗宦，是因?yàn)楹ε聠嵘馄模靠墒牵瑢τ谝粋€(gè)未知的事物赴涵，對于我來說媒怯，根本感覺不到害怕。一種麻木的感覺句占，我很好奇為什么其他同學(xué)會(huì)哭得如此慘烈沪摄，你看，當(dāng)時(shí)的我連對情緒都如此遲鈍纱烘。我奶奶到幼兒園接我杨拐，我的印象里，她也是在哭擂啥。邊走邊嚎啕哄陶，我不懂人的悲歡，只覺得地面裂開了非常大的縫隙哺壶，而我最在意的是屋吨，縫隙里面有什么。
當(dāng)然山宾，后來我爺爺告訴我至扰，地底下有條龍。它要升天成為神仙鉆出來了资锰，所以山崩地裂敢课。我對這個(gè)想法深信不疑，即便是現(xiàn)在接受過唯物主義的我绷杜，也在每次發(fā)生地震的時(shí)候默默的想直秆，不知道這次是哪一條龍成為了神仙。
2012年鞭盟，我就讀于地震后重修的小學(xué)圾结，未經(jīng)世事的我，只記得有一個(gè)同學(xué)借走了我的鋼筆齿诉，卻久久未歸還筝野。那是我母親作為生日禮物送給我的晌姚，但時(shí)間一久，我也忘記借給她了歇竟。偶然有天瞥見她筆袋的裝著我的鋼筆舀凛，我才恍然想起來，朝她要途蒋，她卻否認(rèn)是借我的猛遍。并且理直氣壯的說是她住宿室友的，是高年級(jí)的号坡，我不信就讓她來給我講懊烤。那時(shí)候的小孩子都對高年級(jí)這三個(gè)字非常畏懼，我慫了宽堆，但我又找了我的朋友去核實(shí)腌紧，那的確是我的筆，因?yàn)樯厦孢€有她用紅筆描過的筆蓋畜隶。幾次索要未果壁肋，我朝家里爺奶說了這件事，而他們也告訴我籽慢，忍一時(shí)風(fēng)平浪靜浸遗。
可這并不是事情的結(jié)束，那個(gè)女生經(jīng)過此事之后更加囂張箱亿，屢次拿我的文具不還跛锌。而我謹(jǐn)記爺奶的話，忍讓届惋。又不得不頻繁的讓爺奶給我買文具髓帽，因此又遭受責(zé)罵。我步步退脑豹，她步步緊逼郑藏。后來已經(jīng)到了她說什么我必須言聽計(jì)從的地步，若是我不聽話瘩欺，她就讓全班孤立我必盖。
這對當(dāng)時(shí)只有十歲的我可以說是一種致命的威脅，以至于到現(xiàn)在击碗，我也是成為邊緣人群的一員筑悴。
2013年们拙，我轉(zhuǎn)學(xué)到政府補(bǔ)償分發(fā)的居民房附近的小學(xué)稍途。我天真的以為，只要我轉(zhuǎn)了學(xué)砚婆，就會(huì)遠(yuǎn)離這種欺凌械拍，可是換了環(huán)境突勇，情況依舊沒有發(fā)生緩解。班上總會(huì)有幾個(gè)性格惡劣的男孩子坷虑，也總會(huì)有內(nèi)向而又不善于反抗的人甲馋。所以在新的小學(xué)，我仍舊學(xué)不會(huì)與人相處迄损，但我在那幾個(gè)男孩子處處對我進(jìn)行霸凌的時(shí)候定躏，進(jìn)行了相對惡劣的反抗。被孤立也沒關(guān)系芹敌，被人嘲笑也沒關(guān)系痊远。只要他們傷害我，我會(huì)盡全力像瘋狗一樣撲上去反擊氏捞，我也被打得全身是淤青或者嘴巴出血過碧聪，但是這些，我的家里人仍舊一無所知液茎。因?yàn)槲抑浪麄円琅f會(huì)給我同樣的回答逞姿，忍一時(shí)風(fēng)平浪靜。
