這篇文章的作者是哲學(xué)家和小說家Alain de Botton （阿蘭.德波頓）。原文發(fā)表于2016年《紐約時報》的專欄衙吩。前幾日我在飛機上看到這篇文章坤塞，驚為天人澈蚌。分享給了朋友看摹芙，朋友的評價是「刀刀戳在心上」，以及「一種無可奈何的宿命感」宛瞄。

于是我抓緊下班后的時間浮禾，把這篇《你會和錯的人結(jié)婚》翻譯了一遍》莺梗《你會和錯的人結(jié)婚》盈电，講述的是絕大多數(shù)現(xiàn)代人會和跟誤的人結(jié)婚的九類原因，以及曼蒂克婚姻觀的深層問題杯活，供各位讀者分享和參考匆帚。

以下旁钧，全文翻譯：

任何一個潛在的婚姻對象當然都是有瑕疵的吸重，在結(jié)婚這個事情上互拾，悲觀一點是明智的。

雖然在生活中嚎幸，完美是不可能存在的颜矿，不悅也是常態(tài)。但是在婚姻中嫉晶，我們總能見到有些伴侶之間那種原始骑疆、全方位、烙印在骨頭里的不匹配车遂。有時候封断，我們不得不感嘆，這些不匹配不只是所有長期關(guān)系都會出現(xiàn)的小失望舶担，而是真的，有些人根本就不該在一起彬呻。

這些錯誤是怎么鑄就的衣陶？為何它們?nèi)绱说爻Ｒ姡?/p>

和錯誤的人結(jié)婚，是我們?nèi)魏我粋€人都容易犯的錯誤闸氮，而這也可能是人一輩子最昂貴的一個錯誤剪况，更不要提這種錯誤對于社會、雇主和下一代的影響蒲跨。

我們在國家和個人層面上译断，會系統(tǒng)性的去解決安全駕駛和吸煙等社會問題，但是對于選擇正確的結(jié)婚對象這個事情或悲，我們卻是睜眼瞎孙咪。

更讓人難過的是，人們選擇錯誤的結(jié)婚對象的原因其實很簡單易懂巡语。下面就是常見的幾類原因：

01 第一類原因：我們不了解自己

開始找伴侶的時候翎蹈，我們對另一半的訴求充斥了模糊又美麗多彩的情緒：「我想找一個人好，在一起開心的人」「有魅力」「有探險精神」...

并不是說這些情緒是錯的男公，而是說這些情緒不夠精確荤堪，根本沒法用來描述那些能讓我們獲得快樂的因素 —— 或者用悲觀的說法，讓我們不是一直都慘兮兮的因素枢赔。

每個人都有每個人的瘋狂澄阳。我們每個人都有自己的神經(jīng)質(zhì)、本末倒置和不成熟踏拜。只是從沒有人會真正的鼓勵我們?nèi)フ业阶约哼@些缺陷的細枝末節(jié)碎赢。

所有愛情中的人，最緊急和首要的任務(wù),其實就是去理解自己身上那些惹人不爽的點执隧。他們需要了解自己獨有的神經(jīng)質(zhì)的癥結(jié)揩抡，了解這些問題的起源是什么户侥，更重要的是明白什么樣的人能刺激到這些癥結(jié)，而什么樣的人能緩和它們峦嗤。

一個良好的伴侶關(guān)系不是兩個健康的人之間的（世界上這樣的人不多）蕊唐，而是兩個有殘缺的人，互相都有能力或者運氣烁设，找到兩個不健全的心智中替梨，一處能夠溫和共存的避風(fēng)港。

當我們有了「我們在一起應(yīng)該不會太糟糕」這種想法后装黑，就要敲響警鐘了副瀑。很多時候往往就是這些地方會出問題：

也許我們在別人不附和自己觀點的時候有生氣的傾向；

也許我們只能在專心投入工作的時候才能放松恋谭；

也許我們在做愛后不太喜歡過于親密的擁抱糠睡；也許我們在心中充滿憂愁時，不太會表達自己疚颊。

這些看似不大的問題狈孔，在經(jīng)過數(shù)十載的發(fā)酵后，會造成大災(zāi)難材义。所以我們要提前知道這些自己的問題均抽，然后去尋找那些能承受這些問題的人。

