給我精力弱判，如果沒有人阻止，我會一直寫
每次一拿起筆就不知道做什么好了锥惋。
想起來了昌腰。在2010年的時候我用金色筆在本子上寫「我走了。
還回嗎净刮？
要回嗎剥哑？
不回嗎硅则？
我走了…」
我在外讀書那幾年淹父，寫了幾十本筆記本，還有各種零碎筆記怎虫。加上過去那些暑认，有一麻袋困介。
后來我再也寫不出來了。
我在數(shù)學書上看到那些科學家的生平蘸际，于是就學他們編書的在上面寫了我的名字座哩，在后面加個括號—(19××～2014)。那時是2010年粮彤，我在那本寫金色筆字的頁上寫我喜歡的年份根穷，2010,2012,2014.還有一個是2017,為了保守沒有寫。
到了2012年导坟，我雖然在08年就知道世界末日的預言屿良，但還是真的有所期待。期待不平常的事發(fā)生惫周。結(jié)束我的痛苦尘惧。就像在2007年開始以為有了一只貓我就會永遠幸福…后來递递，母貓離開快兩年了喷橙。她生的11胎貓也已不復存在。這應(yīng)該是這輩子最后一次養(yǎng)貓登舞。
我很久不上QQ贰逾，每次會消失半年至一年左右。直到?jīng)]有辦法逊躁。舍不下似踱。我開始玩時是2010年七月底。比同齡人晚2年稽煤。因為一直以為一個人獨自活著就好核芽。上面的60篇日志全都沒有存檔。現(xiàn)在特意上去復制酵熙。
只能一段段復制…
在2012年12月21日轧简，我寫了一篇文：
? ? ? ?《終》
世界，躺在我手心匾二；我哮独，躺在誰的眼睛。
絲雨點點察藐，落在心扉皮璧。卻無聲息矣。心有座冢分飞，葬未亡人矣悴务。
吾之星國，在遙遙某處。吾乃星國之女讯檐，不以生死論之羡疗。故若我離人世，不會消逝别洪。而是回去我來時之路叨恨。乘上當年的“坐騎”。多年前路過凡塵時挖垛，乘坐的是橙子飛機痒钝。
故鄉(xiāng)的天空還下著花雪嗎？幻茵...
某天痢毒，祈望月光帶我上路午乓，塵緣散盡。
那天闸准，我死了益愈，卻還活著。
原諒我夷家，只是想這樣活著蒸其。
不想記得什么了，忘恩負義吧库快，自私自利吧摸袁，爾只想安靜的離開。若可以义屏，我親愛的他們靠汁。和我一起無紛無擾地離開...往那夢中的遠方...沒有天國。沒有妄想闽铐。是我一直仰望的故土蝶怔。虛幻縹緲的異界。卻如此真實地存在兄墅。一想起會淺笑安然的地方踢星。
比這地方好，因為那是我世界隙咸。一直存在于腦海中沐悦，這也是，爾尚無法回去的路五督。
世界之終藏否，不是想象中那樣。如不親眼目睹充包，怎知是結(jié)束是開始還是轉(zhuǎn)機副签。也許爾真的無法到達某處的妄境了吧。 所以總望有特別的事發(fā)生。好讓爾確信自己的世界真實存在继薛。然，那道光不會騙人愈捅。希望光芒遏考。雖然，找不到了...希望蓝谨。
我不愿想起這些記憶灌具。所以一直不去觸及。孰知為了寫下這些從2005年起埋藏在心的純真秘密并不容易譬巫。并且因為從記事時起就有的強迫癥總污染了自己內(nèi)心那方凈土…總試法模糊帶過咖楣，所以到最后生死不明，一直到后來經(jīng)歷了社會的沉痛打擊芦昔，仍在不停遭著)因為我原來一直很痛苦诱贿。只是痛苦的程度不一樣环葵。也只有這樣熄驼，得過且過。不能過也得且過荠诬。痛凭豪。
