我是一個(gè)很感性的人不恭，情緒豐富，對(duì)世界财饥、對(duì)他人换吧、對(duì)自己的感知都很敏銳，很容易被觸動(dòng)钥星。我又是一個(gè)很理性的人沾瓦，我可以把自己的情緒擺在砧板上觀察、處理谦炒，即使是最奔潰的情境贯莺，也可以快速收拾心情。
在好多年前宁改，我就學(xué)會(huì)了情緒自理缕探。我發(fā)現(xiàn)，我越來(lái)越不喜歡別人來(lái)干預(yù)我的情緒还蹲，哪怕是最親近的人爹耗，哪怕是充滿溫情的安慰耙考。因?yàn)槎鄶?shù)人都不擅長(zhǎng)安慰。我害怕誤解潭兽，害怕評(píng)判倦始，害怕自以為是的建議，這些會(huì)讓我一下子對(duì)傾訴失去興趣山卦，我寧愿自己來(lái)消解鞋邑。
那到底怎么安慰一個(gè)人，才能讓人感到真正的安慰账蓉？
1. 錯(cuò)誤的安慰枚碗，會(huì)變成更大的傷害
共情能力指的是，置身于對(duì)方處境剔猿，并體會(huì)對(duì)方的感受的能力视译。
錯(cuò)誤的安慰，有時(shí)候是因?yàn)闆]有共情归敬。
一種是不以為然酷含，不當(dāng)回事兒。你告訴他你面試失敗的失落汪茧，你被朋友貶低的憤怒椅亚，你被老師誤解的委屈，他只會(huì)冷靜地告訴你：“哎呀舱污，這很正常呀舔，這沒什么，這用不著放在心上扩灯，你要豁達(dá)一點(diǎn)媚赖。”
這種安慰思路邏輯上當(dāng)然是對(duì)的珠插，我們所有的情緒都是暫時(shí)的惧磺，過(guò)段時(shí)間就會(huì)煙消云散∧沓牛可是這樣的安慰等于告訴對(duì)方根本不該有這些情緒磨隘，本質(zhì)上是在否定對(duì)方的感受，這種回應(yīng)很冷漠顾患。
一種是比慘番捂。無(wú)論你告訴你置身于何種處境，他好像總能挖出一件往事告訴你江解，“你這種情況我也經(jīng)歷過(guò)设预，當(dāng)時(shí)我比你慘多了，你這都不算什么膘流⌒趺澹”就算自己沒有相關(guān)經(jīng)歷鲁沥，他也會(huì)弄來(lái)一段別人的經(jīng)歷，強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)耕魄。
這種安慰邏輯画恰，等于在告訴傾訴者，你是弱者吸奴，因?yàn)槟闶侨跽咚圆艜?huì)有這些情緒允扇。
一種是輕易下判斷。這是我最不喜歡的则奥，她還沒來(lái)得及細(xì)聽你訴說(shuō)原委考润，還沒完全理解你的感受，就開始判斷“我覺得你這樣有點(diǎn)自私”读处、“我覺得你也有不對(duì)”“他可能不是這樣想的糊治，你或許誤會(huì)他了”儼然一個(gè)公正嚴(yán)明、不偏不倚的法官罚舱。
也許你是對(duì)的井辜，可是作為被安慰的那一方，情緒不佳之余管闷，還要替自己申訴辯解粥脚。本來(lái)簡(jiǎn)單的事情，反而更復(fù)雜了包个，只會(huì)煩惱更甚刷允。
錯(cuò)誤的安慰，有時(shí)候還因?yàn)殄e(cuò)誤的共情碧囊。
一種是談?wù)撟约骸?/b>和比慘不一樣树灶，這種安慰方式是告訴對(duì)方我也經(jīng)歷過(guò)這樣的事，所以我理解你的感受糯而∑仆校可是這真的是感同身受嗎？
這種安慰邏輯本質(zhì)是在不停地談?wù)撟约浩缃瑓s沒有給予對(duì)方足夠的注意力，對(duì)方會(huì)感覺：“我的經(jīng)歷不斷被你投射到自己的經(jīng)歷州既，我只讓你想到你自己谜洽，好像你只關(guān)心你自己∥庖叮”