所以在剛開始約會的飯桌上其掂，你就應(yīng)該問一下對方油挥，「你有什么讓人不爽的點？」

麻煩的是款熬，我們對于自己的癥結(jié)的知識是非常難以獲得的深寥。這常常需要多年的時間，和不同的新鮮經(jīng)歷华烟。在婚姻之前翩迈，我們常常沒有辦法經(jīng)歷那些讓我們見識到自己神經(jīng)錯亂的情景。

當一些戀愛關(guān)系開始讓我們的這些錯亂暴露出來的時候盔夜，我們更傾向于指責(zé)對方负饲。而身邊的那些普通朋友，并不會有任何的動力去幫你了解深層次的自己喂链，他們很多時候就是想有個伴一起吃飯玩耍返十。

所以，我們常惩治ⅲ看不到自己本性中糟糕的一面洞坑。

當我們一個人的時候，我們不會因為生氣而怒罵蝇率，因為沒有人在聽迟杂，這讓我們低估了自己暴怒的潛力刽沾；

當我們獨自專心工作的時候，會因為沒人催我們吃飯而廢寢忘食排拷，于是我們用工作來獲得對生活的掌控 —— 而當任何人試圖打斷這種掌控的時候侧漓，我們就會為此暴怒。

夜晚來臨的時候监氢，我們會感受到互相依偎的甜蜜布蔗；但是我們沒有機會去面對逃避親密關(guān)系時刻的我們，這種時刻的我們在伴侶的眼中會是怎樣的陌生和冷漠浪腐，無從知曉纵揍。

一個人獨自生活的時候，總是會產(chǎn)生一種錯覺议街，覺得自己是個很好相處的人泽谨。

我們對于自己的人格如此缺乏了解，也就難怪我們不知道自己想要找怎樣的人了特漩。

02 第二類原因：我們更不了解別人

這類情況就更嚴重了隔盛，因為其他人也和我們自己一樣，陷入同樣的對自己人格的缺乏了解之中拾稳。即使對方心中坦蕩和充滿善意，他們同樣沒有辦法有效的讓人知道自己身上那些讓人不爽的點腊脱。

很自然地访得，我們會試圖去了解他們。我們會去拜訪他們的父母陕凹，參觀小時候上學(xué)的地方悍抑，看他們以前的照片，見他們的朋友杜耙。這一切讓我們心里有了一絲安慰搜骡，好像我們努力去了解過了他們。

然而這一切的效果佑女，就好像一個在屋里飛過紙飛機的人记靡，覺得自己能夠開飛機一樣。

在一個更理智的社會里团驱，潛在的伴侶會給對方做詳細的心理問卷摸吠，并且讓自己接受心理學(xué)家的長時間評測 —— 也許到22世紀的時候，這一切不會再是笑話嚎花，真正的笑話是為什么人類花了這么久才開始這么做寸痢。

我們需要去了解將要結(jié)婚的那個人的內(nèi)心是如何運作的。

我們需要知道對方對于權(quán)威紊选、羞辱啼止、內(nèi)省道逗、性親密、心理投射献烦、錢滓窍、孩子、衰老仿荆、忠誠等等數(shù)百樣事物的觀點和態(tài)度贰您。這樣的了解，不是簡單的問答能夠提供的拢操。

在這一切都缺失的時候锦亦，我們更多時候會被外表所迷惑。我們好像能從對方的五官令境、前額的形狀杠园、雀斑、微笑中讀出很多的信息舔庶。但這就好像看了一張發(fā)電廠外部的照片抛蚁，就以為自己能夠知曉核裂變的細節(jié)一樣可笑。

于是我們在沒有充足證據(jù)的情況下惕橙，把一系列的完美形象投射到我們愛的人身上瞧甩；我們從一些小的細節(jié)上，腦補對方的整個人格弥鹦。

我們做的這一切腦補肚逸，就好像下面這幅馬蒂斯的畫一樣：

你看到這幅畫的時候，不會把她理解為一個沒有鼻孔彬坏，只有八根頭發(fā)朦促，沒有睫毛的女人。在我們都沒意識到的時候栓始，我們的腦子就完成了人像的腦補务冕。我們的腦結(jié)構(gòu)天生就具備把些微的視覺信息整合成完整圖像的能力。

