作業(yè):

這節(jié)課說到了家長對孩子有愧疚感的情況，很多媽媽經(jīng)常在對孩子發(fā)了脾氣或拒絕孩子之后會有愧疚感，你有過嗎扇雕？今天的作業(yè)：

1、什么時候你會對孩子有愧疚感呢筝家？

通常是孩子做錯事時去責備孩子的時候洼裤，等冷靜下來的時候就會有很強的愧疚感，覺得自己傷害了孩子溪王，不應(yīng)該那樣做的腮鞍，會很自責，這是一種負能量莹菱。

2移国、當你對孩子有愧疚感的時候你是怎么做的呢？孩子的反映是什么的道伟？

一般情況下是會跟孩子道歉迹缀，偶爾也不了了之了。印象中兒子沒有太多反應(yīng)蜜徽，可能習以為常了祝懂，我經(jīng)常干這種事后道歉的事，他也習慣了拘鞋。

3砚蓬、靜靜地感受你的愧疚，通過外在的表象開始探索內(nèi)在的功課吧

和自己的愧疚好好待一會盆色，靜靜的去感受它灰蛙。這個是我下次可以做的功課。

昨晚兒子自己一個人獨自關(guān)燈睡覺了隔躲，這個對我來說實在是太驚喜了摩梧。睡覺前他還說你不睡的話，我就開燈睡覺宣旱。過了一會我推開房門仅父，竟然發(fā)現(xiàn)他關(guān)著燈睡覺了。早上送他上學的時候，我就問他這個事驾霜，他說“媽媽案训，我相信你說這世上沒有鬼的》嗖冢”好感慨强霎，我隨口說的話兒子竟然一直放在心上∪馗裕“我相信”這三個字是多么有力量呀城舞，因為是媽媽說的，所以我相信寞酿。其實我覺得更重要的原因是我的包容和接納讓孩子感覺到滿滿的安全感家夺。當愛具足的時候，孩子的內(nèi)心自然不再恐懼黑暗伐弹。

愛才能讓一個人真正改變拉馋，批判只會讓行為一直持續(xù)。

任何一段關(guān)系中惨好，只要有一個人有愧疚感煌茴，兩人就已經(jīng)不平等了。很容易出現(xiàn)愧疚的一方討好日川，而另一方變得指責蔓腐，兩人的關(guān)系越來越失衡，直到這個弦蹦斷龄句。要想走出這個魔咒回论，必須有一個人是在太極狀態(tài)，不管你怎么說分歇，怎么做傀蓉，我都不接招，任何沖突我都不用愧疚去轉(zhuǎn)移职抡，而是用愛去化解僚害。

當你有愧疚感的時候，孩子就會利用這個愧疚感來控制你繁调。

身為媽媽，尤其是那些總是覺得愧對孩子的媽媽靶草，一定要重視自己的愧疚感蹄胰，并且要及時處理。怎么做奕翔？——— 用愛化解

第一裕寨，媽媽要認識到，當孩子提出一個要求，我們沒辦法滿足的時候宾袜，答應(yīng)不是對孩子的愛捻艳，回應(yīng)才是。

第二點庆猫，父母要區(qū)分什么是真實發(fā)生的认轨，什么是你想象的。

第三月培，如果無法克制自己的想象嘁字，就是很愧疚的話，那么接納這個愧疚杉畜，成為這個愧疚纪蜒，看看這個愧疚到底想跟你說什么。

最后此叠，需要了解兒童的發(fā)展規(guī)律纯续，知道孩子為什么這樣，懂得自己該給孩子什么樣的環(huán)境灭袁。

不管怎樣猬错，孩子就是會帶著創(chuàng)傷長大。同時榮格也曾經(jīng)講過另外一句話：如果人沒有自我療愈的能力简卧，那么他只有兩個去處兔魂，一個是精神病醫(yī)院，一個是監(jiān)獄举娩。但是我們絕大部分人析校，都沒有去這兩個地方，說明我們都是有很大的自我療愈能力的铜涉。

如果孩子讓我們做一些我們做不到的事情智玻，或者孩子感受到挫折的時候，父母如何處理自己的愧疚感芙代。

生活中很多時候吊奢，孩子讓我們做的事情，我們是沒辦法做到的纹烹。比如兩個孩子同時要媽媽页滚；孩子要買手機，買玩具铺呵，我們不愿意答應(yīng)裹驰；半夜忽然想起要出去玩，現(xiàn)在就得去片挂；孩子東西被搶了幻林，哭著喊著叫媽媽“你幫我搶回來贞盯！你快幫我搶回來”，等等沪饺。

這個時候躏敢，拒絕孩子是容易的，不容易的是如何面對自己的愧疚感整葡，以及不把自己無能為力的感覺遷怒到孩子身上件余。有很多媽媽在沒有滿足孩子要求，或者對孩子發(fā)脾氣之后掘宪，確實是對孩子很愧疚蛾扇。因為愧疚，所以會想法設(shè)法彌補孩子魏滚。

