什么是愛情抵蚊？是怦然心動、小鹿亂撞溯革？是來電的感覺嗎贞绳？
大多數(shù)人以為，愛是一種感覺致稀，是讓人欲罷不能冈闭、魂牽夢縈的感覺。
但其實抖单，那只是多巴胺萎攒、腎上腺素和各種激素分泌造成的意亂情迷而已。
《自私的基因》這樣描寫：“據(jù)研究表明矛绘，人體在戀愛的時候會分泌很多種愛情激素耍休，其中會讓人意亂情迷產(chǎn)生愉悅的激素叫苯基乙胺，它會使你迫切地想和對方在一起货矮，但苯基乙胺的濃度最高峰只有六個月到四年的時間羊精，這就是一次戀愛的時間。
可見次屠，愛的感覺园匹，本來就是短暫的雳刺。
只靠那種美妙的感覺，是不足以支撐兩個人長久地生活下去的裸违。
所以掖桦，美妙的愛的感覺，僅僅是激情和吸引供汛，并不是真正的愛枪汪。
所以人本身就不是什么長情的生物。
所以人在結(jié)婚的時候怔昨，不應(yīng)該說什么不論貧窮富貴我都不會離開你這樣的話雀久，而是把雙手放在《自私的基因》和《進化心理學(xué)》上宣誓：我將違背我的本能，忤逆我的天性趁舀，永遠愛你赖捌。
（這答案是不是很虐？對于大多數(shù)純情女生來說）
美國心理學(xué)家斯騰伯格曾提出的愛情三角理論矮烹，認為愛情由三個基本成分組成：激情越庇、親密和承諾。
激情是愛情中的性欲成分奉狈，是情緒上的著迷卤唉；親密是指在愛情關(guān)系中能夠引起的溫暖體驗；承諾指維持關(guān)系的決定期許或擔保仁期。
親密是"溫暖"的桑驱，激情是"熱烈"的，而承諾是"冷靜"的跛蛋。
只有激情和親密熬的，并不足以構(gòu)成愛，成熟的愛赊级，是要夾雜著冷靜的悦析。
無論在交往的任何時候，人們其實無時無刻都在冷靜考量對方是不是真正“適合”自己此衅。
否則，如果三觀不同亭螟，沒有共同語言挡鞍，就算彼此再吸引，又能在一起堅持多久呢预烙？
或者墨微，你愛上一個整天游手好閑、花心扁掸、還家暴的渣男翘县，你非要嫁給他最域，那你不是純純的戀愛腦嗎？
真正的愛锈麸，一定是要帶著理性的镀脂，是要經(jīng)過思考和權(quán)衡的。
婚姻是現(xiàn)實的忘伞，是需要謹慎的薄翅。
每個人都想選一個和自己最匹配最合適的人走進婚姻，這無可厚非氓奈。
如果你覺得婚姻就是需要毫不猶豫翘魄、不假思考、義無反顧舀奶，那你可能還沒有真正了解婚姻的本質(zhì)暑竟。
我們不需要神化愛情，愛很多時候就是在自己力所能及的范圍內(nèi)擇優(yōu)錄取育勺，或者說是擇適錄取而已但荤。
無論男的還是女的，權(quán)衡利弊是很正常的怀大，所以誰也別嫌棄誰纱兑。
所有導(dǎo)致愛情的因素，從某種意義上講化借，都可以歸結(jié)為利益和價值潜慎。
你覺得對方身上某個特質(zhì)對你有用，吸引到了你蓖康，你喜歡的點就是對方的價值铐炫。
比如，你愛上他的外貌蒜焊，歸根結(jié)底也是因為你覺得這個能給你帶來利益和價值倒信，你覺得他賞心悅目，領(lǐng)出去也有面子泳梆。
你愛上對方的性格鳖悠，是因為對方的性格能滿足你心理上的某些需求，比如讓你覺得有安全感优妙，或者讓你覺得每天很開心乘综。
沒有無緣無故的愛。
所有的愛情和婚姻套硼，都是建立在理性的基礎(chǔ)上的感性發(fā)展卡辰。
所以，能走進婚姻的愛，更多的是“合適”九妈，兩個人合得來反砌，聊得來，三觀一致萌朱，才能相處得舒服宴树。
社會心理學(xué)的研究早就證明了，激情和浪漫會隨著時間而逐漸冷卻嚷兔。
而共同的理想森渐、共同的興趣、共同的價值觀以及寬容和習(xí)慣等因素冒晰，卻會讓兩個人的感情與日俱增同衣。
現(xiàn)實中的現(xiàn)象：由愛情結(jié)合的夫妻在婚后五年，彼此愛的情感開始不斷減少壶运。以門當戶對為標準結(jié)合的都能夠創(chuàng)造財富耐齐，而許多因愛情而結(jié)婚的卻都摧毀了財富。
這一項研究似乎證實了“門當戶對”的重要性蒋情，但更準確地說埠况，這說明了理性考慮而結(jié)合的愛情，會更加穩(wěn)固棵癣。
如果兩個人在一起生活很舒服辕翰，兩個人以家庭為單位，跑贏了大多數(shù)家庭狈谊，兩人通力合作喜命，培養(yǎng)出難得的人才，兩個人都因為對方成為了更好的人河劝。
這就是幸福的婚姻氨陂拧！
愛情本來就是流動的狀態(tài)赎瞎，愛會消亡牌里，也會滋長。
所以务甥，就算你和一個深愛的人結(jié)了婚牡辽，又能怎么樣？
你會發(fā)現(xiàn)敞临，他也會老會丑會禿催享，會發(fā)脾氣，更會氣你哟绊。
那時候，你的多巴胺、腎上腺素早就已經(jīng)消耗完了票髓，你還拿什么去愛攀涵？
婚姻中不是沒有愛，而是愛的形式和我們想的不一樣洽沟，那更像是一種依戀和習(xí)慣以故，是雙方合作愉快的結(jié)果。
兩個人朝著有共同的生活目標努力裆操，共同去面對問題怒详、解決問題，隨著時間的推移踪区，互相變得越來越重要昆烁，誰也離不開誰，彼此成為對方生命中最重要的存在缎岗，這才是婚姻中愛的模樣静尼。
希望大家都能對“愛”抱有正確的態(tài)度，不因“愛”而內(nèi)耗传泊。
一旦你把愛看得太重鼠渺，就會患得患失，就會變得情緒化眷细，就容易把什么風吹草動都上升到他愛不愛我的高度拦盹，把大好的時光都花了在了思考“他夠不夠愛我”上。
糾結(jié)來糾結(jié)去溪椎，把自己搞得又傷心又傷身普舆，不但苦了自己，也苦了對方池磁。
在愛情和婚姻里奔害，我們完全可以放棄一些究根逐本的好奇心。對方選擇你地熄，一定有他的“道理”华临，你選擇對方，也有你的“道理”端考。
重要的是雅潭，走在了一起，那么却特，就好好彼此陪伴扶供。
至于愛，當然不會永遠保持一個不變的恒定值裂明，但你們卻可能在無數(shù)個風雨同舟椿浓、休戚與共的時刻，反反復(fù)復(fù)愛上對方，這些瞬間組成永遠扳碍，愛也就變成了永恒提岔。
筆記源自陳曼心理平臺讀到的一篇文，有點深刻笋敞，有點真實碱蒙，有點不可接受，但很受益夯巷。
