為什么寫這篇文章圣勒？

與父母相處是一門藝術费变，看似簡單，卻有太多的家人還沒有做到圣贸。

大師兄希望通過這篇文章挚歧，能夠啟發(fā)更多的家人，看到我們的父母表面上的這些讓我們難以接受的習慣吁峻，其背后的原因是什么滑负？這是一個共性的話題，當我們明白這些原因以后用含，我們更應該如何看待矮慕，如何面對？

你現(xiàn)在這么看你的父母啄骇，有一天你的孩子也會這么看你痴鳄，因為你也是被復制出來的。從父親開始說缸夹，其實每一位父親都應該是家里的中流砥柱痪寻，男性應當是社會的中堅力量，那么在家庭里也應該是頂門立戶的明未。但是在我們的生活中槽华，總是感覺母親付出的更多，犧牲的更大趟妥。

現(xiàn)在好多父親都不著調猫态，讓孩子們的心里都不滿。首先披摄，是父親的暴燥脾氣亲雪。

一般在30-50多歲這個期間脾氣特別不好。有很大一部分原因疚膊，是他在這個時間段承受了極大的社會壓力义辕、生活壓力，在外面可能也不得志寓盗，雖然他也努力了灌砖，但是由于他的個性璧函、他的基礎、他的思維方式基显，導致他在外面沒有得到伸展蘸吓，沒有獲得更多的認可，然后回到家里還需要面對處理一些瑣事撩幽，他就會很煩燥库继，甚至會使我們這些孩子在小的時候承受暴力性的教育。

對于很多人來講窜醉，承受過暴力性教育的這個記憶特別深宪萄，長大了甚至到父親老了的時候依然忘不了，覺得這個是很深的傷害榨惰。家庭里使用暴力這個肯定是不對的拜英，但是我們因為這個不對的事，就一直抗拒琅催，一直恨嗎聊记？換一個角度?，我們現(xiàn)在長大成人了恢暖，到了二十歲排监、三十歲甚至四十歲的年齡，我們也在社會上面對很多工作壓力和生活壓力杰捂，我們回家的時候難道就不泄憤嗎舆床？這些壓力憑空就都消化了嗎？就完全沒有負面情感的流露嗎嫁佳？凡是特別暴燥的父親挨队，他從小就沒有獲得過認同，沒有得到過足夠的愛蒿往。因為在父親的那個年齡階段盛垦，所接受的教育也是錯誤的，才會產(chǎn)生這個情況瓤漏。

其實小時候挨點打腾夯，那都不叫事兒。老丁這個年齡的蔬充，小時候都是打出來的蝶俱，男孩女孩都不少挨打，可那時候孝子孝女可多了饥漫。而現(xiàn)在獨生子女寵的不像樣榨呆，孝順程度好像還不如傳統(tǒng)的這種方式。要是以你自己的價值觀認為庸队，父親他憑什么打我积蜻？那老丁也說闯割，他憑什么生你，憑什么養(yǎng)你竿拆？你想了嗎纽谒？你沒想你得到了多少？不養(yǎng)你如输，你能活這么大嗎？

我們現(xiàn)在都長大成人了央勒，你真正在社會上生存不见，不是依賴于父母的認可，而是你對自己的認可崔步。為什么還繼續(xù)沉溺于那個記憶習慣里稳吮？非得用那個束縛著你自己，到最后一直埋怨你的父母親井濒，這個結果對誰有利呢灶似？第二方面，是父親對婚姻的不負責瑞你。

一般來講酪惭，男孩對父親出軌這個事不太在意，而女兒就特別在意者甲，覺得自己好像受傷了春感。孩子其實更多的是受到母親的情緒影響，對父親產(chǎn)生了極度的不認可虏缸，甚至是怨恨鲫懒。基于這個原因刽辙，導致這個女兒長大后婚姻不幸福的機率特別大窥岩，其實，恰恰是我們做孩子的把自己的位置放錯了宰缤。

