日子總是不緊不慢地，就將光陰悄悄偷走了瞧栗，如果不是現(xiàn)在我坐在電腦前認真地回想自己的生活卧斟，我都不會意識到锤岸，我已經(jīng)離開學(xué)型龀郏快半年了戒职。
我還記得從大學(xué)回來乳乌，離開的時候恰好是晚上，和幾個相熟的老師告別之后，便坐上了南歸的火車，那時候滿腦子想的都是什么時候能夠再回去曾經(jīng)生活四年的地方扳抽，看看它的變化篡帕，然后在看看那些曾經(jīng)熟悉的人。可是直到今天贮尉，在朋友圈看到學(xué)弟學(xué)妹曬的學(xué)校的圖片败砂，忽然間就有了一種恍若隔世的感覺，到底缚忧，那些已經(jīng)待過的地方、發(fā)生過的故事蒙具、和愛過的人球榆，都回不去了。
其實我也不是習慣性地念舊篱昔，但是每當我一個人的時候右钾，就喜歡回想之前的那些事情，那些經(jīng)歷過我的生命旱爆，然后又變成故事的人舀射，信佛的外婆常常跟我說人與人之間的相遇都是有緣分的，聚散皆有定數(shù)怀伦，從前我常常會為那些慢慢改變的事情脆烟、慢慢走遠的人惋惜，進來可能聽外婆念叨勤快了房待，親人邢羔、朋友、愛人之間的離別好像已經(jīng)不能讓我分外悲傷了桑孩，更多的好像是一種祝福拜鹤，祝他們往后的路一片平坦，也愿我自己未來的日子充滿期待流椒。
我還記得剛念初中的時候敏簿，我寫了一篇周記，說的就是曾經(jīng)一起讀小學(xué)的小伙伴慢慢變得陌生宣虾，慢慢變得不再親昵惯裕，我記得那時候我的語文老師是一個很漂亮的中年女人，她在我的周記本上批閱了這樣的一句話：如果把人生的軌跡比喻成水绣硝，你喜歡碧綠發(fā)臭的死水蜻势，還是潺潺流動的小溪？我不知道是不是從那時候開始我就已經(jīng)慢慢看淡那些所謂的離別了鹉胖，但是我想握玛，如果沒有她和外婆的那些話够傍，在我之前所經(jīng)歷的的那些所謂的驚濤駭浪式的離別里面，我不可能像現(xiàn)在這樣挠铲，平淡地就全身而退了冕屯。
人這一生中市殷，會經(jīng)歷多少次離別呢？我不知道刹衫，我只知道醋寝，每一次離別，好像經(jīng)歷過那分離的陣痛之后带迟，更漫長地回報音羞，是成長。
我還記得我第一次去上幼兒園的時候仓犬，我爸在灶臺后面往我的飲水瓶里面加上細細的砂糖嗅绰，然后倒上白開水，明明已經(jīng)將瓶子擰得很緊了搀继，卻還是將瓶子倒過來在手掌心撲了撲窘面，檢查一下有沒有水滲出來，確定沒有之后叽躯，才放進我那個酒紅色的小書包里面财边，末了還叮囑了一下我哥哥，告訴他在學(xué)校的時候一定要好好照顧我点骑，我哭了就一定給我喂糖水酣难，現(xiàn)在想起來，我那時候真容易滿足黑滴，一口糖水就把我打發(fā)了憨募。
那是我第一次離開我的父母，至少在五歲之前漫長的時光里袁辈，我從未單獨一個人去面對一個完全陌生的環(huán)境菜谣。我記得我離開家門的時候特別忐忑，走了一會兒遇到鄰居家老太太的時候晚缩，心情就更忐忑了葛菇，因為她給了我一塊糖，然后摸摸我的頭說：“好孩子橡羞，要好好上學(xué)呀眯停！將來考大學(xué)∏湓螅”我聽了她的話頓時就有一種完全告別江東父老的感覺莺债。