直至現(xiàn)在焙蹭，沒有生命，何談希望嫂伞。說你也不懂孔厉。回顧起過去種種帖努，總似乎不可能撰豺、不應(yīng)該是這樣。只剩下了痛拼余≈３茫回憶起好的，痛的姿搜，都是痛寡润。哪怕什么都不想。努力工作到死舅柜。而今是真正的度日如年梭纹，也脫離了世界。每天想的搜的能成一本書致份，回顧回來的那天变抽，竟如隔了幾年。
我很痛。我不愿說這些懦弱的話绍载。我每次以為自己會好好生活诡宗，鼓起膽量，堅定信念击儡，就會曾無數(shù)次期望的那樣塔沃，幸福。哪怕沒有人陪我阳谍。
我已經(jīng)很久不看那些東西了蛀柴，又被拖起來，可惡矫夯。
算了吧鸽疾。
就讓一切隨風而去。我現(xiàn)在真的也沒有心情训貌。生命總是捉弄制肮。
雖然，一切是自己的錯递沪。24歲弄企。一切都沒有回頭了。也無法前進区拳。
噢拘领，對了，我忘了樱调。我已經(jīng)偏離前提了约素。我本要說的是，在2014年笆凌，前夕圣猎。有點絕望。雖生活算勉強步入正軌乞而。但我還是經(jīng)常一個人帶著書去一些沒有人的地方發(fā)呆送悔。最后惹一身煩憂。
(因為時間越過越快了爪模。直到現(xiàn)在我也依然沒有辦法欠啤。直到世界上親眼所見所想什么都想了一萬遍。)
今天在廁所我想屋灌，真想不再聽洁段，不再看，不再說共郭，不再想祠丝，像無數(shù)次想的那樣疾呻。
2014年春節(jié)，我已經(jīng)感冒一個半月写半，第一次去了家這邊有個千年巖洞古寺拜神岸蜗，已經(jīng)修建地富麗堂皇，處處珠璣叠蝇。在從大殿階梯走下時璃岳，我的童心又來了，飛奔躍下蟆肆，摔破了膝蓋，擦掉一片皮晦款，當下翻起褲子看留了點血炎功，就一如既往地裝酷逞強，裝作沒事一樣缓溅，走了過去蛇损。后來回去化膿了，沒有涂藥水坛怪，每天貼五個創(chuàng)可貼淤齐。走路時一彎膝蓋就痛。還天天蹲著洗碗筷袜匿，別問我怎么做到的更啄。
后來過了半個月才好。竟沒有人知道居灯。我就是這樣祭务，什么都自己藏著。哪怕我后來差點被生生害命怪嫌。
13年我努力學了很久素描义锥，這是從12年開始的心愿。后來也無疾而終岩灭“璞叮總以為會涂鴉就不是問題。然而我確實也被自己后來一幅看著不怎么樣的作品驚到了噪径。感覺好似有的事是突然有所領(lǐng)悟柱恤。
14年我后來還是沒做成工，也許一開始就錯了找爱。加上我的無用膨更。甚至比任何人都沒用。除了會寫幾個破字缴允。因為太過于自閉而沒有朋友荚守，也就沒有出路珍德。隱性自閉。我已經(jīng)很努力了矗漾。像別人一樣開朗锈候。卻終究成了這樣。
后來我像現(xiàn)在一樣：在媽媽每天辛苦做工時敞贡，我們躺在床上思考出路泵琳，偶爾有點進賬，后來又重變回啃老族】誊役。不要對號入座获列。我也不知道怎么說。反正沒有人愿聽蛔垢。以前是不想說給別人聽』骱ⅲ現(xiàn)在是沒人別人也沒空聽。我的青春怎么沒的鹏漆。都無所謂了巩梢。問題是父母還抱有希望，我就不能說放棄…
