? ? 清晨醒來還是重復(fù)著以往的動作永品。起床等缀，做早操，上課……我想我是是一點兒都聽不進去了栅表。找一個靠窗的位置坐下來旁钧，耳朵里一直充斥著媽媽昨晚的話吸重。我還是找不到任何的言語安慰她，也安慰一下自己歪今。
? ?心里知曉2016年將成為這輩子隱忍記憶的一部分嚎幸。也許多少年后突然想起，我還是會哽咽寄猩，卻不會再像一個孩子一樣放聲大哭嫉晶。這個4月，接連失去兩個親人田篇，奶奶和外公替废。如同戲劇化的情景真真切切的發(fā)生在我身上，我可真是個可笑的幸運兒泊柬。盡管在不斷嘲弄著自己椎镣，我卻還是有些緩不過來。
? ? ?4月5日兽赁，午睡状答，窗外下著急急忙忙的雨，做了一個極不安穩(wěn)的夢闸氮。在夢里奶奶讓我去她屋里陪她聊聊剪况，我仍是極不耐煩的催促，甚至說無聊要去睡覺蒲跨。下午五點左右译断，我還在機房上課。鬼斧神差的接到妹妹的電話或悲，她顫抖地說：“姐孙咪，奶奶走了……”堪唐。我頓時石化，心里想著念著是怎么可能呀翎蹈，明明她還很健朗淮菠，明明前兩天通電話爸爸還說她還能吃能喝，明明過年還呵斥我將吃不完的飯菜倒進垃圾桶……自責(zé)感撲襲而來荤堪，清明節(jié)只顧著貪玩合陵，為了詩和遠方?jīng)]有回家看看。我就像一個犯了錯耳朵耷拉的小孩澄阳，被現(xiàn)實擊敗的無可遁形拥知。我就在機房里哭著笑著,分不清快樂還是悲傷，只能在落淚后狂笑碎赢。爸爸要我趕在奶奶火葬之前到家低剔，我立刻奔赴。一路上都壓迫著神經(jīng)肮塞。見到了姑姑和爸爸襟齿，我才意識到文人筆下的喪母之痛，帶有淚跡腫脹的雙眼枕赵，佝僂著身子猜欺，我反而沒有那么的抵觸與悲痛了。至少奶奶在走之前喝了生前最愛的酒烁设，吃了最愛的肉圓子替梨；至少奶奶是自然死亡钓试，沒有經(jīng)歷病痛装黑；至少走的時候爸爸和姑姑都陪在身邊；我真是個不孝的孫女弓熏。
? ? ?4月27日晚恋谭，下晚自習(xí)后的我獨自去操場散步。一直都保持著這樣的習(xí)慣挽鞠，散步讓人心情愉悅疚颊，獨處則讓人明白更多。手機突然想起的那瞬信认，不安的意念迅速涌來材义。媽媽一字一頓地說：“五一回來吧,外公走了……”，我只能放聲大哭了嫁赏。媽媽該多傷心捌涞唷？可無論組合我都想不出更說不出安慰的語句來潦蝇，只能用哭聲打破我們之間的沉默款熬。時光還真是殘忍深寥。我還記得兒時外公騎車給我送蘋果，高中跑到很遠的魚塘給我買野生的鯽魚贤牛，高考出考場時他在人群里喊我名字的大汗淋漓惋鹅，我收到大學(xué)錄取通知書他驕傲的神情……然而這一切都要離我遠去了，再也沒有一個人如他般給我呵護殉簸。村上春樹在<<挪威的森林>>里寫闰集，死并非生的對立面，而作為生的一部分永存般卑。我想事實如此吧返十，關(guān)于外公所有的好與不好都將被我銘記于心。我想做一個孝順的外孫女椭微，畢竟我知道外公一定不想看見我哭洞坑，他常說女孩子要多樂呵。想想媽媽蝇率，大概我樂呵樂呵是對她最大的寬慰吧迟杂。 ? ? ? ? ? ? ? ? 印象里的人間四月天，該是樹本慕，是暖排拷，是一樹一樹的花開。我灰色的四月锅尘，但愿你們在那安好监氢。
