文/學(xué)峰
生命是一種緣副女。
我看到了緣來緣散个粱，那是生命的盡頭。
當(dāng)二十二根紅紅的蠟燭即將燃盡的時(shí)候钦购，當(dāng)新的一年再過幾個(gè)小時(shí)就要來臨的時(shí)候檐盟，當(dāng)一年的喧囂和繁華已歸于沉寂的時(shí)候，我又坐在了寫字臺(tái)前押桃，在溫柔燈光的撫摸下葵萎，我靜靜的孤身枯坐——
1
很久，沒有這樣的心境了唱凯。
我點(diǎn)燃了一支煙羡忘，在我的煙史中這是我吸的第八根。我沒有成為一個(gè)煙鬼磕昼，僅僅因?yàn)槲液茏运骄淼瘢蛘哒f我很愛惜自己。
二十出頭的人票从，經(jīng)常會(huì)象這樣莫名其妙的感到寂寞漫雕，感到孤獨(dú)，感到煩悶纫骑，甚至感到?jīng)]有了自己蝎亚。
那年，我灑脫的告別故土先馆，要去看看山外的世界发框，卻錯(cuò)過沿途多少風(fēng)景，迷迷糊糊走完人生一程又一程，沒想到從那里開始又從那里結(jié)束梅惯。才知道我是一個(gè)什么都沒有的人宪拥，做了一件什么都沒有的事。有勇氣回頭看時(shí)铣减，曾有的一串串夢(mèng)想和祝福已似黃葉飄落在異域的街頭她君。
于是，便會(huì)常常喜歡一個(gè)人葫哗，在一個(gè)夜晚缔刹、在一個(gè)靜靜的小屋、在一首好歌的陪伴下默默回憶默默幽思劣针，呆呆地閱讀在心底中最柔軟的那一處涌上來的濕漉漉的文字校镐，傻傻地開始守護(hù)起一個(gè)也許是剛剛誕生的秘密，體味到一種澀澀的不是滋味的滋味捺典。
我陷入回憶狀態(tài)鸟廓，卻又什么也想不起來，似乎很多事情一下子涌到面前襟己，可是我來不及分辯引谜，來不及捕捉，一切便又悄然遠(yuǎn)逝擎浴。只是员咽，此時(shí)此刻，就在這裊裊升騰的煙霧中退客，一切卻好象一下子明朗了許多——
一切都已無可挽回的改變骏融！
尋不回夸父追日的執(zhí)著，向夏娃借點(diǎn)最初的純情再與綠蒂相戀萌狂。自殉只是一種短暫的游戲档玻，對(duì)著鏡子作個(gè)鬼臉才發(fā)現(xiàn)這是一種絕妙的自嘲。
曾經(jīng)滄海才知道并不是所有的舞臺(tái)都有出場的權(quán)利茫藏，入險(xiǎn)的情愫也難以預(yù)期误趴，每驛每站都不曾真正收獲些什么，又該怎樣做回憶不愿接受的結(jié)局务傲？
唉凉当！何時(shí)才能在雨后初霽的清早，推開老屋的窗售葡，說一聲：天涼好個(gè)秋看杭。
2
蹩腳的小丑謝幕時(shí)不經(jīng)意謝了面具，夢(mèng)中邂逅故園十六歲的女孩挟伙，無塵的雙眸少了昔日的清純楼雹。朝花夕拾的禪悟能否尋回?zé)艋痍@珊處那一隅自己的天空和故園小路上少女的真純？
一束采好的月華被夜風(fēng)吹散。一路相攜的友人在月色中背影模糊贮缅。
有一天榨咐，我的手機(jī)上顯示了這樣幾個(gè)字：你在做什么？這是一個(gè)我多年老友谴供。
我在做什么块茁？我不僅有些凄惶。
日復(fù)一日的忙碌桂肌，年復(fù)一年的虛無数焊。夢(mèng)一般的年華就在這無為的消耗中延續(xù)，當(dāng)我無意中看到最后一張日歷從我得手中輕輕飄落崎场，我才猛然意識(shí)到昌跌，我又站在另一年的門檻前了。不管我情不情愿照雁，歲月的風(fēng)總會(huì)將我送到嶄新的一天，嶄新的一年答恶。
我忽然感到不安起來饺蚊，回望從前總覺得辜負(fù)了那分光陰，而未來的日子又那么猝不及防地向我走來悬嗓。