我看了很多動漫艺玲，電影括蝠，推理小說，聽了很多歌饭聚，寫了很長小說忌警，做了很多夢幻的事，一點小事都能糾結(jié)半天秒梳，每天在揣揣不安中揮霍時光慨蓝。。卻并沒有讓自己真正做應(yīng)該做好的哪怕一件事端幼。直到一年即將過去…即使一年過去礼烈，沒有做任何事，也感覺無比的痛苦婆跑。此熬。究竟不知自己做了什么。而那種痛苦的感覺滑进，一直如影隨形犀忱。痛不能言，笑而大語扶关。誰都不希望阴汇，誰也不相信，我已經(jīng)到這地步节槐。無可接受搀庶，無可挽回拐纱，無可接受。
所想的總是變成意外哥倔。而最后絕望時又為何有一息尚存秸架。
直到最后，我也不敢相信…
我在2013年就想咆蒿，過了2014年东抹，應(yīng)該不是我的人生了…于是就選個時間結(jié)束吧。05.14,07.13,07.14,9.14,10,14,…可是想到要在生日前離開就難過沃测。11.14,11.24,12.24…想來想去缭黔，7.13好，(了此一生)蒂破。在7月1日馏谨，我剛好寫小說都是跟著現(xiàn)實時間線走的，本想每日一更寞蚌。那時有個網(wǎng)站田巴。沒有人看钠糊，點擊率是按次數(shù)挟秤，還總騙自己。哪怕有一個人看也好〕椋現(xiàn)在再看真是無病呻吟艘刚。甚至不能訴說自己一分人生。在7月1日截珍，我剛好看了彈丸論破攀甚，有一幅圖，上面有句話【還有13天岗喉∏锒龋】然后就發(fā)到空間上。(現(xiàn)在想想钱床，一直以來的死亡預告荚斯，只是想讓那個惟一不在意的人看一眼！雖然她甚至不理會我的淚水)
直到后來查牌，那年發(fā)生了很多事事期。好的不好的。五月纸颜，七月兽泣，九月都被附近小孩有過重大侮辱。而我們的家是現(xiàn)在很破的胁孙，14年底修繕的唠倦。
出事那一年称鳞，媽媽回家那一年。爸爸請忽略他牵敷。
14年11,24日胡岔，這一切都本可以避免的，偏偏一路錯錯錯到了這地步枷餐。
那天晚上靶瘸，一個男的跟著我進了我的房間，應(yīng)該是沖進了我房間毛肋，因為太累了怨咪，我本想往前走一段路，卻鋌而走險地趕緊找鑰匙想開門進去…明知不妥润匙。
而且他進去后直沖陽臺诗眨，我驚詫，卻腦子當時不會轉(zhuǎn)動了孕讳。還和他一起看匠楚，我明明曾經(jīng)遭遇那樣痛苦的事、至今仍在影響我厂财，他背向我在床邊站了很久芋簿，看了周圍環(huán)境，我看著他璃饱，忽然有種不對勁与斤，一開始還傻逼逼以為是同事有急事要說，結(jié)果他呼啦關(guān)上門荚恶，把燈關(guān)了撩穿，…我裝作鎮(zhèn)定，把燈打開谒撼，他關(guān)掉食寡，我打開…循環(huán)。后來我害怕了廓潜，停下手抵皱。記得這么清楚真的是發(fā)生過，我無法否認茉帅。叨叙！像過去一樣，自責堪澎、痛苦擂错。后悔。也沒用樱蛤。太容易相信別人钮呀，終究還是那么單純剑鞍。不經(jīng)世事般，愚蠢不可方物爽醋。
