在很多人的觀念中，認為成年以后蛇受，尤其是自己不再需要依賴父母生活時句葵，就可以完全獨立，成為自己想成為的那種人兢仰。

但是乍丈，等到真正成家立業(yè)后，只要你稍加留意把将，就能發(fā)現(xiàn)一件令人崩潰的事實：除了繼承父母的基因外轻专，你的一言一行都深受原生家庭的影響。

知乎上察蹲，曾有一個高贊帖：你什么時候感到最無能為力请垛？有一個答主是這樣回答的：

我從小發(fā)誓長大后，不要做像我父母那樣的人洽议，自私宗收、專制、不懂尊重亚兄。

但在教育孩子上混稽，我發(fā)現(xiàn)自己的言行舉止完全是我媽的翻版审胚，竟然不由自主地犯著和父母一樣的錯誤。

那一刻菲盾，我覺得最無力。

原生家庭對一個人的影響可不只是簡單的行為“復制”懒鉴，還包括塑造了一個人現(xiàn)在和將來的性格碎浇、情緒、情商奴璃、安全感等。

深度心理學有一個觀點：一個人的一生苟穆，包括言談舉止和心靈能量，都深受原生家庭的影響雳旅，并且這種影響，不會因為個人年齡和閱歷的增長而消失攒盈。

也就是說，你現(xiàn)在整個人所呈現(xiàn)出來的狀態(tài)型豁，其實都藏著過去原生家庭的樣子。

如果你已為人父母迎变，那么：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭。你在重新創(chuàng)造一個文化和傳承衣形。你沒有療愈的創(chuàng)傷和問題，也許都會復制和傳承到孩子身上泵喘。

什么是原生家庭？

我們?nèi)说囊簧袝袃蓚€家般妙。

一個是我們從小長大的家纪铺，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹碟渺。另一個是我們長大以后鲜锚，自己結(jié)婚成家的那個家。

我們把第一個家叫做“原生家庭”苫拍。有些人可能會說：在原生家庭里發(fā)生的事情芜繁，很多都不記得了。

那么绒极，可以回憶起來的事情骏令，和我們年幼在原生家庭里發(fā)生的一些不記得的事情，哪個對我們的影響更大呢垄提？

答案是：那些我們不記得的事情榔袋，對我們的影響更大周拐。

人好比一臺運行良好的電腦，平時我們看到的電腦界面凰兑，是我們需要看到妥粟、或者想要看到的界面。但決定呈現(xiàn)這些界面的程序吏够，卻隱藏在背后勾给，以一種自動的方式在運行。

因此锅知，我們就是這樣受一些看不見的程序的驅(qū)使播急，而表現(xiàn)出現(xiàn)在的行為模式。

在我們成年后的生活工作中售睹、人際交往中旅择，絕大部分的時候，我們是仿照自己在原生家庭里不知不覺中學到的一些行為：要么無意學習模仿侣姆，要么刻意反抗叛逆。

除此之外沉噩，除非我們覺察捺宗、療愈、改變川蒙，不然就會以這兩種方式一直重復下去蚜厉。

比如一對新婚夫妻畜眨，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏贰健，就把牙膏擠出來了恬汁。

妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說：“我一直都是這樣的脊另，我家就是這么擠的约巷《览桑”

我們的內(nèi)在小孩

從心理發(fā)展理論來看枚赡，我們相信個人的過去及童年經(jīng)驗标锄，會對現(xiàn)在的自己有很大的影響料皇。一個人要發(fā)展成健康星压、功能鍵全的成人娜膘，成長中的每個階段都有關(guān)鍵性的發(fā)展任務。

每個孩子的成長過程军洼，都期望可以被當作「一個人」來愛匕争，并且也有人來接受他的愛爷耀，這是使一個人在成長中學會愛與信任的關(guān)系之起點歹叮。

?L'的兒童Extérieur系列由克里斯蒂安·吉羅托

揭示一個人的“內(nèi)在小孩”

若孩子們成長所期望的需求受到挫折咆耿、不能滿足，則孩子會經(jīng)驗到痛苦與傷害女阀，而影響到對自己的看法扭曲浸策，對他人的不易信任惹盼，以及對事情麻痹反應手报。

一般而言改化，凡是有感覺或情緒的字眼陈肛，如快樂句旱、痛苦晰奖、憤怒匾南、高興、哀傷等情緒溯乒，就可能是【內(nèi)在小孩】在說話裆悄，通常是用情緒與思想溝通帅戒。

