我在14年寫過元旦墩蔓。記得那年元旦的頭一天晚上，為了迎接一個沒有任何變化的新年萧豆，我們一大堆人在一個酒吧里嗷嗷叫奸披，一同去的小伙伴基本全都醉倒，沒醉的也假裝自己已經(jīng)很醉需要安慰涮雷。左手右手一個慢動作阵面，擠到舞池中央異性最多的地方。那天晚上我沒碰一滴酒份殿，但我也是醉了膜钓。我被舞臺上一個唱歌的女子迷住了，她面容嬌好卿嘲，腿纖細修長幌氮，短到幾乎沒有的裙子蓋在她協(xié)調(diào)的腰上愧驱，側(cè)臉在她湛藍的長發(fā)下若隱若現(xiàn)，散發(fā)出一種金屬質(zhì)感。我坐在一個高得沒有邏輯的凳子上宣谈，看她再霓虹燈下賣唱。到現(xiàn)在伴郁，她音色是怎么甜的沐序，轉(zhuǎn)折是怎么走的，尾音是怎么拖的姨蝴，我沒有任何印象俊啼，一點也沒有，仿佛從沒存在過左医。
但我卻記得那天她在臺上的樣子授帕，以及她為了配合歌聲，而刻意扭動的腰浮梢。還有他面無表情的委屈和她下臺時邁腿的方式跛十。
這就是我大腦處理信息的方式，雖然我不能很科學(xué)的解釋其中原因秕硝，但似乎很久以前芥映，我就意識到，盡管我很喜歡音樂，我聽再多的歌奈偏，也從沒有過旋律無中生有地在腦子里翱翔的現(xiàn)象坞嘀，從沒有過，一次也沒有霎苗。我也曾努力地想要創(chuàng)造一段從沒有過的旋律姆吭，但是全都以失敗告終，我曾經(jīng)記錄過一些瑣碎的旋律唁盏，但當(dāng)時我就用我自己對音樂的判斷力直接否定掉内狸，然后立即銷毀，隨之產(chǎn)生一種自己被自己羞辱的惱怒厘擂，生怕別人讓知道那些難聽到讓人毛骨悚然的旋律昆淡，是從我腦袋里想出來的。后來我就放棄了那方面的努力刽严。并且深刻地認識到昂灵，有些東西努力是沒有用的，比如幽默舞萄，風(fēng)趣眨补，天氣，審美倒脓，妒忌撑螺，道德律。
雖然我五音不全崎弃，但我腦子能毫不費力地記住一些影子甘晤。盡管過了很多年，我依然記得饲做，那些我心目中的女神线婚，我喜歡的異性，從我身邊走過的時候盆均，她那符合韻律的頭發(fā)是怎么飄的塞弊，她素的布的襯衣是怎么穿的，她準(zhǔn)備笑的時候嘴角是怎么翹的泪姨。以及她即使再普通不過的坐在那里居砖，我也能捕捉到那些能被稱為美的側(cè)面和點。我曾對我這些好像有些變態(tài)的心里感受感到恐慌驴娃，我不知道這到底意味著什么，甚至很長的一段時間里循集，我羞愧不已唇敞，尤其當(dāng)身邊那些討厭的家伙，察覺我走神的真正原因時，我無地自容疆柔，臉上微微泛著紅暈咒精。我只會做夢。我那些不切實際的想象像霧霾一樣包圍著我旷档。為了給自己一條活路模叙，我覺得我很有必要重新認識我自己，于是鞋屈，我做了一個艱難的決定范咨，我放棄一切朋友，幾乎一個也沒留厂庇，我從零開始渠啊，我到一個周圍全是陌生人的環(huán)境。我學(xué)習(xí)新的技能权旷，我開始用大腦思考問題替蛉，而不是屁股和腳趾。