一種是自以為是的建議阐虚。誤以為，對(duì)方的傾訴是為了尋求建議蚌卤，沒有等情緒冷卻实束，就極其冷靜理性地給出一堆建議奥秆。可是說(shuō)真的咸灿，該怎么做构订，要這么做，我自己何嘗不知道避矢，何嘗想不出來(lái)悼瘾，只不過(guò)我現(xiàn)在沉浸在感性的情緒里，需要理解审胸、安慰和陪伴亥宿。不要貿(mào)然給建議，除非對(duì)方向你尋求建議砂沛。
比建議更糟糕地是貿(mào)然替對(duì)方拿主意烫扼。世界上最了解一個(gè)人的，永遠(yuǎn)是他本人碍庵。他無(wú)法向你傾訴他生活的全部細(xì)節(jié)映企，也會(huì)有保留地和你分享他的感受，所以我們對(duì)別人的了解永遠(yuǎn)只可能是局部的怎抛，你自以為那是對(duì)方最好的選擇卑吭，卻未必是他想要的。
朋友向你抱怨男朋友的不好马绝，可能只是小牢騷豆赏，你來(lái)一句“我勸你還是早點(diǎn)和他分手吧「坏荆”對(duì)方豈不愕然掷邦。替別人拿主意，不注意分寸椭赋，有時(shí)候甚至逾越了傾聽者和安慰者的本分抚岗。
錯(cuò)誤的安慰，不僅無(wú)法帶來(lái)真正的安慰哪怔，還會(huì)造成新的傷害宣蔚，甚至讓安慰者和傾訴者之間生出嫌隙。
2. 情緒的錯(cuò)誤觀念认境，大多來(lái)自原生家庭
錯(cuò)誤的安慰來(lái)自錯(cuò)誤的情緒觀念胚委。而錯(cuò)誤的情緒觀念，常常來(lái)自原生家庭叉信。
觀察其他家長(zhǎng)亩冬，回想自己小時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)父母對(duì)孩子情緒的處理硼身，常常是簡(jiǎn)單粗暴的硅急。
無(wú)非是以下四種方式：
交換：拿孩子平常喜歡的東西覆享，去交換這種情緒。
孩子哭鬧营袜，告訴他：“你不哭撒顿，我就給你吃糖”“別生氣了，我?guī)闳ビ螛?lè)園”连茧。這對(duì)小孩可能是奏效的核蘸，可是通過(guò)轉(zhuǎn)移來(lái)處理情緒不是長(zhǎng)遠(yuǎn)之道，情緒不會(huì)因?yàn)檗D(zhuǎn)移而消失啸驯，而會(huì)在心理積壓客扎。
如果“交換”變成這個(gè)孩子處理情緒的單一辦法，他以后處理自己的情緒的時(shí)候罚斗，無(wú)法從內(nèi)部消解徙鱼，只能從外部尋求轉(zhuǎn)移，很可能失控地變成暴食癥患者针姿、購(gòu)物狂等袱吆。他處理別人情緒的時(shí)候，也傾向于提出用吃飯距淫、游樂(lè)等方案替代掉別人的情緒绞绒，這種方法會(huì)奏效，也提供支持榕暇，但不能真正地走進(jìn)別人的內(nèi)心蓬衡。
懲罰：認(rèn)為負(fù)面情緒是不好的東西，是不應(yīng)該有的彤枢。
誰(shuí)有負(fù)面情緒就是他的錯(cuò)狰晚，應(yīng)該受到懲罰。家長(zhǎng)對(duì)孩子說(shuō)：“你再哭缴啡，我就揍你”壁晒。這種做法帶來(lái)的影響就是孩子認(rèn)為負(fù)面情緒是不該有的，是錯(cuò)誤的业栅。所以自己有情緒的時(shí)候秒咐，覺得無(wú)根據(jù)、不恰當(dāng)碘裕、不應(yīng)該反镇。對(duì)于別人情緒，自然也認(rèn)為不應(yīng)該出現(xiàn)娘汞，容易否定別人的感受。
冷漠：認(rèn)為情緒是個(gè)人問(wèn)題夕玩，其他人難以幫助你弦。
