和所有父母一樣拘悦，我希望我的女兒遇事有主見齿兔，不恐懼權(quán)威，不討好他人窄做，獨立愧驱，樂觀，熱愛生活椭盏。
簡言之组砚，就是自由勇敢地做自己。
可是掏颊，由于我們這一代人都還沒有活出自己的天性糟红，所以愚铡，在面對孩子的時候缅茉，往往一邊心懷美好愿望雨效，一邊卻還是沿襲著父輩的做法堰酿。
比如，今天早上上學(xué)路上發(fā)生的一件事情备禀。
女兒的學(xué)校9：00開始晨誦虏束，她一般8：30左右就到學(xué)校了桶癣，在這中間就有半個小時左右的空閑時間乐横。
我問她求橄，早上這段時間你做什么？她沒吭聲葡公。
我繼續(xù)：早上的時間很寶貴罐农，你可以讀讀書啊，不要浪費了這大好時光催什。自我感覺我這話說得沒錯涵亏。
女兒有些不太想聽，就淡淡地回了句蒲凶，“我知道了”气筋。
我聽完，就開始有點情緒了豹爹，聲音提高了說：“我們之前不是做過關(guān)于時間安排的計劃嗎裆悄，你要執(zhí)行下去啊，不要只做計劃臂聋，不執(zhí)行！”
她開始滿臉的不高興，不回應(yīng)我孩等。
于是艾君，我們就這樣沉默著，到了學(xué)校肄方，臨分開的時候冰垄，我氣呼呼的扭臉就走了。
返回的路上权她，我在想這件事情虹茶，我的情緒經(jīng)歷了幾個階段：
第一個階段，我問她做什么的時候隅要，她的沉默有點激怒我了蝴罪，我的潛臺詞是，媽媽跟你說話步清，你竟然不吭聲要门？
第二個階段，女兒簡單地回應(yīng)“我知道了”的時候廓啊，我覺得她沒有聽懂我的話欢搜，而是在敷衍我，潛臺詞是谴轮，我說的這么正確炒瘟，你怎么就意識不到呢？
第三個階段第步，我氣呼呼的走了疮装，情緒比之前更強烈，當(dāng)時心想雌续，這么好的時間浪費了咋辦斩个？我說了這么多她到底聽沒聽進去？
這個邏輯非常熟悉驯杜，生氣的理由也相當(dāng)充分受啥，因為我們從小就是被這么教育的。
但是鸽心，現(xiàn)在不一樣的是滚局，我們有意識從每件事情中去看到它背后的價值，而不再是大家長的作風(fēng)顽频。
當(dāng)我試著覺知自己藤肢，在最氣憤的當(dāng)下進入那個情緒旋渦的中心， 我發(fā)現(xiàn)糯景，那每一句話竟然都是對自己說的嘁圈。
我不允許自己浪費早上這么好的時間省骂，我無數(shù)次地計劃早起做點什么，卻都半途而廢最住。
對自己的不滿钞澳，像個懸掛著的鉤子，遇到點事兒就容易被勾住了涨缚，然后把別人說教一番轧粟。真是應(yīng)了那句話，憤怒都是因為無能脓魏。
我無法放過自己兰吟，源于小時候聽到這樣的話太多，媽媽是個幾十年如一日五點起床的人茂翔，我覺得我睡時間長一些混蔼，似乎都是罪惡。
成年后檩电，雖然媽媽并沒有再要求我早起拄丰，反倒很多時候，讓我多睡會兒俐末。
可是料按，這個對自己的要求仍然在，它變成了內(nèi)在父母對內(nèi)在小孩兒的要求卓箫。我無法處理的時候载矿，就投射到了我身邊的人身上。
女兒的沉默烹卒，是她感受到了強迫闷盔。當(dāng)我靜下來的時候，我知道其實她早上都會讀童詩旅急。但是她不想跟我說逢勾，是因為我的態(tài)度讓她感覺不舒服，并不是她自己沒有做到藐吮。
她對抗的是我的情緒溺拱，而不是讀書這件事情。
她的時間理應(yīng)由她自己做主谣辞，而我卻由于自己未修復(fù)的心坎兒迫摔，對她強制要求，讓她感覺到不被信任泥从。
我們都在說讓孩子成為她自己句占，可是太多時候，我們強加干涉了孩子的選擇躯嫉，剝奪了他們的權(quán)利纱烘。
其實這背后杨拐，都是那些我們無法處理的對自己的要求。它們根深蒂固凹炸，在不經(jīng)意的瞬間戏阅，被當(dāng)下的某件小事勾出來昼弟，左右著甚至決定了我們的反應(yīng)啤它。
我們需要覺知，需要對自己更深入的了解舱痘，更需要對孩子完全的信任变骡。
都說，每個父母都是孩子精心挑選的芭逝，那我想塌碌，孩子們一定是來幫助我們成長的。沒有他們旬盯，我們無法完成自我的重新覺醒台妆。
所以，親愛的寶貝胖翰，謝謝你接剩，每次都帶給我這么珍貴的禮物。
