風(fēng)乍起查蓉，吹皺一池春水乌询。

520那天，他不在豌研，而且一句醉了妹田，睡覺，四個視頻電話視而不見鹃共，我是個不抱怨不期待的女孩子鬼佣，越是沒有安全感的女孩子，一定要反復(fù)告訴自己對待愛情不能有期待霜浴，否則最后受傷的只有自己沮趣。

我是個腦子清醒的戀愛腦，我承認(rèn)我是由被動接受愛到潛移默化去愛上的坷随，但有些人的深情是逐漸的，這不僅是描述我也是描述男女關(guān)系的女性視角驻龟。

有人說温眉，男女睡覺，男的怕女的糾纏不清翁狐，女的怕男的拋棄不愛类溢。其實這都是庸人自擾，站在女性視角露懒，難道不睡闯冷，他就會不變心了？難道不睡懈词，他就不會暴露他的本性了蛇耀？長久的關(guān)系從來不是靠性也不是靠新鮮，至于是什么坎弯？大概只有書里才寫著我們難以理解的“吸引”二字纺涤。

耗盡所有期待，風(fēng)止意難平抠忘。

我與舊事歸于盡撩炊，來年依舊迎花開。這世上分分合合崎脉，我的理解就是享受當(dāng)下拧咳，我們既無法控制未來，我們也無法改變未來囚灼，當(dāng)下的愛骆膝，用盡全力祭衩，不留遺憾，如果將來情深緣淺抑或是被辜負(fù)谭网，至少我不虧欠汪厨，人啊，最難的是內(nèi)心的平靜愉择，出世入世劫乱，我們生活在這世界上，最難追求的便是內(nèi)心的平靜锥涕，你可能不甘衷戈，會遺憾，會失望层坠，會覺得自己慘淡殖妇，最難的是接受所有的不滿足。

我曾經(jīng)想要做一個“慢慢去學(xué)會成長破花，慢慢去接受世界”谦趣，所以等到你音訊全無，我就用愛你的心去愛時間萬物座每。

可是這樣一個嚴(yán)格要求自己感情情緒的人前鹅，這樣一個不懷期待的人也經(jīng)常在愛情里失控，我一直都告訴自己峭梳，不去懷疑別人舰绘，不去多問，一定要用心去愛葱椭，只需要付出捂寿，不管是什么困難，不管是他們說的我們一定是沒有希望的異地戀還是他忽熱忽冷的存在感孵运，只要我去接受那個人秦陋，只要我做好最好的自己，為了他也為了自己掐松，專一深情付出踱侣，不應(yīng)該是因為我們相愛，或者他渣或者在外面玩就應(yīng)該去改變自己的大磺，因為這些是我美好的品質(zhì)抡句，不應(yīng)該是因為另個人，而是因為這才是真正的自己杠愧，我從來不贊同他們說因為男的在外面玩所以自己報復(fù)也會出去玩待榔，我覺得這些都不是足以改變一個女生品性的話語，不然你和那些渣的人有什么區(qū)別呢，難道就有人沒有被辜負(fù)過锐锣，既然大家都經(jīng)歷過自然應(yīng)該明白潔身自好的重要性腌闯。

以直報怨是我初中老師教會的，這么多年我承認(rèn)我們家很保守雕憔，從小被教育在女孩子在外面要潔身自好姿骏，女孩子一定不能在婚前發(fā)生性行為，我曾因為這個失去過兩任男朋友斤彼，我不遺憾分瘦，各有各的好，有些東西確實是可以檢驗人性的琉苇，只可惜人性其實是不需要檢驗的嘲玫，我一直都相信人是自私的，你憑什么讓另外一個人把你看得更重要并扇，這一點(diǎn)除非是軍人去团，生死之交，其他的人特別是情侶真的沒必要穷蛹，雖然是驚鴻一瞥土陪，但我覺得會這樣做的人我都會弱弱的笑他戀愛腦，當(dāng)然這也是開個小玩笑肴熏。

我其實崩潰過很多次旺坠，在現(xiàn)在這份感情上，有快樂也有悲傷還有很多的不被理解扮超，而且我時常給自己洗腦，其實我了解他蹋肮，他真的不愛我出刷，我只是走了他前女友的老路，并沒有什么改變坯辩，他不關(guān)心我馁龟，但是他對性是及其感興趣的，我想我只是一個陪睡漆魔，一個不被公開的陪睡坷檩。

我想起加繆的《局外人》，抑或是記不住作者的《偽裝成獨(dú)白的愛情》改抡，我不愿意承認(rèn)矢炼，但我卻真實的覺得我和我的愛人，我身邊的人雖然在一起或者不在一起阿纤，我很清楚我很孤獨(dú)句灌，也許他和我一樣，這并不是愛，我們只是無法去適應(yīng)孤獨(dú)胰锌，我們努力去排遣孤獨(dú)骗绕，我們努力去證明我們有充足的陪伴，但到頭來還是被孤獨(dú)充斥资昧。