在年幼的我與校園霸凌抗?fàn)幍臅r(shí)候捆等，與此同時(shí)我的老師滞造，對我實(shí)施精神暴力。為什么我會(huì)這樣講栋烤？我轉(zhuǎn)學(xué)過來的數(shù)學(xué)成績并不差断部，我作文也是寫得極好的，常被老師作為范文來念班缎『猓可是我的數(shù)學(xué)老師不知道為何，總是會(huì)說出达址，“笨蛋”“豬頭”“傻子”這樣一系列的詞語來形容我蔑祟，僅僅因?yàn)槲叶噱e(cuò)了幾道題。我不知道他現(xiàn)在是否還記得那個(gè)總是被他侮辱的學(xué)生沉唠，總是成為他發(fā)氣筒而被打腫手掌心的學(xué)生疆虚。我也不知道他是否知道因?yàn)樗倪@些行為，讓當(dāng)時(shí)的我對數(shù)學(xué)產(chǎn)生了嚴(yán)重的畏懼满葛，從九十多分跌倒五十多径簿。在他眼里，可能這就是我“愚蠢”的結(jié)果嘀韧。
但還好的是篇亭，因?yàn)槲覍?shù)學(xué)的畏懼，導(dǎo)致我對文學(xué)產(chǎn)生了強(qiáng)烈的愛好锄贷。在六年級(jí)的時(shí)候译蒂，我就已經(jīng)開始讀各種各樣的書籍曼月，并且開始我的寫作之路。我可以長達(dá)12個(gè)小時(shí)坐在電腦前面碼字柔昼，12歲的我已經(jīng)打字十分熟練哑芹，并且創(chuàng)作出我的第一本書。但很可惜的是捕透，在我寫了接近一年的時(shí)候聪姿，我的父親將電腦拿去維修，沒有問過我有沒有需要保存的文件乙嘀，導(dǎo)致我即將完成的第一本書全部丟失咳燕。那一天我第一次感受到痛苦，終于在我撕心裂肺的哭喊中乒躺，我爸不耐煩的在朋友那里低價(jià)購入一臺(tái)筆記本電腦招盲，專門給我寫作。
可是那又能怎么樣呢嘉冒，我的書還是沒了曹货。并且我沒有任何朋友，搬入新的居民房讳推，進(jìn)入新的學(xué)校顶籽，被學(xué)校的人孤立著，同時(shí)银觅，我連在健身器材休息一下的資格都沒有礼饱。因?yàn)槲也⒉缓先海乙苍谀侨盒『⒗锔窀癫蝗刖柯浚粍e人扔土塊镊绪，扔石頭砸的事情是常有的∪饔牵可我不知道我做錯(cuò)了什么蝴韭。
2014年，我升入初中熙侍。我依舊熱愛我的寫作事業(yè)榄鉴，并且我真正的寫完了第一本書，得到了網(wǎng)站的簽約蛉抓。稿費(fèi)只有兩百庆尘，可是對于當(dāng)時(shí)僅僅初一的我，已經(jīng)是巨大的財(cái)富了巷送。我應(yīng)當(dāng)值得驕傲驶忌，而且幸運(yùn)的是我遇到了生命中最好的老師，她發(fā)現(xiàn)我一上數(shù)學(xué)課就在發(fā)抖惩系，發(fā)現(xiàn)我非常的畏懼?jǐn)?shù)學(xué)位岔。我的數(shù)學(xué)成績一塌糊涂，但是她從未責(zé)罵過我堡牡。她為了維護(hù)我的自尊抒抬，在所有同學(xué)不在的空隙，告訴我晤柄，不要害怕擦剑，有犯錯(cuò)就有進(jìn)步，她會(huì)是我最堅(jiān)硬的后盾芥颈。也是從那開始惠勒，我重新對數(shù)學(xué)充滿信心，我愚鈍爬坑，一道題要她給我講三四遍纠屋，我好問，但她從不嫌煩盾计。我也很爭氣售担，弄懂過的題再也不會(huì)錯(cuò)第二遍。我從五十多分考到一百三十多分署辉，這大部分都是她的功勞族铆。