可惜的是幻赚，我們在觀察潛在伴侶的人格的時候也是如此禀忆。我們每一個人，都是根深蒂固的腦補藝術(shù)家坯屿。

使得一段婚姻順順利利所需要的信息油湖，遠遠高過社會能夠提供給我們的。所以我們對于婚姻的社會實踐领跛，也有很多根深蒂固的錯誤乏德。

03 第三類原因：我們不習(xí)慣真正的快樂

我們相信自己在愛情中尋找快樂，其實這一切沒有這么簡單。

有些時候喊括，我們尋找的不是快樂胧瓜，而是熟悉感，這種對于熟悉感的追求很可能會影響我們對于快樂的追求郑什。

我們在成年人的關(guān)系中府喳，常會去創(chuàng)造兒時的感覺。在孩童時期蘑拯，我們就第一次知道和理解愛的含義钝满。可惜的是申窘，我們兒時對于愛的了解往往是不對的弯蚜。

我們兒時對于愛的了解，可能與一些不那么讓人愉悅的情緒相互糾纏：被控制剃法、被羞辱碎捺、被拋棄、缺少交流等等贷洲，簡而言之 —— 痛苦收厨。

于是長大的我們，可能會因此而拒絕一些健康的潛在伴侶优构。不是因為他們不好诵叁，而恰恰是因為他們太好（太成熟、太善解人意钦椭、太可靠等）黎休，而這種「太好」的感覺太陌生，給人壓迫感玉凯。

于是我們轉(zhuǎn)而選擇那些我們潛意識里更想接近的人，不是因為他們能夠讓我們快樂联贩，而恰恰是因為他們能讓我們遭受「熟悉」的痛苦漫仆。

我們選擇錯誤的人結(jié)婚，因為正確的那些人反而讓我們不適應(yīng) —— 讓我們覺得自己不配泪幌。我們沒有體會過健全的愛盲厌，所以沒法把被愛與滿足聯(lián)系起來。

04 第四類原因：單身是個很糟糕的體驗

當維持單身是個很糟糕的結(jié)果時祸泪，我們很難理智的去選擇伴侶吗浩。我們要有接受單身多年的覺悟，才能有機會開展優(yōu)質(zhì)關(guān)系没隘。

否則的話懂扼，我們愛的只是「不再單身」，而不是「我愛那個人」。

可惜的是阀湿，過了一定年紀之后赶熟，單身身份在社會上是很難悠然自在的。群居生活變得罕見陷嘴，情侶為單身人士的獨立感到威脅映砖，而減少與單身人士外出互動的頻率，單身人士獨自去看電影的時候也會開始感覺怪怪的灾挨。

單身人士的性生活也越來越難獲得∫赝耍現(xiàn)代社會各種新奇的玩意兒和被鼓吹的自由之下，性依然很難獲得劳澄，而年過30后還期望能經(jīng)常和新朋友發(fā)展親密關(guān)系地技，基本都是要以失望告終的。

如果我們能把社會結(jié)構(gòu)改造成大學(xué)一樣（食堂聚餐浴骂，設(shè)施共享乓土，參加不完的聚會，和充分的親密關(guān)系的機會）溯警，我們在做婚姻決策的時候趣苏，就會更關(guān)注于那些兩人為伴的正面性，而不是為了逃避單身身份的負面性梯轻。

當性只有在婚姻內(nèi)存在的時候食磕，人們會為了錯誤的原因去結(jié)婚 —— 獲取性這個被社會人工限制的東西。當人們不需要為了解決性欲而結(jié)婚的時候喳挑，他們才能做出更好的關(guān)于婚姻的選擇彬伦。

但即使如此，其它方面還是會存在短缺伊诵。當恰當?shù)呐惆橹挥性谇閭H間存在的時候单绑，人們會雙雙結(jié)伴來逃避孤獨。性解放者們想讓性變得更加自由曹宴，也許現(xiàn)在我們應(yīng)該讓「陪伴」也變得更加自由搂橙，而不是局限于情侶之間。

05 第五類原因：本能被過譽了

過去笛坦，婚姻是筆理性的生意：你家有多少地区转，對方家有多少地，門當戶對就行版扩。這很冰冷無情废离，而且這一切計算與婚姻雙方的快樂根本扯不上關(guān)系。這樣的理性生意礁芦，我們至今心有余悸蜻韭。

取代了「理性婚姻」的是「本能婚姻」，也就是羅曼蒂克的婚姻。這種新的理念告訴我們湘捎，一個人對于另一個人的感覺才是關(guān)于婚姻的唯一指引诀豁。如果你愛對方，那就夠了窥妇，不該再問更多的問題舷胜，感覺勝過一切。