也許污呼，這并不是我一個(gè)人的悲哀！
于是包竹，我會(huì)在很多個(gè)快樂的日子里燕酷，在有著最豐富的色彩可供陶醉的時(shí)刻，我卻只想著面對(duì)著除了沒有還是沒有的墻壁周瞎，為又一次不得不承認(rèn)自己其實(shí)生活的很苦很累而平靜的想哭苗缩。
就像現(xiàn)在的我。世界在今天都在沸騰声诸，惟有我如此平靜酱讶。
作了很多夢(mèng)。后來有些夢(mèng)醒了彼乌，有些夢(mèng)碎了泻肯。擁有一個(gè)世界，到最后卻一無所有慰照。
我知道灶挟，這不是自尋煩惱，更不是無病呻吟毒租。
一年終于要結(jié)束了稚铣。
白雪紛飛，炮竹聲殘。
整整一個(gè)寒假榛泛，我一直坐在飄雪的窗前蝌蹂，聽著陳慧嫻的《飄雪》。而時(shí)間不是往前走曹锨，在這些日子里孤个，時(shí)間是往后滑動(dòng)的。我記憶的白帆一直在那些過去的日子里彷徨沛简。
我不知道我該怎么辦齐鲤？
3
很少有人能真正理解，為什么一個(gè)人有時(shí)明明意識(shí)到在做了某件事后會(huì)后悔終生椒楣，甚至有時(shí)明明知道怎樣做會(huì)有一種相反的結(jié)果给郊。可是你仍然固執(zhí)地走向悲劇捧灰，走向悔恨淆九！
在我終于明白自己將不得不做出某種抉擇后，我的心真是痛苦極了毛俏。我比誰都更清楚地意識(shí)到這樣做對(duì)我來說將意味著什么——在最需要安慰的時(shí)候卻只能一個(gè)人默默的流淚炭庙，在最需要溫暖的時(shí)候卻只能望著別人散發(fā)著笑聲的窗口發(fā)呆。
我很興奮地品位到一種自己渴望已久的悲壯煌寇。
我一直期望著自己能擁有一種震撼自己整個(gè)身心的愛焕蹄，對(duì)一個(gè)我從第一眼便認(rèn)準(zhǔn)就是她的女孩。
我遇到了阀溶。
遺憾的是腻脏，我只能矚望她的背影。雖然我們已經(jīng)走的很近很近银锻。
感情的事說不清楚永品，說清楚了那還叫感情嗎。
在感情上击纬，我不會(huì)糾纏誰腐碱，更不會(huì)強(qiáng)迫誰，除了我自己掉弛。我還太年輕症见，還不能承諾什么，更無法保證什么殃饿。這就是一切谋作！
在我最痛苦的那幾天，在人多的時(shí)候我們見了一面乎芳，彼此還是以一種別人根本察覺不出什么異樣的平淡口吻隨便聊了幾句沒放味精的話遵蚜。
告辭以后帖池，望著她漸行漸遠(yuǎn)的背影，我心如刀割吭净，心痛如絞睡汹。
元旦那天深夜，我獨(dú)自一人跑了出去寂殉，在雪地中狂奔囚巴。后來我跌倒了，在雪地中又滾又爬友扰。身體上的疼痛與寒冷卻使我感到一陣愜意的快感彤叉。
后來我一個(gè)人站在雪地中哭了，為自己流下了不是第一次也不會(huì)是最后一次的淚水村怪。我不羞愧秽浇，還為自己能具有這樣一種并不是每個(gè)人都能具有的體驗(yàn)而欣慰的心尖發(fā)痛。
我感到自己好弱好弱——
我不愿永遠(yuǎn)如此生活下去甚负。我以為柬焕，通過自身的奮斗，會(huì)有一個(gè)美好的明天梭域』魑梗可是現(xiàn)在我懷疑起了自己。
瀟灑的碰辅，并非永遠(yuǎn)瀟灑。沉淪的介时，并非永遠(yuǎn)沉淪没宾。但是至今所剩的，依然是失落沸柔。戰(zhàn)術(shù)上的成功永遠(yuǎn)無法取代戰(zhàn)略上的失敗循衰。