內(nèi)在小孩受傷的因素主要是因為需求沒有被滿足逻住，如愛瞎访、安全吁恍、信任、尊重的需求沒被滿足伴奥。

童年經(jīng)歷過的一些非常強烈拾徙、痛苦的經(jīng)驗感受尼啡，往往使我們在不知不覺中，做了影響一生如何待人接物的重大決定崖瞭。

一個人的過去和現(xiàn)在

不能成為我們束縛內(nèi)在生長的枷鎖

原生家庭塑造了一個人的過去和現(xiàn)在书聚，但是卻不能成為束縛我們內(nèi)在生長的枷鎖。

作家沈三廢有過一段這樣的經(jīng)歷：

我的原生家庭沒有給過我安全感疹吃，談不上有精神后盾萨驶，這讓我成年后很容易把情感寄托在別人身上艇肴，像是附在他人身上吸取養(yǎng)料的怪物再悼。

這世界能靠的除了自己還有誰呢，當務之急還是要快快成長谤草，自己給自己安全感丑孩。

從某種程度上講灭贷，沈三廢很幸運甚疟，因為找到了自己人格缺失的那一角。

可惜轧拄，很多人未必足夠了解自己紧帕。即便了解自己是嗜，也未必擁有治愈自己的能力，所以長嘆“人艱不拆”站绪、“心累”……

值得我們思考的問題：

1.你從小最需要的恢准，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什么甫题？

2.你從小常常有的一些負性情緒是什么坠非？

3.你在哪一方面特別有情感過敏？

4.你的“創(chuàng)傷”盟迟，或你的一個強烈的經(jīng)驗感受攒菠，一個影響一生的決定是什么歉闰？

?將這些問題的答案寫下來，仔細的感受和察覺自己凹炸，然后也許我們會有不一樣的感受和感悟还惠。

啟動自我關(guān)懷之路

成為自己的療愈師

那么私杜，到底該怎么做衰粹，才能擺脫原生家庭負面影響笆怠？首先，總的原則是對自己“要啟動自我關(guān)懷之路”

在你的大腦中有一個特定的回路频丘，科學家稱之為“關(guān)懷回路”泡态，它創(chuàng)造了同情某弦、溫暖和愛的體驗。

自我覺察訓練可以加強你的關(guān)懷回路對人體的整體作用怔毛，和鍛煉肌肉是類似的拣度。腦部掃描結(jié)果顯示蜡娶，通過足量的覺察和自我關(guān)懷的訓練映穗，你的關(guān)懷回路會變大。關(guān)懷回路也是大腦中產(chǎn)生幸福和安寧感的主要情感回路之一宿接。

通過自我同情訓練激活的關(guān)懷回路可以減少情緒困擾睦霎，包括焦慮走诞、抑郁和憤怒蚣旱。并且自我關(guān)懷的練習也是多種多樣的。

完美的相處關(guān)系是“窩在愛人懷里孤獨”沟涨。

——溫尼科特

對于“回憶”的覺察練習

我們不可能通過忽略情感和回憶的方式來獲得自我關(guān)懷的能力裹赴。

我們要允許我們?yōu)檫^去發(fā)生的事情發(fā)出自己的聲音。一旦那些深藏的往事可以被敘述出來延都，它將允許我們以一種新的方式來窄潭，講述故事酵颁。我們的自我由很多故事組成躏惋，但是，創(chuàng)傷會阻礙我們的許多積極的故事發(fā)揮它的作用距误。

《頭腦特工隊》里面有一個設(shè)定准潭，就是我們頭腦中有一個核心記憶球域仇，如果我們的核心記憶是美好的，那么我們的情緒也會變好泼掠。如果我們的核心記憶很糟择镇，我們對這個世界的認知也會很糟糕括改。

很多人在心理咨詢室里訴說他的人生故事嘱能，很多時候都是從一些不愉快的回憶開始焰檩。故事里的家人很壞订框，自己的經(jīng)歷也很壞，但是在不斷訴說的過程中衩侥，總會逐漸汲取到力量茫死。或是看到家人好的一面，或是看到在無助中屡久，自己有力量自我保護的那一面被环。

對于引爆情緒的事件我們既可以寫一個故事详幽，也可以寫一首詩來送給自己唇聘。不一定要給別人分享，只是饋贈給自己就好剥险〕闯埃或者建立一個隱匿自己真實姓名的博客來記錄這些匈庭，都是一種自我關(guān)懷的練習，借此我們有時間去整理自己紛亂的思緒夭拌，給自己的記憶做一個收納箱鸽扁。

