我從沒對媽媽說過一句謝謝词疼。
從小的留守生活，讓我和她之間仿佛隔著厚厚的屏障帘腹。我是一個任性的贰盗、記仇的孩子，我耿耿于懷于她對我每一次的歇斯底里阳欲，特別是青春期那幾年舵盈。我也無數(shù)次控訴過她對我的暴政和壞脾氣。
記憶里她不是個溫柔的媽媽球化，我讀初中時秽晚，她不喜歡我玩毛茸茸的玩偶，打掃衛(wèi)生時扔掉了朋友送我的玩偶筒愚；她記不住我的生日爆惧，總忘記給我買生日蛋糕；她不允許我交朋友锨能，自然也不許我找朋友們玩兒扯再，晚歸總會觸動她那根敏感的神經(jīng)芍耘，暴跳如雷；她不允許我?guī)笥鸦丶蚁ㄗ瑁U橫趕走我?guī)Щ丶业呐笥选?/p>
讀高中時候斋竞，我和同學(xué)發(fā)生了矛盾⊥貉常回到家里告訴她坝初，她第一句話說的是：“你想想為什么人家不找別人的事，單單找你的事钾军！肯定怪你……”
她和我奶奶一點也不一樣鳄袍！別的同學(xué)欺負我，我奶奶會拿上我的書包吏恭，拉著我的小手拗小，找到同學(xué)家里告狀，必定要等到那些壞小子被家長打罵一頓才肯離去樱哼。奶奶知道誰欺負了我哀九，一定會替我報仇。
所以我生氣的把頭埋在沙發(fā)上搅幅，不愿再理媽媽了阅束。其實我只想讓她哄哄我，告訴我是那些不對茄唐，不該欺負我息裸，我想聽她對我說一句:我知道你受委屈了。
她總是對我有極度的不信任感沪编，她總說是奶奶慣壞了我界牡，身上有一堆壞毛病。她總是質(zhì)疑我做不好這個漾抬，做不好那個宿亡；她總是認為我不夠優(yōu)秀，我得了獎纳令、順利考上一中挽荠、考上了大學(xué)，考上了研究生平绩，她都不曾夸我半句圈匆，也許在她心里我本應(yīng)如此。就仿佛是她心里有個完美小孩的樣本——而我恰好是糟糕的那個捏雌。
我對她的恨意漲到極點跃赚，就是她反對我去讀研究生。在我心里，她總能找出無數(shù)個為我好的理由和借口纬傲，打消我的念頭满败。
后來有一天，她病了叹括。我接到姑姑的電話趕到醫(yī)院算墨，她就躺在ICU，身上插著管子汁雷，頭發(fā)凌亂净嘀。我看了她一眼就控制不住出去了——我怕我當(dāng)著她的面嚎啕大哭。我站在門口眼淚流個不停侠讯。我恨她為什么倒下了挖藏，我寧愿她還是那個強勢如虎的媽媽，有力氣罵我厢漩、扔我的東西膜眠，我不要這樣的媽媽——一個躺在床上，奄奄一息說著自己沒事袁翁，讓我別擔(dān)心的媽媽柴底。
漸漸地她好了起來婿脸×皇ぃ可也不是原來的媽媽了。
她不再罵我了狐树，也不再說我不夠好了焙压。她為我取得的每一次小成績感到驕傲。她像個小孩子一樣轉(zhuǎn)發(fā)我在單位演講的照片抑钟，甚至告訴別人涯曲，領(lǐng)導(dǎo)一定是看到我女兒工作非常認真，才會讓她在這樣的重要的場合發(fā)言在塔；我告訴她我要參加一下小型會議幻件，記錄并做最終總結(jié)性發(fā)言，她也會覺得是因為我優(yōu)秀蛔溃，領(lǐng)導(dǎo)才選擇了我绰沥；我發(fā)表了豆腐塊文章，她不停地轉(zhuǎn)發(fā)贺待，讓自己的閨蜜朋友同學(xué)轉(zhuǎn)發(fā)徽曲，并不厭其煩的對別人說，請多多支持我的女兒麸塞。
有時我會告訴她我有什么事情沒做好秃臣，犯了這樣那樣的錯誤，她不再指責(zé)我的不完美哪工，她總是勸我說奥此，你還小弧哎，經(jīng)驗和閱歷尚淺，拿不下這樣的事情很正常得院，慢慢你長大就好傻铣。這時候該是我對自己不滿意了：“我都快三十了，這都做不好祥绞，太丟臉了非洲！”她不再給我提更好的要求，她學(xué)會了對我說蜕径，不用太爭強好勝了两踏，我覺得你現(xiàn)在就很好了。
她會計較我怎么不回家吃飯兜喻，她也會試探性的說梦染，你回不回來吃飯。我有了想做的事朴皆，她也不再反對帕识，會盡自己最大的努力幫我完成。甚至有天我發(fā)現(xiàn)她學(xué)會了隔空喊話在朋友圈向我道歉遂铡，說她也很后悔的事——原來她記得肮疗。
再后來我做了媽媽，她總是對我說：“孩子太小了扒接，別老兇她伪货，別對孩子發(fā)脾氣，什么話好好對他說钾怔〖詈簦”我知道，媽媽也學(xué)會了如何做個溫柔的媽媽宗侦。
時光不會重來愚臀，也回不到我小時候，她再無法擁有一個陪伴我成長的機會矾利，也許這也是她耿耿于懷的事姑裂。
人生有太多無法與孩子分享的沉重與無奈，是她和爸爸一起扛過來梦皮。我能夠心無旁騖地讀書炭分，能夠有心思向往詩與遠方，都是因為有她在背后默默付出剑肯。
我明白我一直都是從自己的角度捧毛，孩子氣的去理解媽媽。在我計較媽媽不夠愛自己的時候，卻從來沒有問問自己呀忧，是用怎樣的方式去愛她的师痕。
謝謝你做我的媽媽。我會好好地生活而账，不虛度光陰胰坟，不怨天尤人，不睚眥必究泞辐，不消沉氣餒笔横。我會試著接受父母的不完美，就像你接受我的不完美一樣咐吼。
謝謝你教我吃苦耐勞吹缔，謝謝你教我隱忍豁達，也謝謝你教會了我原諒與放下锯茄。