舉例說颂翼，出軌的這個人是你的父親，可他沒有義務對你負婚姻的責任慨灭，他對你只有撫養(yǎng)的責任疚鲤，他只對你母親有婚姻的責任。如果他發(fā)生這個行為了缘挑，你母親的難過是正常的集歇，當你也同樣的進入到那個角色的時候，那就影響你自己了语淘。說白了诲宇，你的怨恨是圖什么呢际歼？即使當初作為父親他做錯了，你用這個事情一直不停的懲罰自己嗎姑蓝？如果你早一點原諒他鹅心，也是早一點原諒你自己，會對你的婚姻更好的纺荧，否則旭愧，你帶著這種擔心，帶著這種怨恨宙暇，你自己的婚姻特別容易復制這些不好的输枯。已經(jīng)有太多的家人經(jīng)歷過這個了。所有的所謂出軌的背后占贫，都是有原因的桃熄，如果沒有女性的配合，男人即使花心他自己也出不了軌型奥，一個巴掌拍不響瞳收，外部的原因和內部的原因都可能導致對方出軌。外部是男人本性中的厢汹，而內部則是女性的原因螟深。

好多女性一直處在以自我為中心的狀態(tài)里，在工作上烫葬、事業(yè)上有了很大的成就后血崭，就瞧不起自己的男人，覺得自己的男人不行厘灼。因為你瞧不起他夹纫，而外面有瞧得起他的，他就會向外面求認可去设凹。還有很多女性成家以后舰讹，變成了黃臉婆，男人可能在外面受了誘惑闪朱；也有一些女性成家以后月匣，基于原生家庭的影響，缺乏安全感奋姿，對男人極度的控制锄开，你越想控制他，他就越想往外走称诗。

還有另外一種情況萍悴，就是男人在外面有一定的事業(yè)，他就好這個不好的事情，這種情況也比較普遍癣诱，那我們換個角度來理解计维。他在外面承受了多大的壓力？如果我們做兒女的也不能理解撕予，也不能去協(xié)調這個事情鲫惶，等有一天你長大成人了，你也會經(jīng)歷的实抡。恰恰父親出軌這個事欠母，所謂的對婚姻的不負責任，老丁更建議大家把自己的角色擺正吆寨，不要只是基于你母親受傷的角度去評判赏淌。你是個孩子，父親對你有愛鸟废，我們應該做的是協(xié)調父親與母親之間的關系。父親做錯事了姑荷，把他拉回來盒延，改了不就行了嗎？為什么把他定義為仇人鼠冕？為什么非要把他推出去添寺，然后恨他一輩子？很多女性家人都是這么選擇的懈费，那沒有意義的计露。

有相當大的一部分男性，出軌以前是對家里的積怨太深了憎乙，豁出來犧牲掉與兒女的親情票罐，他也要逃離這個地方，逃離這個妻子營造出來的壓抑的家庭氛圍泞边。老丁說這些不是替男人們辯解该押，是想告訴大家一個道理，多數(shù)父親即使出軌了阵谚，仍然想對家里好蚕礼，只是他的妻子和孩子不給他這個機會了。當然也有個別極少數(shù)的情況梢什，父親出軌以后確實就對家里不負責了奠蹬。

當你極端的看待一個事情，而不看它背后的原因嗡午，你最后收獲的就是恨囤躁，你母親不會幸福的，你自己也不幸福。為什么非要把“理”放在前面割以？不要總和親人和愛人講“理”金度，“理”是服務于我們的，不是束縛我們的严沥。還有的父親會沉溺在一些不良的癖好里猜极，比如說喝酒、玩牌消玄。我們看到的是父親嗜酒如命跟伏，總是喝醉，想到的是父親身體也不好翩瓜，喝醉了我們還要侍候他受扳，有病還得花錢... ...但是你沒有看到往往沉迷于不良嗜好的這些父親，他們在事業(yè)上不得志兔跌，在外面也不順勘高，媳婦瞧不起他，孩子對他也不親坟桅。他就越來越依賴于這些不良嗜好华望，他認為只有這個才是寄托，他沒有心思和精力再對家人好仅乓。這個現(xiàn)象特別普遍赖舟，這個點也使我們和父親之間有了很大的隔閡。其實這是表象不是結果夸楣，我們都沒有去看父親背后的可憐之處宾抓，為什么非要去恨他，去鄙視他豫喧，把他往外推呢石洗？

現(xiàn)在社會的進步，文明的提升紧显，使我們每個人學會付出更多的愛劲腿，學會更多的換位思考，更多的替他人著想鸟妙。大家都熱衷于公益焦人，熱衷于修行，而于小家重父，對自己的父親都不能接納花椭，不能包容嗎？我們從來就沒想過自己有什么問題房午，我們平時都怎么做的嗎纤勒？