說實話，最近剛和媽媽就父母和子女的應該如何溝通進行一次長談波桩，時間持續(xù)約有一個小時戒努，我和媽媽情感變化過程基本保持同步：平和——強壓怒火——爆發(fā)，區(qū)別就在于后期我比較慫镐躲，沒有繼續(xù)和媽媽爭辯储玫，媽媽也因此覺得她自己似乎是對的，所以本次談話以我放失敗告終萤皂，并且被媽媽扣上一個只想聽好話撒穷，稍微說一個不字就翻臉的帽子，我心理表示非常不服氣裆熙，只想下一次在和媽媽好好掰扯掰扯端礼，讓她意識到她跟我溝通時所存在的問題禽笑。
絕對不是矯情。父母與子女的溝通問題是影響家庭關(guān)系以及孩子形成健全人格的重要因素蛤奥。
事情的經(jīng)過是這樣的佳镜。稍久以前，媽媽在電話中上來就說我如何如何不會處理親戚之間的交往瑣事凡桥，又是如何的每天只知道碼字蟀伸，拒絕人際交流。就在我深感莫名其妙唬血，想反駁的時候緊接著說到：大表弟周末去了表妹的婚禮望蜡，這是會處理事情章郁，比我這種不露面的不走過場的就是會辦事丸逸，然后表妹的媽媽也對大表弟表示滿意，說什么大表弟會來事蟀俊，跟表妹說話的時候看著可親了腕侄，小泉，，我當時怎么回復我媽媽的我記不住了冕杠，但是以我嘴巴比腦子快的性格微姊，又成功的制造了一次不歡而散的談話，并且給媽媽留下的印象是：一和我說一些正經(jīng)事分预，就會引起我的瘋狂反擊兢交，鹽醬不進。
上周末我回家笼痹，又說到我的人際溝通問題配喳，甚至連好多話都是一模一樣，開始我還能心平氣和的解釋一下凳干，我每周只有一天半的時間看見媽媽晴裹，和媽媽聊天，好多我工作上的救赐、和朋友之間的交流溝通媽媽是看不見的涧团，就這么簡單粗暴的下結(jié)論太絕對了，只因為你沒看見就說我沒有嗎经磅？是不是也太武斷了泌绣。緊接著，就是說起別人家的孩子预厌。我真的非常討厭這種談話模式阿迈，先上來劈頭蓋臉的說一通我的不好，馬上畫風一轉(zhuǎn)說別人家的孩子的好配乓。幾分鐘就能看出別人家孩子的好來嗎仿滔？說幾句話就看出來了嗎？合著幾十年的人生閱歷就是在說這種話的時候才有出場機會嗎犹芹？是不是真的年紀大就是對的捌橐场？當然這都是我的內(nèi)心戲腰埂，面上只是變了臉色飒焦，并且在我媽媽“攻擊”我的時候保持沉默。
但是就是這個反應踩了雷區(qū)屿笼，因為我使用了最最可恥的冷暴力牺荠。
可是啊，我從頭至尾就想跟我媽媽表示的我的觀點就只有一個：不要在非常直接的批評我之后馬上說別人家的孩子好驴一，真的非常傷心休雌，非常難受，更何況有些批評是沒有任何根據(jù)做支撐的時候肝断。我就是討厭聽到自己和別人做對比杈曲，說我差的時候就一定要用別人家的孩子來證明嗎，就非要把兩個成長在不同環(huán)境的孩子比較一下胸懈，用來證明我差嗎担扑？我現(xiàn)在寫起來也覺得依然很傷心。麻麻絕對是為了我好趣钱，是為了讓我看看別人家是怎么做的涌献，然后反思自己的行為，做的像別人家那樣首有。但是燕垃，我想說的是，別人家的就是對的嗎绞灼，適合于他的就一定適合于我嗎利术？為什么不能從我所經(jīng)歷過的事情上，或者是即將要面臨的事情上告訴我這樣做或者那樣做低矮？為什么把我放在一個假象的事件中印叁，非常肯定的預測我會怎么樣錯誤的去處理這件事军掂？為什么覺得別人接的孩子比我好轮蜕，為什么？
子女與父母的交流真的是一門學問蝗锥，媽媽對我的的這種交流問題的方式跃洛，不知道是從哪里學來的，與我而言终议，不舒服汇竭，仿佛受到了最愛的人的誤解和傷害葱蝗。因為，明明就有更好的解決方式细燎，偏偏以這種傷害我两曼，指責我的方式對我進行所謂的教育。一定要我在對比中自己親口承認別人家的孩子比我好就是真正的教育到位了嗎玻驻。
事情已經(jīng)過去很久了悼凑，但是我現(xiàn)在只要一想起來，還是覺得異常的不舒服璧瞬。