可是你要知道镀首，孩子是不會因為你的愧疚，就放你一馬的鼠次。更有可能的是更哄，他越是發(fā)現(xiàn)你愧疚，越是有可能找事腥寇。最后弄得媽媽是心力交瘁成翩，逼得你又再次發(fā)脾氣。

比如赦役，有些媽媽生了二寶之后麻敌，就會覺得自己對老大的陪伴和關(guān)注太少了，很有愧疚感掂摔，所以會下意識抽空陪老大术羔。老大會怎么樣呢？他會更乖嗎乙漓？當然不會级历，他會更加制造麻煩，讓你不停地關(guān)注他叭披。也就是說寥殖，當你有愧疚感的時候，孩子會利用愧疚感來控制你涩蜘，而且他會認同你的愧疚感——就是你讓我這么難受的嚼贡！

其實任何一段關(guān)系當中，只要有一個人有愧疚感同诫，兩人就已經(jīng)不平等了粤策。很容易出現(xiàn)愧疚的一方討好，而另一方變得指責剩辟，兩人的關(guān)系越來越失衡，直到這個弦蹦斷。要想走出這個魔咒贩猎，必須有一個人是在太極狀態(tài)熊户，不管你怎么說，怎么做吭服，我都不接招嚷堡，任何沖突我都不用愧疚去轉(zhuǎn)移，而且用愛去化解艇棕。

在親子關(guān)系中蝌戒，我們當然不能指望孩子做那個太極之人，我們唯一能夠改變我們自己沼琉。

身為媽媽北苟，尤其是那些總是覺得愧對孩子的媽媽，一定要重視自己的愧疚感打瘪，并且要及時處理友鼻。具體怎么做呢？

第一闺骚，媽媽要認識到彩扔，當孩子提出一個要求，我們沒辦法滿足的時候僻爽，答應(yīng)不是對孩子的愛虫碉，回應(yīng)才是。

有一個媽媽來找我胸梆，她家兩個孩子敦捧，老大是女兒，老二是兒子乳绕。自從兒子出生以后绞惦，女兒的任何東西都不允許弟弟碰。自己不要的衣服洋措、玩具济蝉，送給外人可以，送給自己的弟弟菠发，那是絕對不可以的王滤。

爸爸媽媽覺得，老二確實搶了自己對老大的愛滓鸠，心里很有愧疚感雁乡，所以當女兒強調(diào)這是自己的東西，不許弟弟碰的時候糜俗，他們也會強調(diào)：對踱稍，這個東西是你的曲饱，弟弟不能碰。

當女兒說“不許弟弟睡我們的大床”珠月，他們就趕緊答應(yīng)扩淀，弟弟從出生就一直睡自己的小床。不管媽媽喂奶有多么不方便啤挎，都不敢讓弟弟睡到大床上驻谆。

父母這樣的時候，心里會不會對大女兒有憤怒庆聘？會不會覺得她不懂事胜臊？一定會，所以伙判，一方面父母對孩子愧疚象对，另一方面，又會討厭這個孩子澳腹。

這個女兒就變得越來越難搞织盼，什么東西都是我的。房子是我的酱塔，爸爸媽媽是我的沥邻，弟弟這個不能碰，那個不能動羊娃，弟弟不聽話唐全？打！

孩子這樣蕊玷，對哪個父母來說都是很大的挑戰(zhàn)邮利，所以經(jīng)常弄得爸爸媽媽忍無可忍打孩子。

當孩子說：“這個玩具是我的垃帅，不許弟弟動延届！你再動，再動我打死你贸诚！”很明顯方庭，孩子處在問題區(qū)，如果媽媽說：“行了酱固，我知道是你的械念，我把弟弟抱走，我們不動你的玩具运悲×浼酰”

你讓孩子后面說什么？是不是心里窩著一包火發(fā)不出去班眯？下次是不是更找事希停？是不是有可能不講道理到連椅子都不許弟弟坐烁巫？

可是，如果你傾聽她：“哦宠能，弟弟動了你的玩具程拭，你不高興了啊棍潘！”

“嗯，不要讓弟弟動我的玩具崖媚，這是爸爸買給我的亦歉〕慈常”

“哦千扔，這是爸爸買給寶貝的玩具链患，寶貝好喜歡镑⑼摇踩身！”

“嗯邓厕，我喜歡和爸爸玩重父。爸爸挤牛，你有沒有時間陪我玩會兒澳嗾拧呵恢？”

孩子跑走找爸爸玩去了。這是這個媽媽上了我的課回去以后應(yīng)用的真實的案例媚创。才幾次以后渗钉，她就說：“哎呀，我發(fā)現(xiàn)我女兒變了钞钙，怎么那么可愛啊鳄橘，特別照顧弟弟，再也不什么都霸著說‘我的芒炼，我的’了瘫怜！”

是的，孩子真正需要的是回應(yīng)本刽，而不是答應(yīng)鲸湃。他怕的是你不愿意理他，不愿意聽他說話盅安，至于答應(yīng)不答應(yīng)唤锉，那都是小事。孩子要買手機别瞭、買玩具窿祥，都是這樣的，你可以不答應(yīng)蝙寨，但是你要有回應(yīng)晒衩，回應(yīng)才是真正對孩子的愛嗤瞎。