2015年，初二哭尝。我這位良師因?yàn)楣ぷ髟蛘{(diào)走了哥攘。我給她寫過一封信，卻因各種原因沒有寄出材鹦。沒有她的鼓勵(lì)逝淹，我又像剛剛摸到光明又被重新摔入谷底的人。我開始談戀愛桶唐，初戀是一個(gè)外地的男孩子创橄，一口普通話，聽不懂我們這本地的口音莽红。我替他翻譯妥畏，他就會(huì)臉紅到耳朵根。但是又因?yàn)楦星榈你裸露灿酰业膬蓚€(gè)好朋友也相繼喜歡上了他醉蚁。這是電視劇常演的劇情，可當(dāng)時(shí)我令我最難過的事是鬼店，那兩個(gè)13歲未滿的女孩子竟然為了得到心上人的賞識(shí)网棍，謀劃著周末約我出去弄暈我拍我裸照的計(jì)劃。若不是她們倆臨時(shí)因?yàn)閮?nèi)部矛盾妇智，其中一人臨時(shí)倒戈滥玷，我恐怕就會(huì)被最信任的兩個(gè)好朋友變成學(xué)校的笑柄氏身。
那天晚上我不知道我哭了多久，有錯(cuò)愕惑畴，有恐懼蛋欣，更多的是對人性深深的失望。除此之外如贷，我的初戀也給出讓我無法接受的答復(fù)：“不就是計(jì)劃嘛陷虎，又沒做「芨ぃ”于是我果斷與他分手尚猿，對人更加的失望。
2015年我緊接著又開始談戀愛楣富，是一個(gè)高我一級(jí)的學(xué)長凿掂。我天真的覺得他比我年長一些，自然會(huì)更照顧我一點(diǎn)纹蝴。但是在跟他談戀愛的時(shí)間中缠劝，經(jīng)歷了一次跨年。那應(yīng)該是我永遠(yuǎn)抹不去的噩夢骗灶。
約定好和朋友偷偷出去一起跨年的我惨恭，和身為我男友的他。約好凌晨12點(diǎn)出去和朋友放煙花耙旦，約好他不要那么早來接我脱羡，可是早在晚上九點(diǎn)鐘，他就等在了我家樓棟的樓梯間免都。這讓我非常為難锉罐，因?yàn)槭鞘碌奶鞖猓踔晾涞糜辛阆聨锥热颇铮以趺匆膊缓靡馑甲屗谕饷鎯鲋两膫€(gè)小時(shí)脓规。于是我偷偷的打開房門讓他進(jìn)來，這應(yīng)當(dāng)是我做出的最后悔的一件事险领。
我被強(qiáng)奸了侨舆。
非自愿，被迫绢陌，并且我當(dāng)時(shí)僅13歲挨下。沒有人告訴過我應(yīng)該怎么面對這樣的事情，沒有人告訴過我應(yīng)該怎么保護(hù)自己脐湾。我所能接受到的教育臭笆，就是不能早戀，會(huì)影響學(xué)習(xí)成績。但是我從沒有這樣的煩惱愁铺，因?yàn)槲視?huì)很理智的將學(xué)業(yè)和其他分清鹰霍。所以我早戀了，在完全懵懂的狀態(tài)下茵乱，被強(qiáng)奸了茂洒。
那應(yīng)該是我一輩子的陰影，我痛恨我自己似将，那晚的淚水浸濕了枕頭获黔，床單也被一抹鮮紅染的污穢至極蚀苛。當(dāng)時(shí)的我是如此的愚蠢在验，他告訴我他會(huì)對我負(fù)責(zé)，會(huì)對我好堵未，在我哭紅眼睛的時(shí)候抱著我腋舌，裝得像級(jí)了癡情的人。我從很早的時(shí)候就想寫出我的經(jīng)歷渗蟹，但是每每寫到這里块饺，都會(huì)覺得胃里翻江倒海的惡心，于是就再也寫不下去雌芽。
時(shí)隔七年授艰，我終于有勇氣寫出這段經(jīng)歷。并且這個(gè)承諾過會(huì)對我好世落，會(huì)娶我的男人淮腾，在不久之后開始勾搭我的閨蜜√爰眩可惜他不知道的是谷朝，我閨蜜是我從小到大的最信賴的人，她從來不會(huì)隱瞞我任何事情武花，于是我毫不猶豫的選擇分手圆凰。
后來也陸續(xù)談過很多次戀愛，可能會(huì)有人覺得我不自愛体箕，但我確實(shí)是保持了一定的距離并且終于學(xué)會(huì)保護(hù)自己专钉。但我還是依舊對愛情充滿期待，渴望被愛累铅，哪怕經(jīng)歷過一次次的承諾驶沼，然后被拋棄這樣老套的經(jīng)歷，仍然一片赤誠争群。
