這是一場(chǎng)自我拯救究孕。人生第一次把“To be or not? to be ,it's a question . ”想得這么有儀式感啥酱。
2017/09/29 陰
剛剛我的室友都出去自習(xí)了，寢室里就留我一個(gè)厨诸，不爭(zhēng)氣地又開始七想八想镶殷，然后哭得像個(gè)青春期的孩子。
我就是愛哭微酬，不管是父母還是外婆什么的勸我绘趋，大人了不能哭，但是我就是想哭颗管，我已經(jīng)努力地讓自己不被發(fā)現(xiàn)陷遮，你們又何必拆穿我？我已經(jīng)努力地壓抑垦江，可是生理上的抽搐我實(shí)在無法忍受帽馋，你們?yōu)槭裁催€要因此兇我？
從小都是比吭≌雷澹“我真的不懂你！有什么好哭的衩藤？毛病有伐吧慢？”你們當(dāng)然不懂我！你們什么都不知道赏表。記憶里我懂事以來检诗，多少個(gè)日日夜夜怖喻，枕頭都是浸濕的。一件件小事積壓得我喘不過氣的時(shí)候岁诉，我排解的方式只有躲在被子里哭锚沸，和家人睡一間房間時(shí)，我會(huì)在被子里憋氣涕癣，一呼一吸之間哗蜈，異常的鼻息會(huì)出賣我；睡在自己房間的時(shí)候坠韩，我會(huì)在深夜距潘，哭得鼻涕眼淚，一塌糊涂只搁；一個(gè)人在家的時(shí)候音比，開著燈嚎啕大哭。
我從不以為自己會(huì)是個(gè)怕黑的氢惋，怕獨(dú)處的人洞翩，只有我父親偶爾以為我會(huì)怕一個(gè)人晚上待在家里，可是焰望，越長(zhǎng)大骚亿，真的越害怕，我怕的不是黑夜熊赖，是黑夜中的光亮来屠，不如讓我眼前一片漆黑，小區(qū)路燈投在窗簾上的幽暗燈光讓我感覺所有的臟器震鹉，胸腔里的和是腹腔里的俱笛，都在下墜，沉甸甸的传趾，像有人在往下拉迎膜；我把房間開得燈火通明，但是總有燈光照不到的角落墨缘，比如掩著的柜子星虹，路邊的人也會(huì)看見：302的燈還開著，302的人還沒睡……
2014年的春天镊讼，禮拜天的上午九點(diǎn)宽涌，補(bǔ)課回來，路上真的沒有什么人蝶棋，我還記得那天穿的是母親不要的那件灰色襯衫卸亮，也就是我現(xiàn)在身上這件，那座橋是必經(jīng)之路玩裙，柵欄里是青青草幼兒園兼贸，橋下段直，柵欄外的草叢里，我聽見了“啪啪啪”的聲音溶诞，就是那時(shí)初中班里男生嘴里模仿的曖昧的聲音——好吧鸯檬，就是性交的聲音。我轉(zhuǎn)頭螺垢，他穿戴著工地上藍(lán)色的工作服和頭盔喧务，他在擼管，聲音是他嘴里發(fā)出來的枉圃，他在看我功茴！他在看著我！路上只有我一個(gè)孽亲，他就是直勾勾地坎穿、沒有掩飾地在看我！而且我居然和他的視線交匯了返劲，他看見我看到他了玲昧！那雙呆滯的眼睛，那張呆滯的臉旭等，我加快腳步向前走……這件事酌呆，我和那時(shí)的同學(xué)說了衡载。
朋友們說我有被害妄想癥搔耕，不管是那時(shí)的朋友，還是現(xiàn)在的朋友痰娱。有時(shí)我只是比你們考慮的計(jì)劃更周全一點(diǎn)弃榨，我只是想到的結(jié)局比你們多一點(diǎn)，也更壞一點(diǎn)梨睁。這沒什么不好的鲸睛，我知道什么是現(xiàn)實(shí)，沒有過妄想坡贺。
其實(shí)我沒有朋友官辈，只有同學(xué)。