旁人只能為這種感覺鼓掌活翩，尊重這種來自老天爺?shù)闹敢牍恰８改缚赡軙粷M，但是他們必須承認也許只有情侶自己才能真正了解自己想要的材泄。

羅曼蒂克婚姻出現(xiàn)的這三百年沮焕，我們在集體為愛情正名，一起反抗之前幾千年理性婚姻中的傲慢拉宗、勢力和無趣峦树。

老式的「理性婚姻」是如此的迂腐，「本能婚姻」的一個重要的特色就是我們不該去思考我們?yōu)槭裁匆Y(jié)婚旦事。對于婚姻決策的分析魁巩，本身是「不浪漫」的；做一個列表來列舉婚姻的好處和壞處姐浮，是荒謬和冷漠的谷遂。

一個人能做的最浪漫的事情是在熱情沖擊幾個星期后就快快的求婚，在雙方還來不及開始糟糕的「理性思考」的時候就完成婚姻決定卖鲤，避免重蹈之前幾千年的理性婚姻的覆轍肾扰。

雖然老式婚姻的保守對人們婚后的快樂產(chǎn)生了很大的影響，但是這份羅曼蒂克的魯莽真的會帶來順利的婚姻嗎蛋逾？

06 第六類原因：學(xué)校里不教愛情

我們應(yīng)該走入婚姻的新紀元了集晚，也就是第三種婚姻 —— 心理學(xué)婚姻。人們不該為了土地或者單憑「感覺」結(jié)婚区匣，而是要讓這種「感覺」經(jīng)過成熟的心理檢驗甩恼，再做出決策。

我們結(jié)婚前對于婚姻的信息是很少的沉颂。我們幾乎不會去讀關(guān)于婚姻的書，我們婚前不會和小孩子待太久悦污，我們不會對已婚夫婦的生活刨根究底铸屉，也不會真誠地和離異夫婦深談。

我們在沒有深刻的明白婚姻會失敗的原因時就結(jié)婚切端，并以為失敗的婚姻背后只是當事人的愚蠢和缺乏想象力彻坛。

在理性婚姻時代，結(jié)婚前考慮的是這些東西：

對方的父母是誰；

對方有多少土地昌屉；

我們的文化有多相似...

在羅曼蒂克婚姻的時代钙蒙，結(jié)婚對象是否合適，需要考慮的是這些東西：

我無法停止思念對方

我對對方的肉體存在渴望

對方太棒了

我時刻想和對方說話...

在心理學(xué)婚姻時代间驮，新的規(guī)則是這些：

對方有哪些讓人不爽的點

我會如何與對方養(yǎng)育小孩

我們是否會共同成長

我們是否能繼續(xù)做朋友...

07 第七類原因：我們希望快樂永駐

對于美好的事物躬厌，我們都有一種極端的讓它們能夠永遠存在的渴望。我們想要擁有喜歡的車竞帽；想要在那個去旅過游的地方長久生活扛施；想要和那個在一起很開心的人結(jié)婚。

我們以為婚姻是快樂的保障屹篓；我們以為婚姻能讓稍縱即逝的快樂變得永恒疙渣。我們以為婚姻就是一個瓶子，能把我們的快樂裝起來堆巧。

當你回想起你第一次想求婚的時候：你們在威尼斯旅游妄荔，坐在河道中的小船上，金色的夕陽在海面上灑下粼粼波光谍肤，等一會兒要去小餐館享受晚餐啦租，而此刻你的愛人穿著毛衣依偎在你懷里 ——

多么美好的感覺啊，只有結(jié)婚才能讓這種感覺永駐谣沸。

然而刷钢，婚姻和這種快樂的感覺之間沒有必然的因果關(guān)系。

這種感覺來自于威尼斯乳附，來自于金色的夕陽和悠閑的休假内地，來自于美食的刺激，來自于和一個新戀人的結(jié)識 ——

婚姻并不能保證這其中任何因素會增加赋除≮寤海婚姻不會讓那個時刻永駐。

那個時刻的的產(chǎn)生举农，來自于新戀人的新鮮感荆针，來自于你不需要工作，來自于你住在運河邊的美麗酒店里颁糟，來自你參觀古根海姆博物館的美妙體驗航背，來自你剛剛吃下的那杯冰淇淋。

結(jié)婚并不會讓這份關(guān)系維持在這個美好的階段棱貌。事實上玖媚，婚姻會決然的把這份關(guān)系帶入另一個階段，一個完全不同的場景 ——

房貸婚脱，每天上下班通勤今魔，養(yǎng)育小孩...