2016年回怜，我以超常的發(fā)揮考入了本市的高中文科重點(diǎn)班。其中不得不提的是我體考時(shí)候的種種艱難。從小到大我就并沒有參加過什么體育鍛煉玉雾，所有的運(yùn)動(dòng)會(huì)我基本上都是躲在教室里翔试。但是對于不得不面對的體考，我是拼了命的去練复旬。我的家長或有勸我免考垦缅，少受苦，同學(xué)也或有勸我驹碍，不要勉強(qiáng)壁涎。但我依舊是非常要強(qiáng)的拼命每天蛙跳，拼命計(jì)時(shí)跑步志秃，拼命的拼命怔球，然后崴傷了腳。我崴傷不止一次浮还，應(yīng)該是很多很多次竟坛。具體多少次我已經(jīng)記不清了，反正到最后我母親最后帶我去醫(yī)院的時(shí)候钧舌，我終于崩潰的大哭担汤。
我母親說，你若實(shí)在覺得累洼冻，覺得苦崭歧，這高中咱們不上也罷。我記得我在醫(yī)院的走廊上哭的慘烈撞牢，惹得我母親也哭起來率碾。我倆抱在一起，仿佛崴腳傷是什么絕癥似的普泡。
我仍舊堅(jiān)持的說播掷，我要參加體考。我每次崴傷說要修養(yǎng)個(gè)把星期撼班，可是體考近在眼前歧匈，我就私自解了繃帶去練習(xí)。我忍著痛跑砰嘁，忍者累跑件炉，說實(shí)話到現(xiàn)在反過去想，到底是什么讓我有如此大的毅力矮湘。
但上天似乎故意為難我斟冕，在我體考前一天，我就坐在凳子上缅阳，不小心被同學(xué)撞了一下磕蛇，我的腳卡在凳子夾縫里，再次受到重創(chuàng)。不知道有沒有人和我有過一樣的經(jīng)歷秀撇，就是努力了很久拼命了很久超棺，到最后命運(yùn)給你開了一個(gè)巨大的玩笑，把好不容易站起來的你輕易的推翻在地呵燕。
但就算如此棠绘，我依舊沒有申請免考。我沒有告訴老師再扭，我崴了腳第一時(shí)間就去廁所脫了鞋用涼水沖刷我受傷的地方氧苍。一邊哭一邊用三月的寒水浸泡我的腳，緩解它的腫痛泛范。而當(dāng)天夜里让虐，我也是用滿滿一盆冰水泡了一晚上。我覺得冷敦跌，覺得委屈和痛苦澄干。但我犟逛揩。
第二天腳踝處得到了暫時(shí)性的消腫柠傍，我照常去參加了體考。三項(xiàng)科目辩稽，兩科滿分惧笛，最后一刻跳遠(yuǎn)我竭盡了全力，但還是因?yàn)閯倓偨?jīng)歷過800米跑步考試逞泄，我的腳已經(jīng)無法承受患整，但還是跳了我有史以來最遠(yuǎn)的距離。
免考35分喷众，我考了47分各谚，滿分50分。我打電話告訴我母親到千，我說我有一個(gè)好消息和一個(gè)壞消息要告訴你昌渤。她說你要是沒考好也沒關(guān)系。我卻說：“我的好消息是憔四，我考了47分膀息。”她當(dāng)時(shí)卻反復(fù)的覺得我在跟她開玩笑了赵，覺得我不可能做得到潜支。最終在反復(fù)強(qiáng)調(diào)之下，她說：“我以為你考到40分已經(jīng)很了不起了柿汛∪吣穑”而后我告訴她，我考試前一天又傷了腳，我?guī)タ嫉檬讲锰妗Ｋ土ⅠR火冒三丈的罵我鸠窗，罵我不要命了，前面的喜悅突然一掃而光胯究，但我仍然覺得開心稍计。
我覺得命運(yùn)一直在跟我開玩笑，就在我如愿以償?shù)挠妹闯鰜砜嫉酶咧形闹刂笤Ｑ[藏在我身體里的長達(dá)四年的灰暗的種子如同受到風(fēng)雨的灌溉臣嚣，瘋狂的長遍我的身體。我交不到朋友剥哑，仍舊成為邊緣的人硅则。我本不覺得痛苦，因?yàn)槲視?huì)用談戀愛的方式留住一個(gè)人來和我作伴株婴。我總是這樣怎虫，我學(xué)不會(huì)如何維護(hù)一段長久的友情，我的超乎常人的占有欲和控制欲都不允許我的朋友擁有別的好朋友困介。這是病態(tài)且畸形的大审，可在談戀愛上卻是理所應(yīng)當(dāng)?shù)摹?/p>
