現(xiàn)在社會我們交朋友的渠道比以前多了很多动漾,從兒時的玩伴、學(xué)生時代的書信荠锭、電話旱眯,到現(xiàn)在的手機微博微信,據(jù)“六度人脈關(guān)系理論”理論证九,你想要認(rèn)識這個星球上的任何一個人删豺,最多不超6個中間人即可。而類似微信陌陌之類的即時通訊產(chǎn)品愧怜,讓人之間的交流可以更加便捷頻繁呀页,但很多人的感受卻是:認(rèn)識的人越來越多,但是朋友卻越來越少拥坛。
這是為什么赔桌?
朋友間交往的本質(zhì)是等價交換,顯式或者潛意識地渴逻。要開始一段友情疾党,必然是有人提供了價值,并且獲得另一方等價的回報惨奕,而要維系好一段友情雪位,便是要持續(xù)地維系這種等價交換。
小時候梨撞,我們很容易就能收獲一份友誼雹洗,一塊餅干一塊糖就能獲得同桌的友情,能一塊玩耍取樂就能獲得一群小伙伴的友誼卧波,要是你是個學(xué)霸能把作業(yè)給大伙抄时肿,你就能獲得全班的友誼。
后來港粱,你們互相掩護(hù)早退或者缺勤螃成,互相幫忙傳遞紙條給自己暗戀的對象,互相慶祝表白成功查坪,互相安慰失戀的悲傷……你們拍著對方的肩膀說:這是我兄弟寸宏。
而現(xiàn)在,應(yīng)酬替代了交際偿曙,慶祝和安慰化為人情世故氮凝,工作生活的瑣碎幸酸往往讓人疲倦和沉默。
我們常常覺得兒時的友誼純潔珍貴望忆,是因為覺得那時沒有利益關(guān)系依舊感到快樂和滿足罩阵。但這是個錯覺竿秆,因為小時候我們所能提供的價值是非常少的,回報也少稿壁,但是孩童的欲望也容易滿足幽钢。如果你經(jīng)常給一個小朋友玩具玩,而他卻不愿意給你玩具常摧,你還愿意跟他玩么?
參加工作后,我們所需要的東西越來越多威创,價值也越來越大落午,維系友誼間的價值交換也越來越大,大到你不一定能提供肚豺,而對方也未必能提供你所需溃斋,故而交流逐漸減少。
所謂人之初吸申,性本善梗劫,性相近,習(xí)相遠(yuǎn)……生活習(xí)慣越來越遠(yuǎn)截碴,價值觀越來越遠(yuǎn)梳侨,學(xué)識視野差距越來越大……交流的快感和一起玩耍的欲望便會越來越低。
另一方面日丹,我們所有的人都傾向于公平交換走哺,即便是鐵桿好友,如果他每次都只在有難的時候找你幫忙而無法給予同等的回報哲虾,久而久之丙躏,你可能便會以沉默應(yīng)對。反之束凑,如果你總是救助而無法給予對方對等的回報晒旅,久而久之,最終也只會得到對方沉默的回應(yīng)汪诉。即便是基于道德废恋,也會有個閾值,一旦超過了這個閾值扒寄,友情所筑就得水庫也會逐漸干涸拴签。
這就是為什么有些友情會隨時間的流逝而流逝。
老朋友逐漸減少旗们,那么重要的是要結(jié)交新的朋友蚓哩。
根據(jù)上面的簡單闡述,結(jié)交新朋友之前上渴,我們首先要審視一下自己所能提供的價值岸梨。
當(dāng)然價值是多方面的喜颁,不僅僅是指金錢或者關(guān)系,還可以是自身的特色曹阔,比如說唱歌好聽半开、長得漂亮、能說會道赃份、幽默風(fēng)趣寂拆、寫得一手好字一筆好文……具備某一方面的專長,甚至是朋友多也是特色或者說所能提供的價值抓韩,你覺得自己啥都不會纠永,那么會買單更是廣泛受到歡迎的技能。
接下是展示你的價值谒拴,尤其是主動地展示尝江。這里所說的主動地展示不一定就是主動地去搭訕或者去參加聚會。而是把自己的事情做好做棒做得有好的口碑英上,是主動地分享自己的愛好心得想法和積極的生活態(tài)度炭序。總之苍日,就是我們要主動地去行動惭聂、去做好一件又一件的事情,并把做事的過程相恃、結(jié)果和心得分享出去彼妻。
我們在做好這些事情的過程中,如果恰好也遇到做同樣事情的人豆茫,是不是更容易互相吸引侨歉,更容易溝通,更容易成為朋友揩魂?
當(dāng)我們把事情做好了做成功了幽邓,本身就體現(xiàn)了自己的價值,有人看到你分享的心得火脉,是不是更容易有人來找你交流溝通甚至求助牵舵,從而成為朋友?
人們大多為能有有能力的朋友而感到自豪倦挂,自然地會推薦給其他的朋友畸颅,這也是新朋友的來源。
一個人的價值是慢慢積累的一個過程方援,為人所認(rèn)同也是一個積累的過程没炒,而結(jié)交新朋友更是一個需要積累的過程。
充實自己犯戏,踏實得做好一些事情送火,才能交到更多地朋友拳话。
愿我們能成為朋友,愿你能交到更多的朋友种吸!