我不是他的小三酬土，我不是他的情婦，我想我是可以肯定的格带，我和他兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)一年半撤缴，我想我是一點(diǎn)也不明白他的，也許是他也不想讓我明白践惑，我們分過手復(fù)合過腹泌，我有過很多的遺憾，也有過很多的失落尔觉，還有很多不被在乎的難過凉袱。

可是為什么我卻無法被重視或者存活在陽光下，從頭到尾侦铜，沒有一場告白专甩，沒有一束鮮花，甚至沒有分享欲钉稍，也沒有那該死的回應(yīng)涤躲，我如此被動，甚至這場曖昧里沒有任何的肯定贡未，直到現(xiàn)在种樱，我沒有被公開，我的朋友幾乎每一個都會告誡我俊卤，這就是不愛嫩挤，這只是生理的需求而不是感情的需求，如果你有一場正常的感情你就會明白消恍，你所謂的這場戀愛其實就是一場沒有愛情的成年人相處岂昭。

我也不知道我是如何去一步步適應(yīng)，一步步去接受的狠怨，也許是愛约啊，也許是還在懷念那個一年半以前個第一次說要對我好的男孩子，還沉浸在第一次相遇接吻的電影院佣赖，我其實是建議女孩子多談戀愛的恰矩。如果像我，我是個原生家庭不太好的孩子憎蛤，我一直都害怕戀愛枢里，甚至一直逃避，以至于23，24連初戀也沒有栏豺，我甚至討厭家里安排的相親彬碱，我不相信愛情并不是因為被愛情傷害，而是見過太多悲劇所總結(jié)的經(jīng)驗奥洼，今天看視頻就有up主說芒格有一個認(rèn)知非常在理巷疼，就是人不要去相信別人講給你的道理，而是要去接受自己總結(jié)的經(jīng)驗灵奖，別人的未必適合你嚼沿，馬上26的我，同事們對我說的最多的就是你太單純了瓷患，等到你被男人真正的傷害了骡尽，我想你才會真正的成熟，我總會說我寧愿自己不成熟擅编，我想遇見那個能守護(hù)我純真的人攀细，果然對方只會說一句，果然還是太單純了爱态。

我真的是不建議女孩子不談戀愛的谭贪，例如我，26歲了锦担，認(rèn)真談了一場不被肯定俭识，見不到陽光，甚至連一個正式確認(rèn)關(guān)系的告白也沒有洞渔，我主動找到他套媚，然后我們就在一起了，我曾經(jīng)問過他磁椒，知道我為什么會來找你嗎凑阶？至今仍記得答案是“因為你犯賤唄”，我想我曾被傷害過很多次衷快，每一次的語言，有時候我不去找他姨俩，是因為我仍記得他說我嘰嘰喳喳說個不停讓人很煩蘸拔，可是在其他的場合，我曾很多次被人夸過健談有趣环葵，可是在他的面前我甚至覺得自己呼吸都是錯的调窍。

這時候可能很多人都勸我，離開他吧张遭，離開給自己負(fù)面情緒的人邓萨，他只會消耗你，讓你一直都不快樂，這些我又何嘗不知道缔恳，我試著不去在意他宝剖，我甚至想過他和他的初戀，他所說的前任歉甚，他們以前可曾是這樣万细，我想一定不是的，應(yīng)該是滿心歡喜和充滿期待的纸泄，而不是每天不回消息和嫌棄赖钞，沒有任何愛意回應(yīng)的。這些事情不停的告誡著自己聘裁，他不愛你雪营，他遲早要離開我，我的期待是越來越少的衡便。當(dāng)有的人消息越回越慢献起，聊天越來越少，你就應(yīng)該明白砰诵，這可能就是離開的前兆征唬，可惜的是，他對這場離開是沒有任何感情的茁彭，隨時可以拋棄的感情又有什么需要思考的呢总寒？

我總是這樣想著。

我在他看不見的地方發(fā)泄過很多情緒理肺，甚至有時候發(fā)給他但是一句回應(yīng)也沒有摄闸，我想這也好，如果讓他發(fā)現(xiàn)這么多愁善感的女生把他看得重要妹萨，他會不會覺得就像甩不掉的包袱年枕！