那人忽然抱過來了蚁署，我看不清人，而我竟然忘了看他的長相蚂四。此案至今未破光戈。如果我死了也一樣未破。雖然我當時呼吸都恍惚了遂赠，媽媽說過的話驚人在耳邊轟響久妆，她一直說叫我注意安全注意男的，不要一個人住跷睦，剛說完…第二天筷弦，就發(fā)生了…從未有過的感觸。
而我之前明明已經(jīng)受過大驚嚇抑诸，在08年大四夜里因為傷惑而看電視到深夜烂琴，結(jié)果…那人是父母朋友。陰影面積不可求蜕乡。是他毀了我一生奸绷。我?guī)缀酢缸儜B(tài)」的心竟想讓我的貓來救我，當時年幼的母貓异希。七色的健盒。我蹲下去看母貓绒瘦，那猥瑣男人從桌子那邊蹲下來看我称簿，從他第一句話開口已經(jīng)感覺到惡心，不知何意惰帽，竟然還為了弄清楚最后糾纏了一個多小時直到爸爸在樓上叫我去睡憨降。那天媽媽已經(jīng)回去上班了…我正是因此而難過。上去之后我感到一股悲憤沖上心頭该酗，忍不住痛哭失聲…
真不知為何授药，明知會發(fā)生的結(jié)果，還這樣鋌而走險呜魄，而發(fā)生了之后那種感覺這么絕望
直到最后我發(fā)現(xiàn)世界的美好悔叽，和自己尚未錯失的一切，就一直想把它掩蓋爵嗅，覺得應(yīng)該可以很幸福娇澎，卻不曾想努力過，而不知總在奔波什么睹晒，以為可以騙自己趟庄，從那以后我就總是騙自己括细，在想象中，我?guī)缀跻炎约候_過去了戚啥。而事實終究是眼睜睜的事實奋单。
就像14年那天，我不斷毫無遮掩的想奪門而逃猫十，所有的計策和聰明都拋之腦后览濒，明知怎樣可以救命，就是不去做拖云，而在那之前匾七，我也有想到08年那次的痛苦竟延續(xù)了七年。更有種破罐子破摔的意味江兢。
然后我確實很恐懼昨忆，像戲劇化的劇情，我當時有種不真實感杉允，以為自己可以…拼命開門邑贴，結(jié)果一直被一把他按住門，后來我以為完蛋了叔磷，抱著行李箱哭拢驾。其實我在那有很多親朋，卻疏遠他們改基。而媽媽的宿舍就在幾棟樓后面繁疤。那晚剛在媽媽那吃了飯回來。在美宜佳轉(zhuǎn)了很久找不到想買的秕狰，煩躁地回去了稠腊，還提著媽媽特意帶的冬衣，上樓時只有二樓有監(jiān)控探頭鸣哀，而那兩個男的在四樓欄桿上趴著架忌，我上去時只是好奇的看了一眼，那人就跟著我上樓我衬。叹放。。一直走到我的樓層挠羔，我知道井仰，這一切都很不可思議。在走的時候我就知道他可能跟蹤我破加，只是沒想到…我已經(jīng)這么低調(diào)了俱恶。想到這樣真的痛苦不堪。然后后來和他發(fā)生了肢體沖突，我抱著袋子時已經(jīng)絕望了速那，真的是【絕望】
他把我拖倒在地俐银，我的眼鏡不知什么時候掉的，頭發(fā)也披散了端仰，也許是他扯得捶惜，用脫下的外衣蒙住我的頭，我一下子掙脫了荔烧，又害怕吱七，一直不由自主大叫，被狠狠威脅鹤竭，我有一次開門踊餐，甚至沒想過大喝一聲嚇嚇他，或者往后叫媽媽應(yīng)開他注意臀稚，或者躲到門壞了的廁所…有兩間廁所吝岭，是大宿舍改的，還有一間有前任房客剩下的一大包用過的衛(wèi)生………麻痹吧寺。是個小太妹窜管。惡心。然后我就一心想從門出去稚机，他在后面著急的一直打我耳光幕帆，我呆了，直到打了四五下才反應(yīng)赖条，回頭狠狠瞪他失乾，想打他，卻感覺力不可敵纬乍，直接沖到陽臺翻了過去…七樓碱茁。不，六樓蕾额。
