我與孩子

我是兩個孩子的媽媽敌厘,我有一對可愛的女兒凸主,女兒5歲,兒子快2歲了额湘。

我自認(rèn)為我不是一個合格的母親卿吐,更覺得有愧“母親”這兩個字神圣的身份。

我情緒管理不好锋华,因?yàn)闆]有受過訓(xùn)練嗡官,不懂得如何真正與孩子相處,一直以來都是我自己帶孩子毯焕,從內(nèi)心深處衍腥,我是非常愛我的孩子磺樱,所以我犧牲掉自己的工作,自己可以獲得更好的物質(zhì)基礎(chǔ)的機(jī)會婆咸,來委身家庭希望把孩子帶好竹捉。在這個過程中,是充滿心酸與苦澀的尚骄。

我回歸家庭后块差,我們一家人的經(jīng)濟(jì)支出全都擔(dān)在我老公身上,可他只能依靠自己的勞動力換取一點(diǎn)微不足道的收入倔丈,所以經(jīng)常家里開支都是入不敷出憨闰,再加上我們因?yàn)槭情W婚,很多觀念需五,很多想法我們是不同頻的鹉动,再加上自己也很要強(qiáng),所以經(jīng)常吵架宏邮,冷戰(zhàn)泽示,各種不和諧的聲音打破了家庭的寧靜,所以心里是很難過的蜜氨。

就是這樣械筛,家庭不和諧,心里缺愛记劝,經(jīng)濟(jì)沒保障变姨,還帶兩孩子,還得干一大堆的瑣事厌丑,分給孩子的愛就太少太少了定欧。

反倒經(jīng)常吼罵孩子,最崩潰的時(shí)候會對著孩子歇斯底的吼叫怒竿。我不敢輕易打他們砍鸠,因?yàn)槲遗聸_動后自己會失去理智,會失手把他們弄出個啥樣耕驰,那我將真的是萬劫不復(fù)爷辱,把自己剁成18塊也不足以解恨。

我很多時(shí)候都會問老天朦肘,為什么會有我這樣的人存在饭弓,為什么要給我這樣的家庭,為什么要我生孩子媒抠,為什么要孩子跟著我受苦弟断,我是這么的不配,我太苦了趴生,心里太他媽苦逼了阀趴。我不知道上帝把我放在這個世界上用意何在昏翰?難道真的是來厲劫的嗎?

好在刘急,我還能識對錯棚菊,一直都想把自己從這至暗的黑洞中解救出來,完全改變談何容易叔汁,就像他人所說统求,道理懂再多,在現(xiàn)實(shí)中道理都是蒼白無力的攻柠,只有邊做邊改變球订,我現(xiàn)在找到了另外一種生活方式后裸,讓自己變得更忙一點(diǎn)瑰钮,這樣所有的焦點(diǎn)不只是在孩子身上,在老公身上微驶,而是放在自己的成長上浪谴,讓自己可以接觸更多的人,更多的資訊因苹,邊成長苟耻,邊改變,把心放得更寬扶檐,讓眼界釋放得更遠(yuǎn)凶杖。

孩子有一條跟我說,媽媽款筑,你現(xiàn)在喜歡笑了智蝠。一句話融化了所有。

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