談戀愛被發(fā)現(xiàn)，是因?yàn)楹湍莻€(gè)單純的被我用來作伴的男孩子擁抱了一下座哩，被老師用最惡劣的言語說作傷風(fēng)敗俗徒扶，丟人現(xiàn)眼，影響校紀(jì)校風(fēng)根穷。我其實(shí)一直都不明白早戀有什么錯(cuò)誤姜骡，因?yàn)槲艺J(rèn)為只要是人，都會(huì)經(jīng)歷這段時(shí)期屿良。而作為長輩應(yīng)該做的是引導(dǎo)男孩子不要傷害女孩子圈澈，引導(dǎo)女孩子要保護(hù)好自己。同時(shí)也維護(hù)這段單純又天真的毫無物質(zhì)化的感情尘惧。
但是我被退學(xué)了康栈，不是說因?yàn)檎剳賽郾煌藢W(xué)的，這完全構(gòu)不成被退學(xué)的條件褥伴。我被退學(xué)的原因很可笑谅将，是在班主任質(zhì)問我為什么要談戀愛的時(shí)候，我相信她重慢，我誠實(shí)的說饥臂，是因?yàn)槲蚁胍腥伺阄摇２⑶宜契猓覍⒆约阂驗(yàn)橥纯喽晕野l(fā)泄不敢示人的傷疤展示在她面前隅熙，告訴她稽煤，我是真的想要有人陪我。
我信任她囚戚，可以說超過信任我的父母酵熙。因?yàn)槲业募依锶藦奈匆娺^我身上那么多蜿蜒丑陋的疤痕，而面對她我卻能夠把自己最不堪的一面展示出來驰坊，我想得到理解匾二，得到疏導(dǎo)。
可是并沒有拳芙，她一改以前對我和善的態(tài)度察藐，誆騙我回家修養(yǎng)好再來上學(xué)。最后卻以我曠課太多的名義將我退學(xué)了舟扎。
這真是最大的嘲諷分飞。我拼了命考上的高中，卻因?yàn)槲矣行睦砑膊《眠@種方式將我勸退睹限。陰暗的野獸似乎也得到了巨大的養(yǎng)料譬猫，從原來我可以抑制，到完全壓垮我羡疗。我變得易怒染服，易哭，喜怒無常顺囊，不愿意見任何人肌索，討厭交流蕉拢，甚至發(fā)短信跟班主任說：“你不得好死特碳。”
我太厭惡這個(gè)人間了晕换。
2017年四月份午乓，我被確診為重度抑郁癥和中度焦慮癥。
以下闸准，我將重新從07年講起益愈。
我是跟隨爺奶生活的，他們有農(nóng)活要忙夷家，又害怕帶著我容易被人販子拐走蒸其。他們就把我關(guān)在家，鎖住院子的大門库快。我在那個(gè)小小的院子里度過了我的七年摸袁。我沒有可以一起玩的小朋友，我沒有可以說話的人义屏。但是院子里好在養(yǎng)了許多動(dòng)物靠汁，有狗蜂大，有貓，有鴨子蝶怔，小雞奶浦，還有大鵝。我時(shí)常跟它們聊天踢星，在我看來澳叉，它們就是我整個(gè)童年。
這期間我極少見到我的父母沐悦。而在我父親第一次參加我的家長會(huì)的時(shí)候耳高，別的小朋友家長都陪在旁邊。他只站在窗外所踊，然后看了看我每科幾近滿分的期末成績泌枪，對著我考了92分的數(shù)學(xué)皺眉，然后責(zé)備我秕岛，為什么數(shù)學(xué)這么差碌燕。
那是我滿心期待的他第一次來參加我的家長會(huì)，在我認(rèn)為我考得很好的情況下继薛，沒有得到任何的夸獎(jiǎng)修壕。