于是我拄氯，后知后覺地發(fā)現(xiàn)躲查，我身上具備詩人的氣質(zhì)，我沒有運氣译柏，我天生憂郁镣煮，我不是流氓，我能想象艇纺。我給我內(nèi)心的邪惡和骯臟披上了一件風(fēng)衣怎静，我瀟灑不已，我披著羊皮黔衡。我對自己這種認識感到欣喜蚓聘，并深信不疑。于是我開始重新定義一切盟劫，包括上廁所的方式夜牡，用自己或者是我覺得對的方式去理解事情，去處理事情侣签。這樣的好處是塘装，我確實在不知不覺中變化著，我開始有一些新的認識影所，很多習(xí)以為常的金科律例蹦肴。名言成語，在我眼里都有很大的問題猴娩，甚至完全是錯的阴幌。比如勺阐。不孝有三無后為大，不應(yīng)該以貌取人矛双，謙虛使人進步渊抽，人善被人欺，聽媽媽的話议忽，成功懒闷，成熟，資格等等栈幸。壞處是愤估，一個人想法多了在現(xiàn)實生活中對自己沒有一點好處。除非你能隱藏住侦镇。不然就是一個怪物灵疮。
但是我藏不住呀。我對愚蠢沒有任何耐心壳繁。
舉個例子震捣，我們不要以貌取人，這句話闹炉，有錯嗎蒿赢？一點錯也沒有，很對渣触，如果我也這樣說羡棵，沒人會說你什么，但我說嗅钻，我看人只看外表皂冰。我天哪，那還了得养篓。你想上天是不秃流。你個膚淺的家伙。臭不要臉的柳弄。你也不照照鏡子舶胀，就你還有資格看人外表。碧注。
事實就是這樣嚣伐。就對于我看人只看外表這事，扯開來說萍丐，可以寫一篇論文轩端，畢竟它有其科學(xué)根據(jù)，類似的逝变，相信一見鐘情基茵，沒有任女孩是你可以追得到的這類的觀點刻撒，我都很相信。盡管很少人會認同耿导，但不能否認它的客觀存在性，很多事情沒辦法解釋态贤，科學(xué)也解釋不了舱呻，于是通通都轉(zhuǎn)交給了藝術(shù)和鬼神和心靈。
2015年元旦悠汽，無聊箱吕。
2016年元旦，無聊柿冲。
2017年元旦茬高，無聊。且伴著濃濃的荒誕感假抄。
因為我在上班怎栽，并帶著去年就患上的重感冒。這都不是重點宿饱，重點是熏瞄，我他媽上班壓根一點事情也沒做，換句話說谬以，我完全不應(yīng)該上班强饮，但是我還必須得坐那兒，很荒誕为黎，很有儀式感邮丰，很憂傷，為什么會這樣铭乾，這是一個哲學(xué)問題剪廉，回頭應(yīng)該好好想想。這無常片橡。
無聊妈经，于是我發(fā)紅包。
我把錢包里的錢大致分了下（也沒幾個錢）捧书，避開所有親朋好友吹泡，避開所有群，發(fā)那些認識的和不認識的不了解的人经瓷，一定要儀式感爆哑。只發(fā)不收。這樣一圈兒下來舆吮，上班時間過了幾乎一大半揭朝。剩下的一小半队贱，我喝水，喝熱水潭袱，我喝很多熱水柱嫌，喝水總是對的。不然也不會成為我們關(guān)心人的常用語屯换，水也飽和了之后编丘，我感到無助。也許是因為昨晚看《百鳥朝鳳》和受感冒的影響彤悔。也只能這樣套嘉抓，不然沒法解釋。
下班后我去藥店拿藥吃晕窑，由于大家都認識抑片，也知道我來歷，所以基本不需要太多語言的交流杨赤，只是指了下我需要的藥大概在什么地方敞斋，其他的我自己來。找藥的過程中望拖，通了一個電話渺尘，外婆說，想和我說話说敏，但是我用了即使在吵鬧的公共場合別人都會無法忍受的分貝對著手機吼鸥跟，也只能聽到電話里傳來一個同樣的聲音。幺啊盔沫，你說話了嗎医咨？我聽不到。媽媽說架诞，老了拟淮，耳朵不行了∏从牵回頭視頻看看吧很泊。我感到傷感。也許是因為昨晚看《百鳥朝鳳》和受感冒的影響沾谓。也只能這樣想委造，不然沒法解釋。
回來的路上均驶，由于很多摩托車肆無忌憚地在人行道上穿梭昏兆，盡管全身戴著節(jié)日的彩燈，閃耀妇穴，很容易辨認爬虱，我還是小心翼翼隶债。心里又像犯病一樣變態(tài)地想，要是歐維（電影《一個叫歐維的男人決定去死》男主角 ）在這里跑筝，那些摩托車和人一定會被他撕成碎片死讹，然后像被用完的彩燈一樣扔到垃圾桶里去。
2017.01.01