遇到孩子有情緒惊豺，家長(zhǎng)的反應(yīng)是“回自己房間，氣消了再出來(lái)”“要哭就給你哭個(gè)夠”禽作。這種情緒處理辦法尸昧，是一種孤立，這種孤立帶來(lái)的孤單和無(wú)力旷偿，比情緒本身更難以承受烹俗。
說(shuō)教：對(duì)有情緒的人說(shuō)大量的道理，你應(yīng)該怎么樣萍程，不應(yīng)該怎么樣幢妄。
“我像你這么大的時(shí)候，都已經(jīng)……你不應(yīng)該……茫负〗对В”大量的說(shuō)教讓人煩不勝煩，卻沒有真正的理解忍法。
長(zhǎng)期被這樣對(duì)待的孩子潮尝，長(zhǎng)大后不僅處理不好自己的情緒，也無(wú)法對(duì)別人的情緒產(chǎn)生共情饿序。
3. 正確的安慰勉失，大多遵從這樣的步驟
那有效的安慰應(yīng)該是怎么樣的呢？
李中瑩在《愛上雙人舞》這本書里原探，介紹了一個(gè)處理他人情緒的方法乱凿，非常有參考價(jià)值。
第一步是“接受”踢匣。
一方面告知對(duì)方你注意到了對(duì)方有情緒告匠。我們覺得自己最不被理解的時(shí)候，可能是默默生氣离唬、悲傷后专、憤怒卻沒有人覺知、關(guān)心输莺。朋友戚哎、戀人沒發(fā)現(xiàn)或假裝沒看到我們的情緒，我們會(huì)感到失望嫂用，覺得被冷落型凳。
另一方面，要告知對(duì)方你接受這個(gè)有情緒的她嘱函「食“你怎么又鬧情緒了？”“你怎么又發(fā)火了？”“你干嘛又發(fā)脾氣啦疏唾？”這些說(shuō)辭不管說(shuō)得多么和顏悅色蓄氧，其實(shí)都是在否定對(duì)方的情緒。
正確的做法是：“我注意到你有點(diǎn)不開心槐脏，想和我談?wù)剢岷硗俊薄澳愕臓顟B(tài)跟之前有點(diǎn)不一樣，告訴我發(fā)生什么事了顿天？”
第二步是“分享”堂氯。
一個(gè)情緒里其實(shí)包含情感、事實(shí)牌废、行動(dòng)三個(gè)方面咽白，分享的重點(diǎn)是情感和事實(shí)。
需要注意的是：一定要先分享情緒感受畔规，然后再分享事情本身局扶。
傾訴者總是忍不住先說(shuō)事情，這個(gè)人多么過(guò)分叁扫，這件事多么不合理三妈，這個(gè)遭遇多么讓人生氣，牢騷和激烈的言辭鋪天蓋地來(lái)莫绣。但是安慰者不能被他牽著鼻子走畴蒲，你必須把對(duì)方的注意力遷移到他的感受上。
為什么对室？因?yàn)槿藢?duì)自己情緒的覺知和覺察模燥，本身就是對(duì)自己情緒的瓦解。
當(dāng)他說(shuō)出大約6個(gè)關(guān)于感受的詞語(yǔ)掩宜，你就會(huì)發(fā)覺他的聲調(diào)降低了蔫骂、身體的動(dòng)作減少了。這個(gè)時(shí)候再問(wèn)引起情緒的緣由牺汤，弄清楚事情的來(lái)龍去脈辽旋，就不致于兩個(gè)人被困在情緒的沼澤里出不來(lái)。
第三步“設(shè)范”
設(shè)范的意思是指為對(duì)方的行為設(shè)立規(guī)范檐迟，即劃出一個(gè)明確的范圍补胚，里面的是可以理解或接受的，而外面的則是不合適和不能接受的追迟。
這并不是讓你變成一個(gè)公正的法官去批判他人的行為溶其，而是拿出同理心。
溝通中的同理心敦间，它包括三個(gè)層面瓶逃。
一是觀點(diǎn)上束铭，你先把自己的意見放到一邊，你試著去理解別人的觀點(diǎn)厢绝。同理心并不意味這要同意對(duì)方纯露，但可以幫助你快速找到基本共識(shí)。
