都說24歲是一個(gè)很關(guān)鍵的節(jié)點(diǎn)段直，既往的六年，從18歲剛進(jìn)入到大學(xué)溶诞，對(duì)生活充滿未知和期待鸯檬；往后的六年，直到30歲螺垢，自我覺悟和認(rèn)知的高低喧务，決定此后人生的主要走向。
剛好不偏不倚枉圃，我仍有幸保留著這樣一份“閑情逸致“功茴，愿意靜下心來(lái)，在這個(gè)當(dāng)口停下孽亲，整頓腳步坎穿，敲敲打打，期盼在時(shí)間的洪流中返劲，抓住些什么玲昧。沒有被生活鞭笞著往前走地狼狽，也不是足夠安逸到經(jīng)不住失去地脆弱篮绿。
只是到了第一次似乎可以煞有介事孵延，堂而皇之，學(xué)著大人亲配，端起酒杯尘应，喟嘆些什么類似人生感悟的第一個(gè)階段。
我多少是有點(diǎn)“形式主義”在身上的弃榨。時(shí)間嘛，哪一段和哪一段不是差不多梨睁？
“事實(shí)上鲸睛，青春簡(jiǎn)直是個(gè)負(fù)擔(dān)呢。它讓你對(duì)生活抱有不切實(shí)際的幻想坡贺，讓你以為“世界歸根結(jié)底是你們的”官辈，現(xiàn)在好了，這誤解消除了遍坟，該干嗎干嗎去拳亿，還少了上當(dāng)受騙的屈辱感呢≡赴椋”
“我并沒有強(qiáng)烈的旅游的愿望肺魁，我從來(lái)不理解坐飛機(jī)N個(gè)小時(shí)，排隊(duì)N個(gè)小時(shí)隔节，走到一個(gè)王公貴族假大空的房子里鹅经，凝視墻上一個(gè)戴假發(fā)的白人胖子有什么樂趣可言寂呛，我成為一個(gè)全球流浪者完全是歷史的誤會(huì)。我骨子里的理想就是坐在村頭那棵大槐樹底下給孩子喂奶而已瘾晃〈荆”
這是我很喜愛的作家-劉瑜在《七年之后》中的文字。
當(dāng)然蹦误，我并不打算在這里做些什么佳作賞析地?zé)o聊事劫拢。只是借題，回顧一下自己這6年來(lái)的心路歷程罷了强胰。
如果有機(jī)會(huì)舱沧，我真想問問六年前的自己，如果你知道哪廓，六年后是這樣一種結(jié)果狗唉，你會(huì)心甘情愿心向往之嗎?
大學(xué)沒有轟轟烈烈的五彩斑斕，工作沒有翹首以盼的光鮮亮麗涡真。相比較今年剛畢業(yè)入職卻和我同歲的新人分俯，我似乎在一個(gè)還可以天真做夢(mèng)的年紀(jì)提前被劇透，已然對(duì)生活少了很多不切實(shí)際的幻想哆料。
想到那天夜里和第一位客人通知我要離開的事情缸剪，我說，在二十多歲茫然的年紀(jì)里要被催著決定諸如工作和成家這樣的大事东亦，真的是太難了杏节。
正是因?yàn)榭吹搅艘恍┤撕腿酥g地差距，反而開始恐慌和害怕典阵，會(huì)自卑和不確定奋渔。
一面忙著安慰自己，不要急壮啊，一面又害怕自己歇的太久被甩的太遠(yuǎn)嫉鲸。
清晰的目標(biāo)和篤定的堅(jiān)持，就像好的睡眠一樣歹啼，你可以盡力去靠近玄渗，但并不總能保證結(jié)果。
所有的積極向上仍歷歷在目狸眼，但我承認(rèn)藤树，在此刻，我卻只想拉過被子蒙著頭沉浸在即時(shí)而短暫的快樂里拓萌。
可我并不是完全淪陷岁钓，真正讓人羞愧難當(dāng)?shù)牡胤骄驮谟冢胰耘紶枌?duì)自己迸發(fā)出一些小期待，譬如說甜紫，從明天開始學(xué)習(xí)降宅，從下一次跑步后開始積極，從這個(gè)明媚的周六開始拒絕虛度囚霸。腰根。
這種狀態(tài)就好像，我花兩個(gè)下班后的碎片時(shí)間去看完一部“海邊的曼徹斯特”拓型。卻愿意花一整個(gè)白天加整個(gè)夜晚去追一部狗血的劇集额嘿；當(dāng)電影落幕，我想的是快快逃離劣挫，早點(diǎn)關(guān)閉册养；卻在劇集結(jié)束的時(shí)候，還要不舍許久才能安然睡去压固∏蚶梗可事后呢，被填鴨式地劇情很快就被新的俗套取代帐我，被拋之腦后坎炼，但唯獨(dú)電影中的那一幕那一句卻是久久縈繞在心，揮之不去拦键。原來(lái)谣光，真有時(shí)間也無(wú)能為力的事情~
我喜歡前者帶給我的諸如余音繞梁，讓我能事后回味芬为，咀嚼出歡喜的東西萄金；但往往卻是花費(fèi)和投入更多的精力在踐行后者消耗自我上，套用王小波先生的說法媚朦，這是一種反熵氧敢。
我矛盾極了，也心虛極了询张。
只是暗暗在心里祈禱孙乖，或許快點(diǎn)逃離，斬?cái)嗳鹞辏夷芤砸粋€(gè)全新的身份奔赴下一場(chǎng)的圆。鼓拧。半火。