2008年，地震遏考。父母終于回到了比較近的地方開了間店鋪慈鸠，但是我仍舊是只有一周可以見他們一次。住在政府安排的板房內(nèi)灌具，我無數(shù)次在夜里驚醒青团，做噩夢，然后哭著去找我爺爺奶奶咖楣，說我害怕督笆。但盡管如此，我仍然是一個(gè)人睡诱贿。
2009年娃肿，我母親回來了。我印象里我母親總是極少回來的珠十，但我仍然愛她料扰。放學(xué)的時(shí)候我爺爺就告訴我我母親回來了，那時(shí)候我的喜悅恨不得立馬沖回家馬上纏著她焙蹭∩硅荆可是那一天我回家，看見我的母親在床上臥躺著壳嚎，我沖上去抱她桐智，可她推開了我末早，然后用沙啞的聲音跟我說：“你有新的媽媽了∷低ィ”
我當(dāng)時(shí)不明白這句話的意思然磷，我只記得我試圖抱過她很多次，都被推開了刊驴。我不知道我做錯(cuò)了什么姿搜，為什么我的母親說她已經(jīng)不是我的母親，為什么要說我會(huì)有新的母親捆憎。
后來的我從我爺奶的只言片語中舅柜，模模糊糊的知道，我的父親出軌了躲惰，他不要我的母親和我致份。他為了回來和我母親離婚，甚至狠狠踹了她的腹部一腳础拨。
2010年氮块，我的父母沒有離婚，因?yàn)槲夷棠虖?qiáng)硬的態(tài)度不容許我爸拋棄我诡宗，連帶著我的母親滔蝉。我爸再鬧也法，就常常在外面喝酒塔沃，家里的生意也開始走下坡路蝠引。我因?yàn)橄胍透改复粼谝黄穑步K于得到允許周末可以去我父母狹窄的店鋪里小住一天蛀柴。
于是我身體里的暴力因子第一次被激發(fā)螃概。我父親喝得醉醺醺的回來，對我母親罵罵咧咧名扛，指手畫腳谅年。我母親忍氣吞聲，而我父親變本加厲肮韧，甚至有動(dòng)手的傾向。那天的雨下得特別大旺订，我在我父親的斥責(zé)聲中抽出了離我?guī)酌走h(yuǎn)的菜刀弄企，對準(zhǔn)他，大聲的吼叫：“你再動(dòng)我媽試一試区拳！”
他的酒似乎因?yàn)槲夷弥肚逍蚜瞬簧倬辛欤蝗粨Q了臉色，諂媚的讓我放下刀樱调，我示威性的狠狠砍了一下床柱子约素，用我最惡毒的眼神盯著他届良。他剛剛還是一副怒氣沖天的模樣，然后突然變了圣猎，笑嘻嘻的哄著我放下刀士葫，然后就拿一塊木板擋。當(dāng)時(shí)的我太愚蠢送悔，直接砍在了木板上慢显，力氣又小，刀抽不出來欠啤，于是他搶過了刀荚藻，狠狠的打了我。
那時(shí)候我才知道一個(gè)人的臉色原來是可以變化的如此快的洁段。我母親上來護(hù)我应狱，他連著我母親一樣打。他是男人祠丝，他力氣大侦香，他將我母親的頭發(fā)拽著摔，還有一巴掌一巴掌的扇她的時(shí)候纽疟，我恨不得殺了他罐韩。但是我太小了，我沒有任何辦法污朽，我只能偷偷用家里的座機(jī)打我爺爺?shù)碾娫挕?/p>
雨下得特別大散吵，雨聲，打雷聲蟆肆，我媽的哭喊聲矾睦，我爸的怒罵聲，還有我炎功，哭著求我爺爺奶奶來救救我可憐的母親吧枚冗。
2013年，我跟隨我爺奶搬到了政府分發(fā)的安置房蛇损。依舊沒有自由赁温，只能呆在家里或者只能和爺奶他們出去，因?yàn)閾?dān)心人販子淤齐。我只有在我七平米的房間里股囊，從像監(jiān)獄的防護(hù)欄往外望，聽見其他同齡孩子的嬉笑打鬧更啄。學(xué)校里的霸凌沒有結(jié)束稚疹，但是因?yàn)槲业母赣H，我學(xué)會(huì)惡狠狠的反抗祭务。