原生家庭不好的人很難處理親密關(guān)系，我其實很了解自己乎完，我甚至看過很多原生家庭和親密關(guān)系相關(guān)的書籍熏兄，我一直在治愈自己，我很多次告誡自己一定要愛自己树姨，要看開摩桶，要坦蕩，要心懷宇宙帽揪，我已經(jīng)做的相當(dāng)豁達(dá)了硝清，在很多方面，其實我的很多朋友包括同事甚至是相親對象都屬于很喜歡我转晰，甚至欣賞我的芦拿，我想這句話確實很高調(diào)士飒，我不喜歡高調(diào)，但事實上我是很討人喜歡的人蔗崎，不需要技巧的人酵幕，誰會拒絕一個可愛聽話的小孩子呢，而且還很禮貌很溫柔蚁趁，我真的是這樣的人裙盾。

但是我在親密關(guān)系是卻完全是反常的，甚至自己都想不通自己居然有這么多性格他嫡，還有這種陰暗的性格番官，因為生活里我展現(xiàn)的都是陽光積極正面豁達(dá)的女孩子，雖然也不是很好看钢属，但至少是干凈的徘熔。可是淆党，我從來不跟父母通電話酷师，我媽媽有很多給他說給我介紹對象的，有的拒絕了有的會小心翼翼的告訴我染乌，其實我明明自己父母很怕我反感山孔，小心翼翼的規(guī)勸我成家是很重要的人生歷程，更多的是覺得這么努力這么脆弱的女孩子好希望有其他的男孩子照顧和寵愛荷憋，可是我總是對相親對象很冷淡台颠，我常常不回消息，會告訴我爸媽別瞎操心勒庄，要么就是展現(xiàn)自己喜歡女人或者說自己眼光高串前，沒有土豪不假之類的奇怪理由，還總是被擔(dān)心自己高傲跋扈被人嫌棄沒人要实蔽。

我跟母親談過關(guān)于年輕人的想法荡碾，我告訴過媽媽我現(xiàn)在工作不穩(wěn)定，我不想呆在成都局装，我也不想做沒有前途的工作坛吁，我可能會考去別的城市，我可能會為了前途放棄所有他們給我介紹的相親的男孩子铐尚，我不知道是不是所有的成都上班女孩子家里相親都有這樣的標(biāo)準(zhǔn)拨脉，以后在成都一定要找個成都有房有車的男孩子，車可以沒有但房子一定要有塑径，我家里的標(biāo)準(zhǔn)一直都是這樣，就算是不富裕的家庭填具，當(dāng)下沒有但如果要結(jié)婚也一定要有统舀。

其實我是無感的匆骗，我知道父母所說的歸屬感，和中國人一直追求的家的感覺誉简，有房就是有家碉就，但我自己是覺得完全沒必要這樣，我們被多少傳統(tǒng)的觀念在束縛闷串，家難道不是以家人為標(biāo)準(zhǔn)的嗎瓮钥？如果一個愛的人都沒有住在再大的房子里也沒有歸屬，而且現(xiàn)在富裕的人并不是很多烹吵，我的很多朋友甚至身邊的人為了成都一套房碉熄，不惜搭上兩三代的積蓄，特別是農(nóng)村的孩子肋拔，為了那套房父母半輩子辛苦甚至可能是養(yǎng)老的錢都在那冰冷的磚瓦砌成的房子里锈津，而你起早貪黑日以繼夜的工作只是害怕貸款拖欠？在我看來這是不孝的凉蜂，你既沒有贍養(yǎng)父母也沒有陪伴父母琼梆，我想我不應(yīng)該說這些，我沒有資格去評判窿吩？因為我也只是一個躺平族茎杂，而且我也會用房子去衡量一個男性。

這個世界有太多的荒誕纫雁！

其實以前我是很喜歡發(fā)言煌往，甚至發(fā)表自己的言論，但是我經(jīng)歷了很多先较，不管是工作還是其他方面携冤，導(dǎo)致我越來越沉默寡言，我甚至無數(shù)次刪除過自己的QQ動態(tài)闲勺，朋友圈曾棕，微博言論，成千上萬的情緒都被一鍵刪除所覆蓋菜循，以前我很喜歡寫日記翘地，那時候我沒有朋友，我沒有覺得有朋友很重要癌幕，我不會分享衙耕，難過了就寫日記，后來我學(xué)會了網(wǎng)絡(luò)分享勺远，我不再寫日記橙喘，我的房間不再有一本一本堆積的日記本，可是這樣的網(wǎng)絡(luò)卻被很多東西占據(jù)胶逢，沒有完全屬于自己的空間厅瞎，至于現(xiàn)在會發(fā)在這里說這么多的話語完全是因為沒有認(rèn)識的人丈冬，作者是無限放松的企量，是自由的躯舔，至今滞谢，連語言的自由都是稀有的，我到處去找也找不到锁保，那些刪除的文字和情緒薯酝，我是多少有很多遺憾的，過去的我爽柒，愚蠢的我吴菠，其實也是值得紀(jì)念和懷念的，說到底還是被自己扼殺了霉赡，我太害怕被人發(fā)現(xiàn)自己的情緒橄务，我害怕被人品頭論足，我的動態(tài)越來越少穴亏，發(fā)的平臺越來越陌生蜂挪，這個世上，想要做純粹的自己太難嗓化，我們都在被改變棠涮，被迫做那些自己都不熟悉的自己，我時常審視自己刺覆，我是否清醒严肪？