這樣說吧滋觉，在我當時僅五歲的見識里面，我的親人就是我的全世界了齐邦，當然椎侠，鄰居家老太太是我世界之外的一棵能夠蔭蔽我的樹，毫不夸張地說措拇，這個世界給予我的最初的善意我纪，全都來自于她，至于理由丐吓，那就更簡單了浅悉，我小時候吃的糖果基本都是她給我的。好像這又暴露了我特別容易滿足這一點券犁，畢竟別人的一塊糖术健，又讓我覺得世界美好了。反正不管怎么說粘衬，我第一天上學(xué)的時候荞估，所有年幼時候讓我覺得重要的人都來送我了，頗有“風蕭蕭兮易水寒稚新，壯士一去兮不復(fù)返”的壯烈勘伺。我不知道我從家門離開的時候，我的父母心里會不會像龍應(yīng)臺在《目送》里寫的一般褂删，看著我小小的身影漸行漸遠娇昙，在心里默念著不必追，但是我只記得那時候我總是動不動走一會兒就回頭看一下笤妙，看見我父母還在我身后不遠處看著我冒掌，便再走一段兒，看他們不在我身后了蹲盘，我便開始放聲大哭股毫，當然結(jié)果就是我哥因為要等我一起上學(xué)遲到了，恨恨地教訓(xùn)了我一頓召衔，當然铃诬，沒有用武力。
我小時候是真的愛哭呀苍凛！特別是自己特別委屈的時候趣席，我記得上學(xué)第一天的時候，我因為在老師上課的時候長了一首我哥在我上學(xué)之前教我的歌醇蝴，然后老師用教鞭輕輕敲了一下我的頭宣肚，然后我從早上十點多哭到下午兩點多，當然悠栓，最后的解決方式就是霉涨，還剩下最后一節(jié)課的時候按价，幼兒園的老師對我完全無語了，對我說：“孩子笙瑟，你先回去吧楼镐！明天別遲到就行⊥希”然后我在聽她說完了之后哭得更加厲害了框产，當然這不妨礙我回家，我一邊將我的小書包背起來错洁，然后一邊喝了一口我爸給我準備的水秉宿，最后嚎了一嗓子，然后在我幼兒園教師一臉無奈的表情下走出了教室墓臭。還好那時候我已經(jīng)有不錯的方向感了蘸鲸，沿著早上的路慢慢走回家了妖谴。當然窿锉，事情遠不會那么輕易就解決了，就在我快要到家的時候膝舅，我遇到了鄰居家老太太，就是這個在我童年里面的重要人物，看見我臉上還掛著的淚珠兒烟央，忙放下手里的柴刀察藐，心疼地擦了擦，然后問我：“孩子技潘，是不是有人欺負你了遥巴？告訴我，我這就去找他享幽〔”當然，順便又給了我一顆糖值桩。我接過糖摆霉，認真的看了看她之后才認真地搖搖頭說：“沒人欺負我”挤兀”但是話還沒說完携栋，我又哭得更大聲了，大概是因為見到了熟悉的人咳秉，大概是因為有人心疼我的委屈了婉支。
很多年過去了，直到現(xiàn)在澜建，我早已經(jīng)不會因為被別人誤會或者其他的什么哭磅摹，但是每當我的委屈被身邊的人關(guān)注或者懂得的時候滋迈，我馬上就哭得像一個傻子。
如果說小時候的離別就像象牙塔里面一個美麗的插曲户誓，那么再大一點的時候饼灿，那種離別就變成了一種帶著傲慢地沉痛。父母是在我十歲的時候決定外出務(wù)工的帝美，也是從那時候開始碍彭，開始了我和父母長達十年的矛盾。我還記得悼潭，那是一個我十歲那年的秋天庇忌，父母在我上寄宿學(xué)校的第二周回到家的時候告訴我的，那時候堂姑姑在我家舰褪，幫我家一塊兒秋收皆疹，吃飯的時候無意間說到這件事情，我記得聽到這個消息的時候占拍，先是腦子空白了一下略就，然后便把頭埋得低低的，生怕自己流出來的淚水被父母看見了晃酒。