輕輕話

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在SHE很火的時(shí)候制肮,我還在讀小學(xué)康二,她們是我哥姐的偶像碳胳,每次當(dāng)我在家門口跳著皮筋的時(shí)候,總能聽見哥姐家里的老式電視機(jī)放SHE的歌沫勿,雖然那個(gè)時(shí)候并不能理解她們唱的歌詞是什么意思挨约,但我也總喜歡哼哼那種調(diào)調(diào)。我當(dāng)時(shí)最喜歡是《波斯貓》一類奇奇怪怪的歌产雹,我也時(shí)常揣摩《不想長大》里唱的“我不想長大”是個(gè)什么意思诫惭,甚至很不能理解,為什么不喜歡長大蔓挖,長大多好夕土,長大了就可以做自己的事了。那個(gè)時(shí)候果然是少不更事瘟判。

讀高中的時(shí)候常喜歡到學(xué)校的書店里看看《愛格》一類的青春雜志怨绣,那個(gè)時(shí)候才是單純的自己,很容易被書中講的有關(guān)于風(fēng)花雪月的故事所吸引拷获,那個(gè)時(shí)候梨熙,風(fēng)是溫柔的,陽光里都有棉花糖的味道刀诬。青春咽扇,只有暗戀的男生和未來想要生活的城市邪财,盡管也有生活中的小煩惱,可是质欲,現(xiàn)在站在人生的第一站--大學(xué)树埠,所有的都被時(shí)間消逝了,留給我的嘶伟,只有想回去卻不能的酸澀怎憋。 老姐要去大理了,我也不知道自己哪兒來的勇氣九昧,決定和她一起去绊袋。我是在翻哥哥的書本的時(shí)候,在那個(gè)大大的柜子里發(fā)現(xiàn)那本《十八歲要去的地方》的铸鹰,從扉頁留下來的字跡來看癌别,很清秀,一定是個(gè)女孩蹋笼,當(dāng)我很八卦地問哥哥時(shí)展姐,他只說,已經(jīng)分手了剖毯,我就沒再問圾笨。我被書中介紹的地方所吸引,雖然離我很遠(yuǎn)逊谋,但每一個(gè)地方擂达,在我眼中都帶有青春的氣息,好像青春在它們那兒就可以圓滿了胶滋。我想谍婉,有一天,我要游覽每一個(gè)地方镀钓,不計(jì)后果。

患有抑郁癥很長一段時(shí)間镀迂,感覺自己再也不像從前那樣有活力丁溅,對(duì)世界總是充滿好奇,喜歡去了解一切未知的事探遵,不計(jì)后果】呱停現(xiàn)在總是用“幼稚”兩個(gè)字表示自己的無感,想做一件事箱季,還沒有開始做涯穷,心里就開始?jí)阂郑氲搅藨K淡的結(jié)尾藏雏】娇觯可是,還好,我仍然想出去走走赚瘦,不喜歡被束縛沒有自由的感覺粟誓,我喜歡這樣殘存的不羈,不至于讓我老氣橫秋起意。假如我是一位詩人鹰服,我想這樣對(duì)自己說:“用金錢不能買到的勇氣來實(shí)現(xiàn)十八歲許下的諾言±抗荆”姑娘悲酷,你可以的。

還有兩個(gè)星期亲善,我就要出發(fā)了设易,去往云南。我不再像以前那樣逗爹,會(huì)激動(dòng)的整夜心怦怦地跳個(gè)不停亡嫌,我知道,不論如何掘而,這所有發(fā)生的一切都是我人生中的一部分挟冠,很真實(shí)很堅(jiān)定。所以袍睡,我一邊慢慢地等知染,也不忘記要復(fù)習(xí)功課,所有美好的未來斑胜,都需要踏實(shí)努力的現(xiàn)在來換控淡。

大一快沒了,高考過后的沮喪止潘、焦慮掺炭、失望、迷茫好像從來不曾有過似的凭戴,它們被吸進(jìn)了無限的過去時(shí)空涧狮,離我越來越遠(yuǎn)。當(dāng)時(shí)以為我的天空就此要塌陷么夫,現(xiàn)在想想者冤,我這擁有無線未知的人生好像一絲一毫都沒有動(dòng)搖。現(xiàn)在發(fā)生的過不去的坎档痪,是不是也同樣遵循這樣的規(guī)律涉枫?人生哪有不可能承受之輕呢?

焦慮說來就來腐螟,大一的這學(xué)期做了很多作業(yè)愿汰,但是都是從度娘上復(fù)制困后,也就是我不費(fèi)什么腦子,做的不過是苦力活罷了尼桶,這其實(shí)和廢人也差不多操灿。我不能也不想僅僅埋怨是老師、學(xué)校的呆板的教學(xué)泵督,我很想與自己來一場決斗趾盐,我沒有想到她竟是如此的不堪與脆弱。我曾經(jīng)對(duì)大學(xué)有些無窮的幻想小腊,可是因?yàn)樽约旱牟蛔月删壤穑械囊磺卸己孟褡兊迷絹碓皆懔耍侵雀裕O聛碛杏妹矗?/p>

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