二是情感上代芜，你去體驗(yàn)別人的感受，他們的恐懼浓利、悲傷挤庇、失望。
三是關(guān)心對(duì)方的福祉贷掖，不光是和對(duì)方有一樣的想法和感受嫡秕，而是進(jìn)一步真誠(chéng)地為他們的利益著想
設(shè)范，首先要找出事情中你可以接受的地方苹威，并進(jìn)行言語(yǔ)上的肯定昆咽。你總能找到一些基本共識(shí)，予以肯定的牙甫，比如“你這么考慮是有道理的掷酗！”“遇到這樣的事情，肯定會(huì)生氣的窟哺⌒汉洌”
這樣一來(lái)，傾訴者在心理上且轨，就不是孤立的浮声，能感受到自己是被支持的，你是站在他這邊的旋奢。
接下來(lái)你向?qū)Ψ街赋鏊枰淖兊牡胤接净樱豢梢灾苯诱f(shuō)出對(duì)方的不對(duì)，或者應(yīng)該怎么做至朗，這樣就把自己重新放在和對(duì)方對(duì)立的立場(chǎng)上屉符，把剛剛建立起來(lái)的心理效果破壞。
你應(yīng)該關(guān)心對(duì)方的福祉爽丹，真誠(chéng)地為他們利益著想筑煮，指出需要注意的地方。
比如粤蝎，傾訴者和男友鬧矛盾真仲，但兩個(gè)人是準(zhǔn)備結(jié)婚的，你可以說(shuō)：你是打算和他結(jié)婚的初澎，一定希望兩個(gè)人心里沒有疙瘩地走進(jìn)婚姻秸应，你如果把矛盾激化虑凛，可能會(huì)破壞了兩個(gè)人的親密感的∪硖洌”
比如桑谍，傾訴者抱怨上司處處針對(duì)她，你可以說(shuō)：上司挑剔肯定做得很辛苦祸挪，但是如果不準(zhǔn)備辭職或調(diào)崗锣披，想在這里發(fā)展總是跳不過(guò)他，把矛盾公開化贿条，可能會(huì)對(duì)你不利雹仿。
第四步，“策劃”
就是對(duì)未來(lái)的行動(dòng)的策劃整以，主要是為了引導(dǎo)對(duì)方胧辽，讓他看到其他選擇的可能性，燃起對(duì)未來(lái)的期望公黑，不再沉溺于無(wú)助益的負(fù)面情緒邑商。
這一步要有前面的步驟做基礎(chǔ)，直接跳到這一步會(huì)讓人感覺不舒服凡蚜，同時(shí)對(duì)未來(lái)行動(dòng)的策劃以引導(dǎo)為主人断，不要貿(mào)然給出建議或替對(duì)方拿主意。
第五步番刊，“行動(dòng)支持”
愛一個(gè)人含鳞，就是在他的需要上看到自己的責(zé)任。有些情緒芹务，我們只能用陪伴蝉绷、用語(yǔ)言寬慰來(lái)安撫，但有些情況枣抱，卻可以用具體的行動(dòng)來(lái)支持熔吗。
朋友的手臂劃破了皮，語(yǔ)言的安慰讓人心寬：“天吶佳晶，我看著都覺得疼桅狠，千萬(wàn)別沾了水”，但如果為她買來(lái)一個(gè)云南白藥創(chuàng)可貼轿秧，就更加貼心中跌。
室友準(zhǔn)備辭職考研，十分焦慮菇篡，你開解她支持她之余漩符，你盡己所能，為她要來(lái)難得的復(fù)習(xí)資料驱还，會(huì)讓她更加心安嗜暴。
只靠一廂情愿凸克、一腔真誠(chéng)，不一定能真正地安慰人闷沥，還需要一顆七竅玲瓏的心萎战。
The end
作者李小墨
前海南特區(qū)報(bào)記者。相信一個(gè)人的閱讀史舆逃，往往就是他的思想成長(zhǎng)史和能力發(fā)育史蚂维。每看完一本書，就寫篇獨(dú)立思考的獨(dú)立思考的干貨讀書筆記出來(lái)路狮，每個(gè)月圍繞主題開一份高質(zhì)量書單鸟雏。