2014年内狗，我父母也相繼搬進(jìn)這邊的小區(qū)怪嫌，我離開了爺爺奶奶家，開始和父母生活在一起柳沙。但是上下學(xué)仍舊是我爺爺接送岩灭，我也依舊極少見到我的父親。我母親也在近幾年又生了病偎行，子宮肌瘤川背。當(dāng)時(shí)我在上學(xué)，她也并未跟我講蛤袒，一個(gè)人去治病熄云、輸液、沒有看護(hù)的人妙真。后來醫(yī)院的問題缴允，配錯(cuò)了藥，導(dǎo)致她左耳耳鳴近乎失聰珍德。她一個(gè)女人练般，樸實(shí)并且也并不擅長爭什么。她告訴我的父親锈候，我的父親也沒有作為薄料。于是她三十多歲，就成為了一個(gè)左耳近乎失聰?shù)膵D人泵琳，而沒有人能為她討回應(yīng)有的賠償派阱，沒有人站在她的身后偎巢。
而我因?yàn)橐恢痹馐芷哿瑁饾u變得自我否定咆霜，覺得一切都是我太過懦弱籍铁，才導(dǎo)致別人都欺負(fù)我狐树。我厭惡我自己涮母，厭惡這個(gè)世界挟冠，而那個(gè)時(shí)候，我才六年級(jí)巩梢，第一次在手腕上割上深淺不一的傷疤创泄。我母親偶爾一次牽我手的時(shí)候發(fā)現(xiàn)過，而我只是撒了一個(gè)非常劣質(zhì)的謊：是自己摔的且改。
我不知道她是真的信了验烧，還是早就清楚我在做什么，但是并沒有放在心上又跛。在這之后，自殘變成我發(fā)泄的唯一方式若治。
2015年慨蓝，我早戀東窗事發(fā)感混。母親心疼我，只是哭我為什么這么傻礼烈』÷可我講我是被迫的又有誰相信呢，畢竟他們一定會(huì)說此熬，你要是不早戀....
早戀和被強(qiáng)奸是兩碼事庭呜。我的父親知道這件事的第一反應(yīng)是罵我不知廉恥，不自重不自愛犀忱，丟人現(xiàn)眼募谎。他沒有說過那個(gè)傷害過我的男生一句壞話，似乎這全都是我的過錯(cuò)阴汇。我跪了很久数冬，而我母親只是一再的心疼我的說，我才十三歲啊搀庶，還是個(gè)孩子拐纱，怎么就這么蠢笨呢。
我的手機(jī)被沒收了哥倔，我從小玩到大的唯一的朋友被我父親視為狐朋狗友秸架，禁止我與她再接觸。同時(shí)他限制了我外出咆蒿，限制了我所有的自由东抹。
我一直不明白自己做錯(cuò)了什么。但他們都認(rèn)為我有錯(cuò)蜡秽，那我就有錯(cuò)吧府阀。我懲罰自己，在壓抑自己的時(shí)候一次又一次往自己的手臂上割芽突，最厲害的一次大概是雙手小臂正反面全是傷口试浙。而這些，我的父母對此仍舊一無所知寞蚌。
2016年田巴，我考上了文重。重點(diǎn)班的競爭十分激烈挟秤，但是我刻苦壹哺，仍在前列。但即便如此艘刚，我只覺得我在泥潭里越陷越深管宵，開始對任何事情都失去興趣，也開始什么都不想做，每天都十分想哭箩朴。我自殘的行為愈演愈烈岗喉，越來越頻繁，越來越深炸庞。而我越來越麻木钱床，我唯一的朋友無法阻止我繼續(xù)往下陷，只能在我每次自殘后默默的給我上藥埠居。
在這期間查牌，我仍遭受著霸凌。遇到了和我小學(xué)時(shí)極為相似的女孩滥壕，她理所應(yīng)當(dāng)?shù)挠弥业奈木卟⒉粴w還纸颜，要求我給她帶零食，我拒絕就會(huì)給我擺臉色捏浊，說出尖酸刻薄的話懂衩。其次就是在評(píng)講試卷的時(shí)候，將我的卷子藏起來金踪，讓我找一節(jié)課浊洞，老師講得全都沒聽到。反復(fù)如此胡岔，我快被這樣的霸凌壓得喘不過氣來法希。我的自殘行為越來越嚴(yán)重，我感覺我在下沉靶瘸。
隨即讓班主任知道了苫亦，我被勸回去休息一周，準(zhǔn)備回校復(fù)課怨咪。已經(jīng)走到學(xué)校門口的時(shí)候屋剑，我唯一的朋友不知如何緣由發(fā)了一條消息給我：我們絕交吧。
