轉過身后下意識低下頭奈辰，一顆豆大的雨滴落在我腳前的大理石板上栏妖，想必是狂風大作如注雨前的征兆。直到接下來順著臉頰的不間斷奖恰，才明明白白地知道吊趾，哪里有什么雨啊，傻瓜瑟啃，分明是你的眼淚论泛。
華燈初上，亮起的路燈映著來來往往的車輛以及欄桿內的伊人蛹屿。我想我們永遠都不會再見面了屁奏。就像斷了線的風箏、漂泊的蒲公英如你我同樣找不到回去的路错负。在這個秋已涼了的一座城里坟瓢，轉身是一剎那勇边，也是永恒。
我沒有什么好遺憾的折联，就算有我也不會承認粒褒，在愛情這條道路上，有人堅守著崭庸，有人死磕著怀浆，可這跟我有什么關系呢。
回到原點怕享。
初中的時候执赡，我轉過一次學。
第一次入學的時候函筋，月考考了三百多名沙合。一次為起點，把所有的努力化作笨鳥先飛跌帐，后面也漸漸起色了首懈。
那個時候，同班有一個女孩子谨敛，笨笨的可能比我還笨一點究履。她總是一副笨拙而又勤奮努力的樣子。學校是三星期放假一次脸狸，就這樣她也不回家最仑。她說：爸媽是要她好好學習的，不是總是回家的炊甲。讀書的時候泥彤，我總會驚覺于這樣的勵志。在我成年后很久很久卿啡，才慢慢遠離這樣的身邊人吟吝。
大概是因為那時候，我也是同類中人吧颈娜。經過兩年的學習剑逃，漸漸逼近中考。我記得大概是考試前的不久揭鳞，我考的很差炕贵，差不多就是剛轉學過來的三百多名。那是我求學生涯里野崇，情緒最崩潰的一次称开，因為，我心里有一個聲音：嘿，妳努力了這么久鳖轰，還不是回到了原點清酥。
那天是回家的日子，為了避免同學看見蕴侣，我一直在控制者自己的情緒焰轻。走出校門之后，從三點到六點昆雀，上車下車任由自己在雨里哭泣辱志。進家門之前我調整自己，最終還是在媽媽的一句無意的話中狞膘，再次崩潰揩懒。
而就在剛剛，看到有句話在講挽封，初識不知曲中意已球，再聽已是曲中人。聽完了奶茶的《后來》辅愿。忽然發(fā)覺智亮，我又再次回到原點了，關于愛情点待。
身邊的朋友沒有人見證過我的感情阔蛉，或許我應該是一個等愛的人，滿含期待癞埠，希望馍忽。
實際上只有我自己明明白白地知道，我的愛情已經死了燕差。
我再也不會因為一個人而輾轉反側，不因為一個人連自尊也不想要坝冕，不會再無邊無際地黑暗里等待徒探，直到被所有的情緒淹沒。
我承認喂窟，我辜負過別人测暗，也被別人放棄過。然而這一切磨澡，直到今年碗啄，我才通透了。我不再怪誰稳摄，也請別人不要怪我稚字。人總是自私的，涼薄的，也是善良的胆描，傷害不會是本意瘫想。可昌讲，是誰的痛就誰去背吧国夜。
我馬上就要過24歲的生日。有人說短绸，25歲的人生父母就該退場了〕荡担現(xiàn)在我已經在練習這件事了。最近的日子醋闭，我讓自己一頭扎進日子里窄驹，仍然有悵惘，可我知道不能停下來目尖，這是我能調整的最好狀態(tài)馒吴。
情緒是一個寫作者的第二生命。如果被情緒牽絆瑟曲，那就會成為情緒的奴隸饮戳。而打壓它，忽視它洞拨，那個人也是很殘酷的扯罐，畢竟，情緒是與你相伴存在的烦衣。
我希望未來的我能夠成為一個拎得清歹河，放得下，可以將心中的溫柔可以放心給另一個人的人花吟。
