一，有個女性朋友發(fā)給我一張圖瀑罗。

這是她在微博上看到的胸嘴。

她說，半夜刷到這張圖時斩祭，笑得整個人都在顫劣像，可笑著笑著，眼淚就流了出來摧玫。

我知道她想要表達(dá)什么耳奕。

她就是那只貓，貓的孤獨與焦慮诬像，就是她“內(nèi)在的關(guān)系模式”屋群。

同事還跟我講了個小故事。

她和前男友分手的時候坏挠，是在廣州白云機場芍躏。

在過安檢機之前，前男友深情地盯著她眼睛說：

“只要你叫我留下降狠，我立馬把機票撕了对竣。”

那個瞬間榜配，兩人大概凝視了三四秒否纬。

那幾秒鐘，她內(nèi)心不斷地自我暗示：

快芥牌，去抱住他烦味，你不能讓他走，他出國就不會再回來了壁拉！

可是谬俄，她就像中了魔似的，緩緩舉起右手弃理，擺了擺溃论，然后，目送他離去痘昌。

我閉上眼也能想象得出钥勋，在男友背影消失后炬转，她是怎樣的淚如雨下……

盡管同事敘述這事時，顯得是那么云淡風(fēng)輕算灸、毫不在意扼劈。

閑聊一會后，她俏皮地說：

“好巧哦菲驴，為什么每次談戀愛我都這樣荐吵？”

我說：

“聽過回避型依戀人格嗎？你就是赊瞬∠燃澹”

二，如果說孤獨是幸福的天敵巧涧，那依戀就是孤獨的救星薯蝎。

人若沒有依戀，愛就無法聯(lián)結(jié)谤绳，一切情感要么流向死亡占锯，要么攻擊自我。

也就是說缩筛，每個人渴望有一個依戀對象烟央。

但我們知道，“想法”和“行動”是兩回事歪脏。

而回避型依戀人格，就是在親密關(guān)系里粮呢，你明明很渴望依戀對方婿失，可在關(guān)鍵時候，總是做出相反的舉措啄寡。

我把回避型依戀人格豪硅，大致分為2個等級。

一個是輕量級：能形成親密關(guān)系挺物，但關(guān)系無法深入懒浮。

舉個例子。

在公開場合识藤，有些人會刻意打壓伴侶砚著，用語言貶低伴侶。

比如我問你痴昧，你男朋友怎么樣稽穆？

你可能會當(dāng)著男友面說：

“他蠢死了，什么都不會赶撰∩嘞猓”

男友一臉喪氣柱彻，結(jié)果，你還要踩上一腳：

“怎么餐胀，還不服氣哟楷？”

但真相呢？

你心里非常在乎他否灾，但你就是無法低頭卖擅，你想用這種打壓對方的方式，來證明“他愛你”坟冲。

再比如磨镶，對方傷害了你，但你就是憋著不開口健提，既不說出自己感受琳猫，也不說出自己需求，永遠(yuǎn)一句“沒事”掛在嘴邊私痹。

情感需求和真實表達(dá)總是相反脐嫂，這自然無法形成依戀。

三紊遵，一個是重量級：無法進(jìn)入正常的親密關(guān)系账千。

電影《在云端》里的瑞恩，簡直完美演繹出了這一點暗膜。

在經(jīng)濟(jì)大蕭條時代匀奏，瑞恩的職責(zé)就是全球各地飛，幫公司處理裁員問題学搜。

用瑞恩的話來說娃善，他去年有322天都在飛來飛去，剩余的43天猶如噩夢瑞佩，因為要待在家聚磺。

年過40的瑞恩，沒有談過一場正式的戀愛炬丸，沒有一個知心朋友瘫寝，甚至連和家人的相處，也是能避就避稠炬。

飛機成了他的家焕阿，努力積累飛行1000萬英里，也成了他逃避親密關(guān)系的慰藉首启。

后來他有了一個穩(wěn)定的炮友捣鲸。

對方很美，人也善良闽坡。

瑞恩同事問：

“她很喜歡你栽惶，你就不希望和她有未來嗎愁溜？”

他說：

“你還小，以后你對關(guān)系的理解會改變的外厂∶嵯螅”

同事怒斥他：

“不，這只是你自甘墮落的借口汁蝶，你這樣的生活方式渐扮，幾乎不可能擁有任何形式的人際關(guān)系∫疵蓿”