生活的殘酷就在于：當(dāng)時(shí)舍棄的，卻是以后所苦苦追求的褐澎。今天会钝，我才發(fā)現(xiàn)，我與愛情擦肩而過工三，我失去了一些我最應(yīng)該珍惜的東西迁酸。
在人生的旅途上，總有那么一些路口俭正，當(dāng)初本應(yīng)向左奸鬓，結(jié)果卻向了右。以后就只好錯(cuò)下去了掸读。
就在每一次徘徊之后串远，我又回到了書本宏多。生活與書本的距離，永遠(yuǎn)橫臥在那里澡罚。以后的歲月伸但，只能在不安中度過。外面的世界很精彩留搔，里面的世界很無奈更胖。
我不知道，窗外的世界催式，幾度夕陽紅函喉。
4
我得承認(rèn)，我是一個(gè)多情得人荣月，但并不爛情管呵。我風(fēng)流，但不下流哺窄。我也承認(rèn)捐下，我傷害過別人，有意無意的萌业，不止一個(gè)但也不是很多坷襟。我欠了很多情，無法償還的情生年。
我真愿自己能重新開始婴程，但時(shí)光不能倒流，這已是不可能的了抱婉，只有寄希望與時(shí)間了档叔。我想我一定得證明點(diǎn)什么，否則我到頭來真的是一無所有了蒸绩。
我太清楚自己是怎樣的一個(gè)人了衙四。
我更愿你——我不說出你的名字——你能理解——你睡夢(mèng)的夜空永遠(yuǎn)星光燦爛！
5
我知道我永遠(yuǎn)也不能忘記那個(gè)冬天患亿。
那個(gè)冬天異常的寒冷传蹈，氣溫飛速地下降。等到氣候總算有了些好轉(zhuǎn)時(shí)步藕，我的心卻像天氣一樣煩悶不堪起來惦界。我發(fā)現(xiàn)自己無法在辦公室或家里獨(dú)自呆上一個(gè)小時(shí)。我不能靜下來干完任何一件小事咙冗，無論多么精彩的書我都不能讀完哪怕僅僅一頁表锻。起初我對(duì)自己這種心情迷惑不解，直到有一天我和父母大吵一架后乞娄。我才明白瞬逊，問題的癥結(jié)在于我的生活信念遇到了最大的阻礙显歧，或者換句話說：我對(duì)生活和人生的態(tài)度發(fā)生了前所未有的動(dòng)搖。
我是個(gè)單身貴族确镊，在閑暇的時(shí)候士骤，我讀書，寫作蕾域，唱歌拷肌，跳舞，和朋友們聊天旨巷，或者一個(gè)人沉思巨缘。在這樣寂寞而寧靜的時(shí)光里，我似乎找到了一種大多數(shù)人享受不到的幸福和快樂采呐。
然而在那個(gè)寒冷的冬天若锁，我突然發(fā)現(xiàn)這一切只不過是種表象，我實(shí)際上生活在一種虛假和幻覺之中斧吐。也就是說又固，以往生活中我認(rèn)為并以此感到得益的種種益處，都是我自己虛構(gòu)的自欺欺人的東西煤率。
原來我也不過是個(gè)凡夫俗子仰冠，也同樣不能忍受孤獨(dú)和寂寞。
而就在那個(gè)雪夜蝶糯，那個(gè)異常孤獨(dú)而郁悶的黑夜洋只，我忽然明白，我所有的煩悶孤獨(dú)寂寞其最根本的原因都是因?yàn)橐粋€(gè)人昼捍，一個(gè)我絕不敢愛卻愛得欲罷不能识虚、欲進(jìn)更不能的人。
為此那個(gè)寒冬我身心倍受折磨端三。
我承認(rèn)，我喜歡女孩子鹃彻，尤其是漂亮的女孩郊闯，我也承認(rèn)，如果說與同性的放肆談笑是一種愉悅蛛株，那么與異性的相對(duì)無言更是一種享受团赁。我并不是柏拉圖，但也沒有成為登徒子谨履。同樣這不奇怪欢摄，而是我外表看似瘋狂現(xiàn)代，內(nèi)心卻極其理智傳統(tǒng)笋粟。
正像有一個(gè)女孩對(duì)我說：“你的理智埋藏得很深怀挠，看上去很容易沖動(dòng)析蝴，其實(shí)關(guān)鍵時(shí)刻卻很能把握自己÷塘埽”她是在夸我嗎闷畸？