下面是沒有任何遮擋早芭。我感覺像夢一般彼城。想藏起來诅蝶。很害怕。覺得他會推我下去募壕，我的手并不能抓穩(wěn)那兩個圓圓的杠调炬，很粗。我聽到他說去拿東西舱馅，毛骨悚然缰泡，放了一只手，等死。結(jié)果…不提了棘钞。我夢見我變成了對面看到黑暗中的我懸掛在樓上的人缠借，如果他沒看到呢？如果他視死不救呢宜猜？…
后來我找了很多理由泼返，我很害怕。甚至有人想堵你的嘴姨拥。后來發(fā)生了一連串的挫折和打擊绅喉，我在想，我活下來叫乌，也可怕２窆蕖！我無法接受憨奸。
直到后來革屠，我有找不到答案。雖然我還是亭亭可人的樣子排宰。不打扮屠阻。沒錢。被強迫抑郁癥折磨额各。那時我已經(jīng)不想活了国觉。但真正被結(jié)束生命時，想想那么多遺憾虾啦，那么讓人震驚麻诀。甚至比任何一次被欺侮的經(jīng)歷都難受。這是命鞍磷怼蝇闭！怎么也討不回來，的痛苦硬毕，聲嘶力竭也無法對逍遙法外的那個人反擊呻引。甚至感到無休止的恐懼。包括現(xiàn)在吐咳，已經(jīng)兩年了逻悠。我也無法再接近那座城。那是我們滿滿回憶的地方韭脊。在那之前童谒，我的家，我的家讓我恐懼沪羔，因為曾有的那年紀事饥伊，讓我當時的痛苦甚至遠超現(xiàn)在，至今卻也被漸漸撫平。甚至在13年過年時琅豆，我已經(jīng)都看淡了愉豺。看開了茫因。只是發(fā)現(xiàn)和十幾年的好朋友無話可說粒氧，而痛哭失聲。她只是冷漠节腐。
有些事外盯，真的不能亂猜。尤其是烏鴉嘴很強的人翼雀。比如我饱苟。
現(xiàn)在我只想，能撐過今年狼渊，絕對是奇跡箱熬。可是我怎么撐狈邑。強忍痛苦城须，強忍屈辱，我已經(jīng)無法去外面做事了米苹，我找到好幾份廣州的工作糕伐，卻因為沒有朋友愿意再接納我(我知道是我的問題)而放棄了，繼續(xù)忍受這些噪音
強忍周圍的兒童
周圍很多小孩蘸嘶。各種煩躁良瞧。而今天忽然安靜的可怕。原來是因為我?guī)Я私翟攵党６裉煲呀?jīng)是學生開學了褥蚯。
而我明明昨天已經(jīng)鉚足勁想出去狠狠表現(xiàn)一下自尊，昨天非常吵况增，而我每次都想赞庶，我本來不該在這里…本來決定了什么時候出發(fā)，卻沒有辦法…一天天煎熬中過去 今天媽媽上班前又忍無可忍說了我一頓澳骤，哭出聲來
我們家很貧困歧强。一直是她撐起家。撐起更多人的世界宴凉。她很瘦誊锭。
她不要我孝心，因為我沒能力
我很痛
我的世界很多故事
更多的時間被不合時宜的反復無意義折磨占用
天啊 讓我寫 有什么用 還是一樣 不為人知
耳邊安靜的可怕 遠處的噪音更可怕 穿透了耳邊的安靜 因為我的隱忍 讓一切成為負擔
沒有一句話生花 這是為何 因為他們這些小孩什么都不懂 罵他們我也是痛苦 除非有奇跡
直到現(xiàn)在弥锄。我也不懂，我是否還活著呢
寫下來才知道，原來一個人可以有這么多痛苦 而輕易被傷的血淋淋
好多事不想再說
我從08年起就不想再寫起
但卻能不能不想