對于“情緒”的覺察練習

當我們盡力阻隔不舒適的感受镶骗，只希望體驗良好感受的時候鼎姊，我們會遺漏掉生活中許多豐富多彩的細節(jié)相赁。生活是由各種混合情緒充滿的钮科，如果我們限制自己只體會好的感受绵脯，那么我們就會被禁錮在受限的生活中休里。

我們必須學會能夠同時抱持兩種看似相沖突的情緒妙黍。當你開始寫下你的生命故事，你可能會注意到你對傷害自己的人感到既悲傷又憤怒畜挨。有越多的內(nèi)容從你的內(nèi)心清除出來巴元，你會感到越多的愉悅和自由驮宴。但是，你可能仍舊感到憤怒修己，一個首要的現(xiàn)實是睬愤，你沒能更好的傾聽自己的情緒纹安。

憤怒就是因為你沒有將世界和

別人安排成你想要的樣子而產(chǎn)生的挫敗感厢岂。

了解自己情緒就像和一個人建立關(guān)系一樣塔粒。我們可以試著把自己的情緒擬人化，想象情緒是一個二次元少女船老。你可以經(jīng)常去問這個二次元少女“你感受如何？”“你現(xiàn)在需要什么？”或者：“此刻我能做些什么來幫助你嗎辜昵？”當情緒使他們感到不適堪置，我鼓勵來訪者們問自己這些問題（或者相似的問題）。

開始的時候岭洲，這樣的方式會需要大量有意的練習盾剩，因為我所讓他們?nèi)プ龅氖且患K止他們長期以來的情緒怪圈的事情替蔬，而這個情緒怪圈常常被他們忽視。

當了解你的情緒時驻粟，你最終需要注意的是蜀撑，你是在感受自己的情緒剩彬，還是他人的情緒喉恋。

發(fā)生了什么使我有這樣的感受瀑晒？

這是我的情緒還是他人的？

如果是他人的情緒轩褐，可以這樣對自己說：“這不是我的焦慮/恐懼/悲傷/憤怒……我選擇不去承擔它把介。”

如果是你的情緒拗踢，問問你自己巢墅，你的情緒會在那一時刻告訴你需要的是什么（例如，如果你感到孤單驯遇，你可能需要叫一個朋友過來叉庐』岷龋或者，如果你感到害怕匾竿，你可能需要知道你是安全的）岭妖。

對于“溝通”的覺察練習

每一種批評都是一種悲劇性的錯誤表達反璃。換句話說，我們有一個未滿足的需求斋攀，然而淳蔼，我們常常會直接批判他人沒有滿足我們的需要裁眯，而不是告訴人們我們的需求是什么穿稳，以及他們能做什么來幫助我們獲得滿足。

如果我們沒有明確地對我們自己的需求或痛苦進行思考旦袋。相反，我們對其他人不斷地責怪商乎，那我們的需要就更難以實現(xiàn)了祭阀。

接下來我們講索取柬讨。因為我們都希望別人能夠主動地支持我們踩官，或者心甘情愿地為我們有所付出境输，我們并不需要為這種幻想而感到羞愧。我們提出自己的需求的時候辩越，別人不一定要如我們所愿滿足我們黔攒，或許只滿足了一部分强缘，我們卻想要索取更多旅掂。當需求變成要求，我們就開始破壞這段關(guān)系觉阅。

在一段關(guān)系中典勇，幾乎每一種沖突或失調(diào)都包含批判和索取叮趴。我們無須對自己表現(xiàn)出的批判和索取感到慚愧，它們是我們自身苦痛的一種表達咳蔚，需要我們的覺察它們而不是排斥。

我們每個人都會或多或少的在原生家庭里受傷侈询、都會有遺憾和痛苦扔字，但不要把原生家庭的問題温技，當作是自己不肯成長、不肯改變的借口震檩。

因為抛虏，每個人自己的幸福套才、快樂掌握在自己手中。

過去原生家庭中發(fā)生的一些事情沸毁，你不需要負責任。但是崎逃，從今天開始个绍，你所做的每一個選擇，你都要為自己負責任凛虽。

而如果你已為人父母广恢，那么：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭。你再重新創(chuàng)造一個文化和傳承至非。你沒有療愈的創(chuàng)傷和問題荒椭，都會復制和傳承到孩子身上。

過去不好的事情狸棍，不要持續(xù)下去味悄；過去好的經(jīng)驗侍瑟，要把它傳承下去。你正在影響著孩子的未來丢习，和他的家庭幸福咐低。這不僅是你遇到更好的自己的第一步袜腥，也是你遇到更好的“孩子”的第一步羹令。