所以，我所能做得只是等待吞滞，順其自然佑菩，等待著如果將來有一天我所熱愛的那個(gè)女孩，找到了她最理想的歸宿裁赠，我就轉(zhuǎn)身默默地走開殿漠，一心去干能寄托自己的事業(yè)。當(dāng)然佩捞，如果正好相反绞幌，有一天我看到她走累了快要倒下，我就會(huì)走過去失尖，扶住她輕聲說：“路正長啊奄，讓我們一起走吧！”
要知道掀潮，我現(xiàn)在說這話是當(dāng)真而且需要勇氣的菇夸。如果說最初表白時(shí)不是出于沖動(dòng)，便是為了暫求一時(shí)的甜言密語仪吧，那么現(xiàn)在則是在我頭腦相當(dāng)清醒的時(shí)候庄新，在理性的控制下得出的不被理性左右的自白（不是表白）。
我很清楚這種等待對(duì)我來說也許終將意味著一種漫長到終生的流放薯鼠，可我愿意择诈，如果一種真正的感情終被證明在我心中真實(shí)地存在過，我也就死而無憾出皇。
這就是我孤獨(dú)的理想主義羞芍，即使最終碰得頭破血流，我也無怨無悔郊艘。
6
有一天荷科，我明白了地球是圓的這個(gè)道理，我想象兩個(gè)人從一個(gè)地方奔向不同的方向纱注，這難說就叫分離嗎畏浆？你能說他們不會(huì)再相遇嗎？后來狞贱，我又知道了刻获，兩條平行線的相交點(diǎn)是無限遠(yuǎn)，無限給人以多么美好的想象瞎嬉。
在我感情與思念最難熬的那幾天蝎毡，我經(jīng)常一個(gè)人在屋子里靜坐沉思厚柳。那天，我發(fā)了一個(gè)短信顶掉，電波飛向遙遠(yuǎn)的天邊草娜。我說，天亮了痒筒，花開了宰闰，淚落了。我說簿透，你往前走移袍，往前走，回首時(shí)老充，來時(shí)的路上會(huì)有一個(gè)無悔的背影葡盗。
外面又飄起了雪，我走了出來啡浊，任寒風(fēng)冷雨撲面而來觅够。在寒風(fēng)中我絕望的呼號(hào)。我想巷嚣，其實(shí)我是想說喘先，我是真的愛你。我想說廷粒，陪你窘拯。我想說，我已一無所有坝茎。
可是涤姊，這些話我永遠(yuǎn)也不會(huì)說。我隱約知道有一種精神在我的心里成長嗤放，它使我向往思喊，它使我用目光去遙望，而不是用腳步去跟隨次酌。
就像陽光和太陽本身不是一回事恨课。
就像雨和雨水不是一回事。
渴望一件事和面對(duì)及走入事情本身不是一回事和措，你說呢庄呈？
女孩蜕煌，我很想握住你的憂傷派阱，很想敲你的窗，很想和你在小屋里共守一份時(shí)光斜纪，但望著你淡藍(lán)色的窗簾贫母，我淚水伴著雨水滴下來文兑。
女孩，原諒我腺劣，好嗎绿贞？我知道我不配！
7
一枝香煙是會(huì)很快燃盡的橘原，我卻絲毫沒有察覺籍铁，直到紅紅的煙頭灼痛了我的手。我又回到現(xiàn)實(shí)中趾断。
也許拒名，終將淡忘不了的，就是在這樣一個(gè)夜晚芋酌，這樣一種心境增显，我想到這樣一些人和事——心靈的讀白。
但不是忘卻脐帝，我還會(huì)幸福地哭泣著同云，為一切都不會(huì)過去的記憶，也不是痛苦堵腹，我更會(huì)憂傷地微笑著炸站，為一切都會(huì)到來的明天。
我想很好秸滴，這樣很好武契。
8
猛一抬頭，再有幾分種新年的鐘聲就要敲響了荡含，我想我該放下筆了咒唆。
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