去年的很長一段時間里之拨,處在“對什么都沒有興趣”的麻木,“活著很沒意思”的狀態(tài)盖彭。對“活著”這件事不再有期待纹烹,麻木無感的做著各種“應該做的事”。體驗了幾個月行尸走肉的活著召边。
我知道自己怎么了铺呵,也知道我就在懸崖邊上,那個死了算了的念頭就像一條黑狗隧熙,經(jīng)常隔三差五的登門片挂,或遠或近的盯著我。當coco離世的新聞在網(wǎng)絡上鋪天蓋地的蔓延贞盯,我知道那是什么音念。我給自己定了一個目標:活著。
我是幸運的躏敢。得益于親人朋友的陪伴和照顧闷愤,休息了大半年,慢慢的緩過來了件余。
這幾個月里讥脐,一步一步的從抑郁的坑里爬出來,我最大的努力是什么都不做啼器。
沒錯旬渠,沒寫錯,就是什么都不做端壳,純擺爛坟漱。我跟朋友說,我現(xiàn)在就是擺爛更哄。
在沒有經(jīng)歷過之前芋齿,那個精力旺盛的我根本無法理解,人什么都不做只是活著成翩,也需要拼盡所有力氣才能做到觅捆。
在什么也不想做的低能量狀態(tài)下,我告訴自己麻敌,什么都不做了栅炒,現(xiàn)在只有一個目標,活著。其他什么都不重要了赢赊。
2023乙漓,只要活著,就是最大的勝利释移。
對一個習慣了忙碌的人來說叭披,躺平其實也是很難的。一開始總是習慣性的做事然后因為能量耗盡而低落玩讳,后來強迫自己這不做涩蜘,那不做。嘗試拒絕別人的邀請熏纯,推掉所有能推掉的活動同诫,用了一個多月時間才慢慢躺平。
就這樣樟澜,渾渾噩噩的躺了幾個月误窖。就這樣,由著自己一天一天的擺爛秩贰,啥也不干贩猎。當擺爛到一定程度,充分的休息夠了之后萍膛,自然而然的有了那么某個瞬間吭服,有萌生出自己喜歡什么的探尋心。這就是生命自身的觸底反彈蝗罗。如陽極生陰艇棕,陰極生陽。生命個體的本能串塑,會通過“生之欲”的自我意識在現(xiàn)實世界里去印證自己存在著沼琉,活著。
于是桩匪,當一件事是“喜歡”的時候打瘪,去做它。然后在一件小事一件小事里傻昙,慢慢的去感受自己的喜歡闺骚,把自己找回來。那些小小的“喜歡”就像火星妆档,細細碎碎的重新點燃我對生活的熱愛僻爽。開始慢慢對生活有了些許期待〖值耄“活下去還不錯胸梆,活著還會有更多這樣的時刻吧”這樣的想法越來越多的出現(xiàn)敦捧。
這里面給了自己最大最大的愛,是那份包容一切的允許碰镜【ぢ眩活著就行,其他的怎么都行绪颖。
抑郁的人生命力見底秽荤,其實沒什么力氣折騰。這幾個月里的所謂怎么都行菠发,也不過是“盡量休息”而已王滤。
現(xiàn)在回過頭去看贺嫂,一個生命體對活著的體驗滓鸠,很大程度上來自于“做為一個生命個體,我喜歡什么第喳,我想要什么”糜俗。長期處于“我應該…”的狀態(tài)下,就會慢慢麻木曲饱,失去對生活的熱情悠抹,漸漸失去生命的活力。得到活著也不過如此扩淀,死了也不會怎么樣的感受楔敌。
“我想要”,這三個字是生命力的本質(zhì)驻谆。
活過來了卵凑,真好。
在“我想要”之后胜臊,接踵而至的下一個臺階勺卢,也很有意思∠蠖裕回頭寫黑忱。