是的墓律，回避依戀嚴(yán)重的人，別說擁有正常親密關(guān)系幔亥，他們常常連個關(guān)系夠深的朋友都沒有耻讽。

因為任何情感，一旦進(jìn)入到彼此心靈的深處帕棉，就不可避免的會形成依戀针肥。

四，回避型依戀人格的形成是多因素的香伴。

可能是你的小時候慰枕，父母沒有跟你形成依戀關(guān)系，從而導(dǎo)致你“內(nèi)在的關(guān)系模式”即纲，就是回避依戀具帮。

也可能是你曾受過很大情感挫折，比如失戀低斋，被親密的人背叛等等匕坯。

但不管誘發(fā)因素是什么，回避依戀的人有一個共性就是：自我界限僵硬拔稳，內(nèi)心很少敞開。

你是不是極少會對一個人敞開心扉锹雏，暴露痛苦與孤獨巴比？

你是不是經(jīng)常壓抑自己的情感，即使是面對喜歡的人礁遵，也不敢流露出來轻绞？

你是不是經(jīng)常感到孤獨，但當(dāng)跨出孤獨時佣耐，你又害怕被傷害政勃？

沒錯，這就是自我界限過于僵硬兼砖。

在職場奸远、社交場既棺，你看起來彬彬有禮、侃侃而談懒叛，給人感覺很知禮丸冕。

但也止于“知禮”，因為一旦溝通進(jìn)入到心靈層面薛窥，你就會本能的抗拒——盡管胖烛，你其實非常渴望诅迷。

曾奇峰曾說佩番，99%的心理問題，其實都是人際關(guān)系的問題罢杉。

創(chuàng)傷趟畏，在糟糕的人際關(guān)系中形成；創(chuàng)傷屑那，也在好的人際關(guān)系中療愈拱镐。

而解決回避型依戀問題的第一步，就是讓自我界限變得不那么僵硬持际，使“界限”柔軟起來沃琅。

通俗來講，就是學(xué)會低頭蜘欲，慢慢敞開內(nèi)心益眉。

因此，我們需要建立一段有深度聯(lián)結(jié)的關(guān)系姥份。

如果從親密關(guān)系開始比較困難的話郭脂，那我們可以從朋友，或者家人開始澈歉。

當(dāng)然展鸡，如果找個心理咨詢師，那效果肯定更棒埃难。

就以“朋友”做個例子莹弊。

你可以拿張白紙，寫下你目前所有還在聯(lián)系的朋友涡尘。

接著忍弛，選出2個你覺得最可能，愿意聽你傾訴的朋友考抄。

最后细疚，在你最最最孤獨的時候，打電話給ta川梅。

說什么呢疯兼？

說什么都可以然遏，只要不是太正確、太禮貌的話镇防。

比如我很孤獨啦鸣、我害怕一個人、我做過哪些蠢事······

不要害怕傷害来氧，試著示弱诫给，試著低頭，試著承認(rèn)自己弱小和無助啦扬。

電影《綠皮書》里中狂，托尼對唐說：

“世界上孤獨的人，都害怕踏出第一步扑毡∥搁牛”

當(dāng)你建立了這樣一段敢肆意表達(dá)內(nèi)心脆弱的關(guān)系時，你就等于邁出了“第一步”瞄摊。

因為你自我界限不再那么僵硬勋又，能允許讓別人靠近你了。

但值得一提的是换帜，我們終究還是要靠有深度鏈接的親密關(guān)系楔壤，來療愈曾經(jīng)受過的所有傷害。

就像一位網(wǎng)友對瑞恩的評價：

“就算你飛了1000萬英里又怎樣惯驼？人生終究還是需要一個副駕駛蹲嚣。”