這五個(gè)字讓我根本沒辦法再踏入學(xué)校半步诗眨。我再次崩潰唉匾，于是復(fù)課也再拖了一周。之后了解到是我的室友在我不在的時(shí)候挑撥我與我她的關(guān)系匠楚，讓她誤解我巍膘。我從未想過自己得罪過什么人，我畏畏縮縮芋簿，不去交際峡懈，我被她們一逼再逼，仍要把我最后的朋友搶走与斤。
我依舊不知道我做錯(cuò)了什么肪康。
2016年荚恶，在我父親得到學(xué)校無比強(qiáng)硬的回答我無法繼續(xù)在此就讀之后，他才第一次把我的袖口挽起梅鹦，他和母親才第一次見到我傷痕累累的手臂裆甩。而他的第一反應(yīng)冗锁，依舊是怒罵我的母親齐唆，說你怎么照顧的孩子，都這樣了你一點(diǎn)沒發(fā)現(xiàn)冻河？箍邮！
他們倆在我退學(xué)回去的路上爭吵著，我依舊是沉默叨叙，沉默著流眼淚锭弊，已經(jīng)沒有辦法止住。
我輟學(xué)了擂错，我母親辭掉了工作在家陪我味滞，我第一次去游樂場竟然是因?yàn)槲掖_診抑郁之后才能去的。當(dāng)我坐上過山車的時(shí)候钮呀，我感覺到失重感剑鞍，但我卻不曾害怕。周圍的人在尖叫爽醋，連我母親都害怕的大聲喊蚁署。我像個(gè)木偶一樣，睜著眼睛看著天旋地轉(zhuǎn)的世界蚂四，在想安全鎖扣死否能夠解開光戈。
我的父親依舊對我不曾關(guān)心，他甚至用“丟人現(xiàn)眼”“神經(jīng)病”“你就是作”“裝病”這類的字眼來侮辱我遂赠。而我已經(jīng)墜入深淵久妆，麻木，沒有情緒跷睦。暴瘦到七十多斤筷弦，不想見任何人。
我奶奶并不理解我的病送讲，她只覺得是我的胃出了毛病奸笤，所以在她發(fā)現(xiàn)我吃了半個(gè)火龍果之后，她暴跳如雷哼鬓，說我自己都不珍惜我自己的身體监右，胃有毛病還亂吃東西。她不停的斥責(zé)我异希，辱罵我健盒。我把自己鎖在房間里，感覺痛苦，坐在窗臺(tái)上扣癣，可惜有防護(hù)欄惰帽。
我給我母親發(fā)簡訊：“媽媽，我好想死父虑「眯铮”
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? “媽媽，我好想去死士嚎∥仄牵”
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? “媽媽我好痛啊......"
當(dāng)時(shí)跟母親講，似乎她是唯一理解并且心疼我的人了莱衩。我搖搖欲墜爵嗅，奶奶的叫罵聲依舊在外面，她甚至踢門笨蚁，甚至講出更難聽的話來睹晒。我痛苦的變得麻木，卻不知道房間里有什么東西可以讓我自我了結(jié)括细。
我母親趕回來伪很，她幾乎帶著哭腔的懇求我奶奶別說了別說了，然后將我發(fā)的簡訊給奶奶看勒极。本意是想讓我奶奶知道我的狀態(tài)十分不好是掰，可是奶奶竟然突然自己大哭大鬧起來，作勢跪下就要給我拜辱匿，說是她錯(cuò)键痛，什么都是她的錯(cuò)。
我痛苦到了極致匾七，我張開嘴說不出話絮短，眼睛變得一片黑，我終于覺得恐懼發(fā)出刺耳的尖叫昨忆，撕心裂肺的吼叫丁频，我倒在地上瘋狂捶打自己，我已經(jīng)看不見了我的母親邑贴，聽不見了我奶奶的哭鬧聲席里。
那是我第一次犯病。
我只聽見我媽大聲的哭起來：“我的兒啊.....”
我開始正式面對我自己的抑郁情緒拢驾。
那種灰暗的奖磁，帶著恐怖劇色彩的陰影跟隨了我十幾年。我也記不清是從什么時(shí)候開始繁疤，
