2015年6月3日，我來到這個(gè)陌生的城市滤钱，被隔離了我所有的交際圈和熟悉的人事物觉壶，踏入了被安排好的人生中。
被安排好的人生件缸，有人跟我說铜靶，那是多幸福的一件事，不用自己辛苦打拼停团，不用自己努力奮斗，也不用到處投簡歷遭人挑揀…然而真的是這樣么掏熬？在我被安排好的人生中佑稠，就是先在某個(gè)無關(guān)痛癢的職位上先待上兩三年然后轉(zhuǎn)入一個(gè)所謂的鐵飯碗職業(yè)中…沒有什么拼業(yè)績努力就有回報(bào)，就是一味地做些輕松無謂的工作旗芬，那些不讀書都可以做的工作舌胶，也不用提升業(yè)務(wù)技能，因?yàn)檫@些并沒有什么卵用疮丛。感覺每天都在考慮早飯吃什么幔嫂？午飯吃什么？晚飯吃什么誊薄？履恩？？有種我會(huì)因此而廢掉的心酸感…
對呢蔫，我不需要做這些需要很努力才能做到的事切心，但我并不安心，所有這些人情都是要還的債片吊，一層一層讓人防不勝防甚至讓我喘不過氣來绽昏。我不是沒有選擇，我是太過懦弱以及向往安逸俏脊。你看全谤，老媽，我不是你口中那個(gè)永遠(yuǎn)覺得自己是正確的永遠(yuǎn)自私自利不顧別人的那個(gè)孩子爷贫，我也一直都知道你口中說的那些认然，我得到的所有喜愛和尊重都是源于你…你知道每次我都想反駁你說我每天都在自省，我也希望知道我自己想干什么能做什么而且愿意對此付出所有精力永不放棄漫萄，我真的很抱歉我還沒有找到季眷，可能我比別人笨一點(diǎn)慢一點(diǎn)對這個(gè)世界的惡意反應(yīng)永遠(yuǎn)慢一拍，但我一直有在努力嘗試卷胯，可惜子刮，你永遠(yuǎn)看不到我的努力。
每天我都在想，我還可以做什么挺峡？我有很多很多很多愛好和興趣葵孤，很多很多很多想學(xué)的東西，那么多閑暇的時(shí)間我真的很想充分利用起來…看書也好橱赠，練字也罷尤仍，再不濟(jì)畫兩幅漫畫也可以提升一下繪畫水平…周末的時(shí)候健身，英語狭姨，茶道宰啦，繪畫是我最近想要去學(xué)習(xí)和體驗(yàn)的東西…雖然我母親永遠(yuǎn)覺得審美是我第一要提升的必備技能…其他的都是玩物喪志…啊，不對饼拍，證書也是一個(gè)必備技能點(diǎn)赡模。對不起，我想我還是會(huì)按著我的步調(diào)师抄，一步步漓柑，向著我希望自己成為的樣子，努力叨吮，即使你并不認(rèn)可辆布。
我總覺得自己在努力變得更好，讓自己不荒廢時(shí)間茶鉴，每天小心謹(jǐn)慎地處理人際關(guān)系锋玲，不保證每個(gè)同事都喜歡我，至少保證沒有哪個(gè)同事討厭我到給我使絆子涵叮。作為一個(gè)在人際交往中永遠(yuǎn)處于傻白甜的我來說嫩絮，挺難的，經(jīng)常要做自己不喜歡的事围肥，和不喜歡的人寒暄調(diào)侃剿干，幫不喜歡的人做事，我壓抑著自己的性子露出最開朗樂觀的樣子穆刻，讓所有人覺得我是最沒有威脅的置尔，慢慢地一步步滲透進(jìn)同事們的小團(tuán)體…至少能讓我很多時(shí)候不覺得自己是孤單一人…
和家里人或者很多朋友聊天，閑扯氢伟，吵架我都沒有感覺孤單榜轿，突然今晚夜風(fēng)呼嘯，蟬鳴陣陣朵锣，看到從小一起長大的好朋友發(fā)了個(gè)狀態(tài)說谬盐，“自己一個(gè)人，在租的房子里诚些，給自己飞傀，煮了碗排骨湯皇型，感覺自己應(yīng)該很幸福的樣子≡曳常”突然止不住地淚目了…聊了幾句弃鸦，不由淚流滿面，感覺自己兩個(gè)多月來所有的委屈幢痘、失落唬格、沮喪、無措颜说、茫然一下子都爆發(fā)了出來购岗，偏偏不知從何說起，只能說一句门粪，明天還要上班呢喊积，早點(diǎn)休息吧。
悵然若失…
得到了一些東西庄拇，果然失去至少一倍以上其他價(jià)值的食物注服，才會(huì)圓滿韭邓。我一直覺得措近，肯定是我童年太幸福，那么多那么多人愛我女淑，然而我并不懂珍惜瞭郑，所以我之后才會(huì)遇到那么多困苦，一個(gè)人的福氣肯定是固定的鸭你，在某個(gè)時(shí)段用完了屈张，就真的沒了…所以，現(xiàn)在也一樣袱巨，我得到了那么多阁谆，失去自由，失去經(jīng)濟(jì)隱私愉老，失去可以站在長輩面前平等理論的資格场绿，都是正常的。
困了嫉入，夜深了焰盗，明天還要上班，晚安咒林。