說實在的我大部分時候是很清醒的，這得益于我看過很多書谦屑，包括很多名著驳糯，或者不知名的小說雜志，他們組成了我的精神氢橙，但是我的行為還是沒有去改變酝枢，我還是很幼稚我表現(xiàn)得很幼稚，我知道我談了不健康的感情悍手，我知道我身邊很多對自己不好的事情帘睦，我知道自己會情緒很奇怪，我知道我有很多缺點(diǎn)坦康，但我至今無法去改變竣付，我甚至沒有勇氣去對不健康的感情說no？

我記得我說想跟家里人介紹他的時候滞欠，他說不急古胆，永遠(yuǎn)只在一個人的時候給我打視頻，不管是有什么我不知道的事情筛璧，打電話過去只會掛掉逸绎，然后只有一句有事妖滔，其實我看的非常清楚，我甚至有的時候像個旁觀的第三者一樣去看自己桶良，我也清楚這些態(tài)度，可是我依然泰然處之沮翔，他們不明白我為什么不愿意去說分手陨帆？而且他不知道這是我第一次認(rèn)真去愛，及時沒有經(jīng)驗及時我明白沒有結(jié)果還義無反顧的去愛那個人的狼狽樣采蚀？他也不知道我為了他的一句不急被多少家人罵過挑剔疲牵、性格古怪和不知好歹，他也不知道一個985畢業(yè)的研究生榆鼠，教研究生的高品質(zhì)老師追求我纲爸，我說拒絕時的堅定，他不明白這世界的誘惑對我有多大妆够，我不優(yōu)秀识啦，我從最開始兩千塊的工資努力上班，經(jīng)常加班卻還是一無所獲的時候神妹，我只記得他從來不會看向我颓哮？

你說我傻我承認(rèn)？可是我至今還記得電影院的吻鸵荠，有的人說過的一定會倍加珍惜的話語冕茅，有些東西是會被記得很久，即使是欺騙蛹找，即使那些承諾已不再姨伤，我想這可能就是初戀的痛？

有人說人不是慢慢成長的庸疾，有的成長是瞬間的乍楚，例如初戀的痛，有的人愛過以后真的就會變冷淡彼硫，我想他和初戀分手以后是不是也是這樣炊豪，才會把這樣的冷淡傳給我，而我又把這樣的冷淡傳給那些愛我的人拧篮，為什么不可以兩情相悅词渤，為什么不可以雙向奔赴呢？為什么這世上有這個多不知道如何去愛的人呢串绩？

今天刷到了“過期糖“這個詞缺虐，那只是大家總是去懷念那個被自己辜負(fù)但是卻相愛的人，曾經(jīng)的都變成遺憾礁凡，當(dāng)我們老去也終將釋懷高氮，我做不到完美慧妄，但我希望在我愛的時候努力去愛，愛沒有值不值得剪芍，沒有付出所言塞淹，做好自己，做好該做的事情罪裹，剩下的交給命運(yùn)饱普，如果結(jié)局我無法承受，那我就坦然去對待状共，別讓愛停留在藏起來的愛意里套耕，不愛的人他感受不到！

我也希望自己是可以被愛的峡继，我希望自己也值得被愛冯袍，如果沒有我也要自己愛自己，這是我的精神經(jīng)過無數(shù)次戰(zhàn)斗得出的永恒不變的真理碾牌。

最近可能會出現(xiàn)清理以前的微信或者微博的言論康愤，我會移到這里，雖然有很多隨風(fēng)而逝的言論被清理舶吗，但有一些有意義的我也想留下來翘瓮，雖然在那些不被肯定和關(guān)心的自己里，我也希望能記住那個脆弱又堅強(qiáng)的自己裤翩，感謝這個陌生的文字圈子资盅，讓我沒有微信和微博的約束，讓我這個不冷靜小姐慢慢淡化在人群里踊赠，做一直都想追求平靜和自我的自己呵扛！也許將來有一天我會生活中小城市，過著更加平凡且簡單的日子筐带。除了清理以前的一些言論淡出圈子今穿，我也喜歡能堅持自己的興趣，一直做記錄伦籍，在平凡的日記里記錄就是對生活的反抗蓝晒。

最后留一句最近看到的話，”人無貪戀便有饋贈帖鸦，滿心期待便有所失“芝薇。

加油，阿冬作儿！