我不知道你是否也和我一樣表牢，經(jīng)歷過一夜長大，在父母出去務(wù)工之前贝次，我是一個什么也不會的大小姐崔兴，如果不是認識洗衣粉袋子上面的文字，大概我會覺得它是食鹽蛔翅，如果不是因為食鹽放在壁櫥里敲茄，我大概會覺得它的清潔能力不會比肥皂差。我不知道我在父母離開家之后吃過多少沒有鹽或者齁到吐的菜山析；也不知道因為手洗衣服的方式不對堰燎，浸泡在洗衣粉水里面的手指擦破了多少次；更不知道當我從小時候那個被送別的人變成家庭的留守者盖腿，一個人面對陌生的生活哭了多少次爽待。這一切的一切都成了我往后計較父母是不是足夠愛我的理由，然后和父母爭辯了十年也叛逆了十年翩腐，這個中疼痛不亞于凌遲鸟款，“我餓的父母不夠愛我”，就像我青春里一個么有辦法擺脫的魔咒茂卦，每當父母做的決定有半點不如我意的時候何什，它都會在我的腦海里出現(xiàn)，然后長成一棵黑暗的大樹等龙，將原本我對待家人應(yīng)該有的溫柔处渣、體諒全部化為烏有伶贰。很多年以后的現(xiàn)在，當別人說我做飯的手藝不錯罐栈，或者說我有一種難得的成熟的時候黍衙，我都會在心里苦笑，在沒有經(jīng)歷故事之前荠诬，誰不是小公主呢琅翻？
如果說年幼時候的生離是生命難得的體驗，那么后來的死別就成了一種明白生命輪回的智慧柑贞。爺爺是在我十四歲的時候離開的方椎，從檢查出來生病到去世只經(jīng)過了一個月，我旁邊的人都說钧嘶，爺爺是幸運的棠众，因為他在家里去世，沒有經(jīng)歷各種各樣的化療或者各種各樣的手術(shù)有决，去世的時候頭腦闸拿、口齒都很清晰，算得上是非常有尊嚴地走了疮薇⌒厍剑可是那些話都是別人說的我注，當那些所謂的安慰放到自己身上的時候按咒，就都不作數(shù)了，我寧愿他受一些身體上的折磨但骨，只求能夠多陪我一段時間励七，至少在我明白他不久于人世之后，做好了他終將離去的準備之后奔缠。我記得那時候我剛放寒假掠抬，不過才一個星期，我坐在他房間的隔壁包餛飩校哎，聽見他的聲音沉沉得從旁邊的房間里傳出來两波，我還走到他身邊跟他說：“爺爺，等我包好了闷哆，我就給你也煮一份腰奋。”我記得他當時是那樣回答的：“我都是要死的人了抱怔，哪兒還吃得下這些東西劣坊。”這是他和我說的最后一句話屈留，我記住這句話十年了局冰，他走了就沒有再回來测蘑，就連我的夢里，他也只來過一兩次康二，每次夢見他的時候碳胳，他都扛著屋里那把鋤頭，站在陽光下和身邊的人說話沫勿，叫他們不要欺負我固逗，但每當我走進他的時候，他卻只是在安靜地看著我藕帜，也不笑烫罩，只是看著。今年九月的時候洽故，奶奶也走了贝攒，奶奶去世后的一周，我夢見奶奶讓我給她整理好衣服时甚，梳梳頭發(fā)隘弊，遠處的爺爺在等她，他們終于在闊別十年后再次重逢了荒适，我卻突然之間覺得自己變成了沒有根的人梨熙。從前即便父母不在家，千里迢迢刀诬，我只要回去咽扇，多晚他們都會等我，但是現(xiàn)在陕壹，父母不在家的時候质欲，我卻再也不敢踏上那片曾經(jīng)熱愛的土地了，那種沒有人為你等候的感覺糠馆，真的好差嘶伟，但我還是希望，重逢后的他們又碌，在另一個世界里平安喜樂九昧。
我不知道是不是所有成長都伴隨著離別，也不知道自己的這一生會被多少人送別毕匀，然后送別多少人铸鹰，只愿當我們想起對方的時候，天涯共此時期揪。