唯一能保證被裝入婚姻的瓶子中的是你的伴侶勺像，但是可能這是個錯誤的伴侶。

19世紀的印象派畫家错森，對于稍縱即逝的美好有一種隱秘的哲學(xué)理念吟宦，也許可以作為我們的指引。他們認為快樂的稍縱即逝是存在的特質(zhì)之一涩维，而這一特質(zhì)能夠幫我們更好的與快樂共處：西斯萊的一副法國冬日景殃姓，描繪的就是一組美好卻稍縱即逝的事物。

黃昏將至激挪，陽光穿透視野所及辰狡，天空的閃耀讓枯枝不再那么突兀。白色的雪和灰色的墻和諧相映垄分。寒冷顯得不再那么可怕宛篇，令人歡欣。而在幾分鐘之后薄湿，夜幕就會來臨叫倍。

印象派最關(guān)注的的一點是，那些我們最愛的東西是會改變的豺瘤，并且往往只會存在一小段時間吆倦，然后就消失。印象派贊頌這些延續(xù)幾分鐘坐求，而不是幾年的快樂蚕泽。在這幅畫里，雪顯得可愛桥嗤，但終會融化须妻；那一刻的天空很美麗，但即將進入黑夜泛领。

這種藝術(shù)風(fēng)格需要的遠不止是藝術(shù)技巧荒吏，也同時需要藝術(shù)家去接受和參與這種短暫的滿足時刻。

生命的巔峰往往是短暫的渊鞋，快樂不會整年整年的出現(xiàn)绰更。有了印象派畫家的指引，我們應(yīng)該要學(xué)會欣賞每一天生活中天堂般美好的時刻锡宋。

這些快樂時刻來臨的時候儡湾，大度地去面對它們，但不要誤以為這些時刻會永恒执俩，更不要想著把這些時刻變成「婚姻」徐钠。

08 第八類原因：我們錯誤的以為自己很特殊

統(tǒng)計數(shù)字是讓人沮喪的，而且每個人都了解不少糟糕的婚姻的實際例子奠滑。我們都見過好友婚后的不幸福丹皱，我們也都知道（通常來講）婚姻是要面對很多挑戰(zhàn)的。但是我們不會把這些見識延展到自己的婚姻上宋税，好像這些規(guī)律只對別人有效摊崭。

當人處在熱戀中的時候，50%的婚姻以離婚告終看起來也不是那么嚇人杰赛，畢竟兩個人在一起就已經(jīng)是小概率事件了呢簸。

熱戀中的人感覺自己都是萬中無一的幸運兒才能遇上眼前人，運勢如此之好乏屯，結(jié)婚后離婚的風(fēng)險實在是小到可以忽略根时。

我們默默地把自己從人群從抽離開來。這不是什么嚴重的錯誤辰晕，但是如果能把自己也放入人群中蛤迎，考慮一樣的風(fēng)險，在心態(tài)上會更加有益含友。

09 第九類原因：我們想要停止為愛情操心

在我們結(jié)婚之前替裆，我們的感情生活通常會有幾年的動蕩。

我們也許嘗試過和不愛我們的人在一起窘问；

我們可能開始同居然后分手辆童；

我們曾經(jīng)參加無數(shù)的聚會，希望能夠結(jié)識新人惠赫；

我們也嘗遍興奮和苦楚把鉴。

這也就難怪，到了一定時刻儿咱，我們會覺得受夠了庭砍。

我們想結(jié)婚的一部分原因是來終止愛情對我們心智的不斷消耗。我們因為愛情中那些無果的戲劇和驚險而感覺疲憊概疆。我們希望婚姻能夠終止愛情給生活帶來的痛苦逗威。

但是這種希望是虛無的，婚姻不能也不會終止這些痛苦岔冀，婚后的猜疑凯旭、希望、恐懼使套、拒絕罐呼、背叛，并不比婚前的要少侦高。哪怕在外面看來嫉柴，婚姻是歲月靜好。

為婚姻做好準備最好是一項全社會共同承擔的教育任務(wù)奉呛。我們已經(jīng)對于老式的「理性婚姻」不抱期望计螺，也開始看到羅曼蒂克婚姻的不足夯尽，現(xiàn)在應(yīng)該是擁抱心理學(xué)婚姻的時候了。