情感真是一個琢磨不透的東西，人也要不斷學(xué)習(xí)才會懂得情感。我其實(shí)就不會愛與被愛渊迁。我在親情面前都會有許多不知道該怎么處理的情況休里。我的心中有一道心墻，它阻隔了親人坏逢、朋友和愛情域帐。我的感情中帶有嚴(yán)格的要求赘被，希望他是純粹的，不摻雜外在物質(zhì)條件的肖揣，我覺得那才是真正的愛民假。但是細(xì)細(xì)想來我其實(shí)也做不到，對父母我有時都會想許多事龙优。心中存在許多顧慮羊异，不能完全打開自己的內(nèi)心，我的心中其實(shí)是缺少愛的彤断，我不相信愛野舶，會有人真的愛我，我其實(shí)是不信的宰衙。
正因為種種顧慮平道，我對于愛情更是不相信的，就算是曾經(jīng)很喜歡的人菩浙，也只能保持在喜歡的程度巢掺，不可能往下發(fā)展，我自己想象一下都覺得不可能劲蜻。我做不到陆淀，我不知道該怎么相處，不知道可不可以相信別人先嬉。我今年已經(jīng)28歲了轧苫，用老家的計算方法其實(shí)已經(jīng)30歲了，我已經(jīng)錯過了最好的青春年華疫蔓，但是我從未真正的談過一場戀愛含懊。之前也有過男盆友，但都是別人介紹的衅胀，相處一段時間岔乔，沒有心動的感覺，發(fā)展起來也不過是牽手滚躯，但是有時我都會害怕他主動牽我的手雏门，心里很抗拒。約會對我來說是一場應(yīng)酬掸掏，如果臨時取消就覺得松一口氣茁影。我仿佛沒有愛情，我覺得可能有的人就是沒有愛情的丧凤，我就是募闲。對我來說那是一種麻煩的事，想想未來的一系列是都是煩惱≡复現(xiàn)在我又有了一個相親對象浩螺，可是我總是挑剔他靴患，我看網(wǎng)上說，可能是我對自己本身不滿意年扩，接受不了自己只能找到這樣的男朋友蚁廓，我一時間覺得或許是對的访圃。我很平庸無能厨幻，但是我還不接受這樣的自己。
現(xiàn)在我不知道怎么和這個男友相處腿时，我不知道我會不會喜歡他况脆，我害怕找不到更好的，過早的角色定位讓我不知所措批糟，有時倍感煩惱格了。我也開始物質(zhì)了，我怕談彩禮的問題徽鼎，我怕拍婚紗照盛末，怕懷孕生孩子，害怕自己管家買菜否淤，害怕婚后吵架悄但，害怕老公無能掙不來錢，害怕的事好多好多石抡，不僅僅是在這個男友身上檐嚣，是哪些以后的未知變數(shù)。未來像一個黑洞啰扛，我找不到開心的理由嚎京，充滿了恐懼。
