人到中年租冠，發(fā)現(xiàn)自己理解的積極，樂觀薯嗤，開朗顽爹，以及大格局都留在課本上，死記硬背里骆姐，或者自己的潛意識里镜粤。
因為，一地雞毛的婚姻生活就是最最好的證明玻褪，我不給自己辯解肉渴。
公公婆婆并不是壞人，婚前我還覺得他們?nèi)送玫墓樵埃辽偌易謇锼麄內(nèi)峭檫_理的黄虱，鄰里關系也不錯。
婚后庸诱，我發(fā)現(xiàn)他們也有很多委屈捻浦，關上門給孩子抱怨，反復嘮叨桥爽，雖然做事還可以朱灿，但是嘴里確實不斷的抱怨，如果是自己的親爹親媽可能會理解钠四，但是不是盗扒，所以自己潛意識里也會排斥，直到關系破壞后缀去，很討厭侣灶。
他們照看孩子，無微不至缕碎，到了孩子爸媽照看都不放心褥影，爭奪主導權，對我們照看孩子方式方法各種插手咏雌，爭論對錯凡怎，日積月累校焦，小矛盾不斷，情緒擠壓到一定程度就是道德的制高點统倒，兒媳婦人品有問題寨典，給你們看孩子，還給我臉色看房匆，我也能理解他們耸成。
但是，日積月累的無意傷害坛缕，真的我打個電話的意愿都沒墓猎，越來越生疏。就像熟悉的陌生人赚楚，沒有愛毙沾，也沒有恨。
事到如今宠页，我也時常反思左胞，如果自己積極，樂觀的面對生活举户，正常心態(tài)看待他們的缺點烤宙，他們文化程度不高，生活圈子也都是同類型的人俭嘁，學習能力又弱一點躺枕，加上上了年紀，身體的衰老供填，讓他們內(nèi)心無比脆弱拐云，所以遇事指責抱怨，無非是希望得到理解和愛近她，但是年輕的自己就是接納不了叉瘩。
在帶孩子方面，對孫子的喜歡粘捎，以及老觀念覺得自己比年輕人會帶孩子薇缅，以及老人是一家之主的想法，讓他們根本意識不到自己越界攒磨，如果反抗泳桦，他們會跟兒媳婦這個外人死扛到底，因為他們不覺得自己有錯娩缰，給你們帶孩子我不花你們得錢蓬痒，還倒貼錢，你有什么資格說話。
年輕時覺得梧奢，這樣的老人太可怕，根本不能接受演痒。后來想想亲轨，比起不出錢不出力，還干涉小家庭的老人鸟顺，他們付出的很多了惦蚊。按照自己的養(yǎng)育方式，因為他們覺得你雖然學歷高點讯嫂，沒經(jīng)驗養(yǎng)孩子蹦锋，我們給你帶好，你應該感激欧芽，殊不知莉掂，這不是我要的愛，我只是希望千扔，你平時搭把手就行憎妙，而不是做主。
到底什么是愛曲楚，他們覺得順著他們就是愛厘唾，自己的孩子要聽話，殊不知龙誊，真正的愛是用對方喜歡的方式愛對方抚垃，而不是你喜歡的方式。
我們生活相差30多年趟大，綜合因素造就我們的無法理解鹤树，更何況，理解別人和被理解都很難护昧。
如果他們是我的父母魂迄，不管他們做什么我都會去包容，去接納惋耙，因為父母的愛捣炬，什么也不能阻斷，所以我理解老公的為難绽榛，甚至覺得一地雞毛的生活不算什么湿酸，誰家都這樣。
但是灭美，我自己做不到就像什么也沒發(fā)生一樣推溃，去愛和包容，那些詆毀和語言暴力就像刀子一樣插進自己心臟届腐，外人也罷铁坎，家人也罷蜂奸，初心是想過成一家人，但是彼此的認知差異硬萍，以及處理問題的能力不足扩所，這段感情就這樣破壞。
如果當初年輕的自己能提前直到建立一個家庭遇到的重重困難朴乖，或者自己積極祖屏，樂觀的去面對遇到的一個又一個問題，結果迥然不同买羞。
但是袁勺，自己不是章澤天，那么理性畜普，哪怕婚姻觸人底線期丰，都能顧全大局，給對方留足面子漠嵌，遵守契約精神咐汞。
或許是自己要的太多，婚姻本就是合伙開公司儒鹿，想辦法盈利化撕，但是自己非要面子，情緒價值约炎，甚至超越了最根本的目的植阴，結果走向破裂。
老人在付出精力和金錢圾浅，我就要提供足夠的情緒價值掠手，讓對方樂個開心，讓對方有成就感狸捕，至于別的缺點喷鸽，并不妨礙我們之間的合作。他們是給我打工的灸拍，把自己的公司經(jīng)營盈利做祝，才是根本目的。
這就是現(xiàn)實需要的真正積極鸡岗，向上混槐，有格局吧。