說到底祟牲，我們回避的一切依戀隙畜，其實都是對自我生命的摧殘和打壓。

人生的底色或許是孤獨说贝，但幸福的底色议惰，是示弱，是坦誠乡恕，是明知傷害不可測言询，但仍然會低下頭——我需要你。

亦舒說几颜，請給我很多很多的愛。

而我想說讯屈，請先把你的心打開蛋哭。

五，如果你是回避型依戀涮母，你該怎么辦谆趾？

01躁愿，要對別人抱有合理的期待

有人說：我們不要對別人抱有期待，沒有期待就沒有受傷沪蓬。

這一點很難彤钟，我們最怕的不是憤怒，而是冷漠跷叉，哀莫大于心死逸雹。沒有期待了，生活就沒有了希望云挟。

誰都希望自己可以被愛梆砸、可以被人捧在手心，希望自己一有事情就會有人幫自己解決掉园欣。

每個人都會有這個期望帖世，這是無法否認(rèn)的。但是能不能實現(xiàn)是另外一個問題沸枯。

過高的期待日矫，是沒有人可以實現(xiàn)的。

例如《河?xùn)|獅吼》里：

要寵我绑榴，不能騙我哪轿；

答應(yīng)我的每一件事情，你都要做到彭沼；

對我講的每一句話都要是真心缔逛。

不許騙我、罵我姓惑，要關(guān)心我褐奴；

別人欺負(fù)我時，你要在第一時間出來幫我于毙；

我開心時敦冬，你要陪我開心；

我不開心時唯沮，你要哄我開心脖旱；

永遠(yuǎn)都要覺得我是最漂亮的；

夢里你也要見到我介蛉；在你心里只有我……

因為真實世界里面萌庆，總有一些始料不及的事情出現(xiàn)，把過高的期待當(dāng)成目標(biāo)币旧，是一定會受傷的践险。

能做到十有八九就可以了。

02，多點好奇心

世界是復(fù)雜多變的巍虫，有太多的未知彭则，抱有好奇心，多問為什么占遥，而不是管中窺豹俯抖。

有一對新婚的夫婦，丈夫很愛自己的妻子瓦胎。每天早上起來芬萍，就會做好早餐，非常開心的將早餐端到餐廳凛捏，然后很興奮地喊自己的妻子起床吃飯担忧。

可是妻子卻非常反感這樣的行為，覺得丈夫很沒教養(yǎng)坯癣，怎么可以“大呼小叫”喊自己起床呢瓶盛？

后來兩個人抱著對對方的好奇，深入探討才發(fā)現(xiàn)兩個人的家庭背景截然相反示罗。

丈夫出生在農(nóng)村惩猫，家庭兄弟姐妹眾多，媽媽一個人忙里忙外蚜点，早上做好早飯之后轧房，就會大聲招呼大家圍坐桌邊吃飯，長大后的他绍绘，自然也是習(xí)慣了這樣的方式奶镶。

而妻子是家里的獨生女，書香門第陪拘，爸爸早晨會精心挑選輕柔的音樂厂镇，她自然就是在音樂聲中起床。

事情到此左刽，妻子恍然大悟捺信，原來自己真的是錯怪丈夫了，原生家庭帶來的習(xí)慣欠痴，讓丈夫慣性的使用這樣的方式來愛自己迄靠。

所以，我們有多少次是給對方“定了罪狀喇辽，判了死刑”掌挚？

對對方?jīng)]有好奇，就容易給對方下定義菩咨，從而讓自己覺得這段關(guān)系不靠譜吠式，越來越?jīng)]有安全感舅世。

03，了解自己的情緒狀態(tài)奇徒，是了解自己的開始

不安全型的人，通常會被復(fù)雜的情緒所困擾著缨硝，這些情緒錯綜復(fù)雜摩钙，就像是一團(tuán)亂了的線球，理也理不清查辩。

想趨于安全型的人胖笛，就要理清楚，自己的身體里到底產(chǎn)生了什么樣的情緒宜岛。

當(dāng)然情緒來的是很快的长踊，一瞬間就啟動了。我們有時候根本來不及注意到它萍倡。

比如我們剛進(jìn)入一個陌生的會場身弊，也許我們還沒有弄明白這里發(fā)生了什么，但是我們會心跳加速列敲，手腳出汗阱佛，心里就會有一種緊張的感覺。

情緒的反應(yīng)戴而，要比認(rèn)知的反應(yīng)快太多凑术。

有時候，伴侶說了一句話所意，我們可能甚至還沒有去想他說的有沒有道理淮逊，是不是事實，但不管扶踊，就是不爽了泄鹏。對不對？

情緒的反應(yīng)實在是太快了姻檀，是不經(jīng)過大腦思考的命满，所以有時候，我們的表現(xiàn)就會很“無腦”绣版。

焦慮型的人胶台，給別人一種壓迫式的、要窒息的感覺杂抽，就是因為情緒在推動著诈唬。

我們要學(xué)會一個技能，就是對自己“喊暫退豸铮”铸磅。

并且問自己4個問題：

1、我這個是什么反應(yīng)？緊張嗎阅仔？憤怒嗎吹散？羞恥嗎？

2八酒、我為什么有這種反應(yīng)空民？哪個點觸動了我？

3羞迷、我的需求是什么界轩？

4、我希望對方怎么做或者我要怎么做呢?

舉個例子衔瓮，假使有一天浊猾，對方約好看電影，但是遲遲沒有出現(xiàn)热鞍。

1葫慎、我的反應(yīng)是什么？生氣的薇宠、不受尊重的幅疼；

2、我為什么有這種反應(yīng)昼接？因為說好的事情爽篷，沒有通知，突然就沒有音訊了慢睡，不知道對方來還是不來逐工；

3、我的需求是什么漂辐？想要他告訴我發(fā)生了什么泪喊，需要一個解釋；

4髓涯、希望對方怎么做袒啼？希望對方下次可以提前告知。

用這樣的方式纬纪，代替了對對方的責(zé)難和冷漠蚓再，我們自然就從焦慮性或者回避型慢慢轉(zhuǎn)變成了安全型的人。