所以，如果你沒辦法滿足孩子的要求听系，不需要有愧疚感贝奇，只要你有回應(yīng)，那就是世界上最好的愛了靠胜。

第一點掉瞳，父母需要認識到，拒絕孩子沒關(guān)系浪漠，能夠回應(yīng)孩子的感受就可以了陕习。

第二點，父母要區(qū)分什么是真實發(fā)生的址愿，什么是你想象的该镣。

比如，有時候我們會把孩子想得很可憐响谓，我要去上班损合，沒辦法全職帶孩子，早上孩子哭得那么撕心裂肺娘纷，天哪嫁审，孩子太可憐了，我太對不起孩子了赖晶！

這是真的嗎土居？不是，這是你臆想出來的嬉探，什么孩子可憐擦耀，孩子難過，孩子會受傷涩堤，孩子沒人關(guān)心等等眷蜓，都是我們想象出來的，不是真的胎围。你只是去上班吁系，他在家有爺爺奶奶照顧，怎么就可憐了白魂？

如果你去上班汽纤，把孩子一人放在家里，這是真正的可憐福荸。如果爺爺奶奶在家虐待他蕴坪，不給他吃喝，這也是真正的可憐。

所以背传，我們要區(qū)分什么是你想象出來的呆瞻，什么是真實發(fā)生的，我們對真實發(fā)生的負責就可以了径玖，越是想象痴脾，就越恐懼重生，寸步難行梳星。

第三赞赖，如果無法克制自己的想象，就是很愧疚的話冤灾，那么接納這個愧疚薯定，成為這個愧疚，看看這個愧疚到底想和你說什么瞳购。

舉個例子，比如亏推，對孩子發(fā)完脾氣后很后悔学赛，很愧疚怎么做內(nèi)心對話呢？

首先吞杭，找一個安靜的地方盏浇，自己坐著，感受這個愧疚在你身體的哪個部位芽狗，用心去感受绢掰，感受它的形狀，顏色童擎，感受它想要說什么滴劲？

比如它說的是：“不可以這樣對我！”這句話你熟悉嗎顾复？這句話會讓你想到誰班挖？那個人和你之間發(fā)生了什么？

你有什么話想要對那個人說的嗎芯砸？把對面的椅子想象成那個人萧芙，盡情地把你任何想要說的話和他說。說完之后假丧，再坐到那個人的位置上双揪，成為那個人，聽到剛才的話包帚，你有什么想說的嗎渔期？

如此反復(fù)幾次之后，你一定會有不一樣的發(fā)現(xiàn)渴邦。

現(xiàn)在的人和事是不太可能真正引發(fā)我們強烈情緒的擎场，我們的絕大部分情緒來源于18 歲以前的人和事羽德。

比如，曾經(jīng)父母很嚴厲的打壓迅办。如果你沒有療愈的話宅静，你看見權(quán)威，比如領(lǐng)導(dǎo)站欺、老師姨夹，你就很難和他們相處愉快。

要么看見就躲矾策，生怕他們找你磷账；要么遇到?jīng)_突，很容易覺得被欺負贾虽，想要和他們拼個魚死網(wǎng)破逃糟。

所以，現(xiàn)在的愧疚感一定是關(guān)乎過去的蓬豁，這是需要我們療愈的地方绰咽。也是為什么有這么多的父母走進心靈成長課程的原因。

最后地粪，需要了解兒童的發(fā)展規(guī)律取募，知道孩子為什么這樣，懂得自己該給孩子什么樣的環(huán)境蟆技。

很多時候玩敏，我們愧疚是因為我們不懂，我們以為所有人都把孩子送進培訓班是對的质礼，所以拼盡全力也要盡量把孩子送進去學旺聚。當時間、經(jīng)濟不允許的時候眶蕉，我們就會愧疚翻屈。

可是，如果你真正了解兒童教育妻坝，你就會知道伸眶，什么時候可以送去什么樣的培訓班，而不會一窩蜂的跟著別人去做刽宪。

而且即使厘贼，我們再努力，也會有不懂圣拄，或者即使懂了嘴秸，也還是做得不到位的時候，弗洛伊德曾經(jīng)說過一句話：再完美但父母要也會養(yǎng)出傷痕累累的孩子。

所以岳掐，不管怎樣凭疮，孩子就是會帶著創(chuàng)傷長大，同時榮格也曾經(jīng)講過另外一句話：如果人沒有自我療愈的能力串述，那么他只有兩個去處执解，一個是精神病醫(yī)院，一個是監(jiān)獄纲酗。但是我們絕大部分人衰腌，都沒有去這兩個地方，說明我們都是有很大的自我療愈的能力的觅赊。

所以右蕊，還好，即使我們有做得不到位的地方吮螺，甚至做錯了饶囚，但他依然有自我成長的能力，就足夠了鸠补。

信任吧萝风，信任你的孩子，有成長他自己的能力莫鸭，而我們只是懷著崇敬接納孩子，帶著愛教育他們横殴，護送他們踏上成為自己的旅程被因。