今天是和老公分開的第十三天。第一次這么長時間完完全全的一個人像寒，沒有工作烘豹，沒人聊天，整天待在出租房里诺祸，除了上廁所携悯、洗漱、偶爾去超市買必需品外幾乎都是閉門不出的筷笨。這樣一種封閉的狀態(tài)很容易激發(fā)負面情緒憔鬼，好不容易平復了龟劲，沒多久又抑郁了。
微信上和朋友聊天轴或，感覺她交的朋友都好優(yōu)秀昌跌，于是產生自卑心理，便不愿再聊下去照雁。然后又在微信群里看到老公為家人慶祝生日的照片避矢，和孤苦的自己形成了強烈的對比，幸福囊榜、熱鬧是他們的，孤獨亥宿、悲傷才是我的卸勺。于是悲從中來，眼淚不止烫扼∈锴螅看著照片里老公的笑臉，讓我感到陌生映企，離我這么遠的這個男人還是那個曾和我朝夕相處的老公嗎悟狱？
以前還覺得總是盯著手機看的老公在和不在都一樣，反正也是各干各的堰氓，心里還有些許的怨氣挤渐，而現(xiàn)在那樣普通的生活也成了奢望。不禁感慨双絮，人與人之間怎么相差這么大呢浴麻？有的人比我小，漂亮又聰明囤攀，學歷高工作又好软免，大把的男孩子追她，現(xiàn)在寒假就到處旅游焚挠，生活不要太瀟灑膏萧。而我剛滿25歲不久卻活得像中年婦女，沒說自己是怨婦就不錯了蝌衔，比自己大很多的老公都感覺活得比我好榛泛。好友說年輕就是要放肆，我過早把自己套牢了胚委。不知道我怎么就活成這樣了挟鸠。
如果能重來我就應該在高中時不要那么傷春悲秋，憤世嫉俗的亩冬，好好學習才是正途艘希。大專時不要想東想西硼身，應該專升本的。初到上海時邊工作就應該邊提高學歷的覆享，與其執(zhí)著于愛與不愛佳遂，快樂還是痛苦，不如實干撒顿，兩年很快就過去了丑罪，一晃很多年就這樣過去了，自己隨著年齡的增長凤壁，越活越艱難吩屹。
多年以后我會不會也后悔現(xiàn)在。現(xiàn)在這樣作息混亂拧抖，久坐不動煤搜，每天就是刷劇、斗地主來打發(fā)時間唧席，痛苦的浪費生命擦盾。也許從現(xiàn)在開始運動健身，將來可能就會少些疾蔡视础迹卢；也許現(xiàn)在好好學習外語，未來就可以考證徒仓，可以拿高點的工資腐碱；也許現(xiàn)在多看看書，每天堅持日更蓬衡，在未來我也可以寫出好的文章喻杈。也許現(xiàn)在開始學會珍惜和適應當下這樣簡單、清凈狰晚、孤獨的時光筒饰，在未來有孩子的忙碌時光亦也能適應。
現(xiàn)在后悔過去壁晒，未來后悔現(xiàn)在瓷们，這算什么呢？如此寶貴的生命難道就要在羨慕他人中度過嗎秒咐？唯一能抓住的就只有當下谬晕，通過當下來改變未來。
漸漸明白自己為什么離開老公就這樣痛苦了携取。之前都是以老公為生活重心的攒钳，眼里全是老公，時刻關注著他在做什么雷滋，多久沒有陪我了不撑，他是不是愛我文兢，是不是煩我了…… 每天我應付完學習任務后就是打發(fā)時間的玩手機，時不時過去和老公聊幾句焕檬。覺得他太久沒有理我姆坚，就生氣吵架，像個小孩一樣不成熟实愚。其實以前也是乏味迷茫的活著兼呵，生活得并不幸福，只是現(xiàn)在更痛苦腊敲。
本來還想要不要聯(lián)系下朋友击喂，建立自己的人際圈，也不至于沒了老公都找不到一個說話的人碰辅。但內心還是不愿意茫负，覺得自己現(xiàn)在這樣也找不到真正想交的朋友。還是在孤獨中沉淀自己乎赴，等自己走向更廣闊的天空，自然就有志同道合的朋友了潮尝。
我想真正的快樂絕不取決于他人如何待自己榕吼，而是自己是個怎樣的人，自己做了什么勉失，每天過得是否充實羹蚣，未來會不會因此而更美好。請記茁以洹：“老公是配角顽素，我才是主角，我要做自己想做的事徒蟆，成為自己想成為的人胁出。”
借用簡書評論中的一句話段审，“別再把舒服留給身體全蝶，別再把痛苦丟給靈魂，努力從來都不是一時興起寺枉，而是日積月累的堅持抑淫。”從現(xiàn)在開始我要努力起來姥闪，因為努力才能心懷希望始苇，才能趕走抑郁，獲得真正屬于自己的快樂筐喳。
