好久沒打開簡書了潮太。
我害怕看見這里我很多痛苦的回憶，但我又舍不得刪掉虾攻。
還有十來天就考研了铡买，明年的現(xiàn)在，我也是這樣霎箍，希望明年現(xiàn)在的我有足夠的勇氣去走入自己夢想的大學(xué)奇钞。
經(jīng)過很長時間的考慮，我還是準備考我原來的專業(yè)漂坏，管理科學(xué)與工程景埃，因為畢竟和我本科專業(yè)一致，而且也不想辜負當時對自己的期望顶别。
這段時間谷徙，也可以說大三上學(xué)期，我狀態(tài)不是很好驯绎，所以很多事情都沒有做好完慧，連續(xù)幾天我又失眠了。
有時候我也不知道自己怎么回事剩失，有時候很難過屈尼，有時候自己又想開了。每次和他在一起分手之后拴孤，我的“后遺癥”會延續(xù)好久好久脾歧。
我愛他，我一直都很愛他乞巧。
我甚至希望我可以犧牲一切涨椒，我對他足夠足夠好去表達我的愛摊鸡。而迎來的是他一次次的逃避绽媒。
他說的很多話我現(xiàn)在都記得很清楚蚕冬，就像一把刀子，插進了我的心里是辕。一層一層的囤热。
“我自己都不快樂，我怎么能給你快樂呢获三？”
“我將來會找一個我真正喜歡的女孩旁蔼，有一個房子，快樂的住在一起疙教。我現(xiàn)在還不是很喜歡你棺聊。”
“你不是說你不會糾纏嗎贞谓？”
“我煩了限佩，讓我冷靜冷靜吧÷阆遥”
......
我的心有多痛祟同，每次他說這些話，我都要花很久的時間去愈合理疙。思念三年的痛晕城，讓我一次次沉淪和窒息。
我記得我們快分手那段時間窖贤，他每天對我冷冷清清砖顷，就好像一個陌生人。他不愿意讓我去學(xué)校赃梧，不愿意讓我去送他择吊，我就連見他的機會也沒有。我都看不起我自己槽奕，看看你几睛，卑微的樣子真的令人可笑。
其實所有的這些在后期并不會有多大的負面影響粤攒，我對他沒有那么深的恨所森，畢竟是我愛過的人，雖然傷害很深夯接，但至少他也帶給了我快樂焕济。
最致命的一次是在分手之后兩個月他發(fā)了一組女生的照片。
我不知道他們是什么關(guān)系盔几，但是那一瞬間晴弃，我差點暈倒在路上。他找了新的女朋友我也沒有權(quán)利去說什么，因為我們分手了上鞠，與我無關(guān)际邻。
但是我看到那九張美麗的照片，想起我曾經(jīng)想讓他發(fā)我的照片那么難芍阎，說不想讓別人看到類似的理由世曾。
我真的絕望了。
無論我一次次的想起他對我的好谴咸，也抵擋不住這次他給我的這一次轮听。
我輸了，徹底的輸了岭佳。
在這段關(guān)系里血巍，我最大的弱點就是太愛他，使他感到?jīng)]有自由珊随，壓力山大藻茂。他所做所有的一切，我都必須跟隨玫恳。
該走了辨赐，讓我忘記他吧。徹底的遺忘京办。
我最后的心愿是想把我的畫拿回來掀序，他不配，他連我都不想去在乎惭婿，何況一幅小小的畫不恭。
希望這次寒假他可以把畫還給我。同時也忘掉我财饥，這個輸?shù)倪B渣都不剩的女孩换吧。
接下來的這一年，我也不會再去尋找什么愛情钥星，安全感是自己給自己的沾瓦，我要好好學(xué)習(xí)，考上自己理想的學(xué)校谦炒。
我想把他給忘了贯莺，徹底的忘掉。