幼兒園的時(shí)候遍坟，鎮(zhèn)很小拳亿，只有本地的孩子才會(huì)去上幼兒園，所以家長(zhǎng)之間都知根知底愿伴，家人明確地告訴我不要和某某某玩肺魁，她爸爸造房子的，她媽媽是外地人隔节，她爸爸媽媽離婚了鹅经，她不是什么好人寂呛。——此處我想打一個(gè)“微笑”的emoji表情瘾晃。母親好像很討厭我和別的孩子有太過親密的關(guān)系贷痪，所以我很少和她提起同學(xué)的名字和學(xué)校的事。所以她對(duì)我的同學(xué)一無所知蹦误，我也沒有什么深交的朋友呢诬。十五六歲的一個(gè)假期里，母親朋友的女兒經(jīng)常會(huì)和她的朋友們出去玩胖缤，母親問我：你怎么不和你的朋友玩尚镰？我：......因?yàn)槟悴幌矚g我出去玩，你也不會(huì)喜歡我的朋友哪廓。
我曾經(jīng)看過一篇帖子狗唉，大概是生活在一個(gè)有喜怒無常的父母的家里是種怎樣的體驗(yàn)？——抑郁涡真。我們這輩子都在做取悅他們的事分俯，每天過的是心驚膽戰(zhàn)的生活，沒有我做的好不好的家務(wù)哆料，只有她美不美麗的心情缸剪。我沒有自尊，我沒有脾氣东亦，我沒有個(gè)性杏节，我沒有拒絕的權(quán)力。
時(shí)至今日典阵，我仍然以為我所在的城市是全中國(guó)性別歧視最輕的奋渔，客觀上的。十八歲以前壮啊，我從沒想過嫉鲸，如果我是個(gè)男生會(huì)是什么樣？我喜歡我的臉歹啼，我喜歡我的胸部玄渗，我很喜歡我的身體（除了每個(gè)月痛經(jīng)的時(shí)候）還有我的靈魂。現(xiàn)在狸眼，我快十九了藤树，過去一年里，我無比想自己生成男生份企。一二年級(jí)的時(shí)候奶奶帶我去澡堂也榄，她和外來務(wù)工的女人攀談，那也還是個(gè)母親，女兒看著比我小好多甜紫，她說她婆婆想要個(gè)男孩降宅，奶奶說了一句話，我至今還記得:“我們這里生男孩女孩都一樣囚霸。”
她只是在別人面上才這么說的腰根。
她這輩子最驕傲的大概就是生了兩個(gè)孩子都是兒子。但最委屈的大概就是拓型，大兒子生了個(gè)女兒额嘿，小兒子生的男孩不姓李。她說過：“你媽媽第一胎說不定是個(gè)男孩（我母親在我之前打掉了一個(gè)）劣挫〔嵫”一二年級(jí)的我當(dāng)時(shí)就很生氣，當(dāng)時(shí)我就知道压固，如果那個(gè)孩子生下來了球拦，被打掉的——死的一定是我。如果有他帐我，我現(xiàn)在的所有親人一定會(huì)毫不猶豫地拋棄我坎炼！我很小的時(shí)候就知道，長(zhǎng)大以后拦键，有時(shí)還會(huì)震驚地發(fā)現(xiàn)谣光，小時(shí)候的我，怎么懂得這么多芬为？
我學(xué)習(xí)成績(jī)很好萄金，父母要買學(xué)區(qū)房，讓我讀好的初中碳柱。
奶奶說：你外公說捡絮，女孩子什么書，鄉(xiāng)下讀讀算了莲镣。買房子就拿了兩萬。（爸媽買的房是100萬）是爺爺說要你去s鎮(zhèn)讀書涎拉。
我是爺爺奶奶帶大的瑞侮，本來就和外公外婆不親。
外婆讓我去拿紅包（因?yàn)楦呖迹┕呐。艺f：肯定和前年哥哥（表哥）的一樣半火。
爺爺說：會(huì)一樣的伐？他是孫子季俩，你是外孫钮糖。——明明就是一樣的。每年的壓歲錢都是我和哥哥隨便挑的店归，而我和堂弟的紅包是指定的阎抒。
媽媽氣憤地說：你爺爺說你是女孩子，血統(tǒng)不正的消痛！一個(gè)可怖又可笑的想法竄上我的心頭：雖說這個(gè)堂弟是給出去的且叁，但他血統(tǒng)上，是孫子啊秩伞。他的壓歲錢不會(huì)比我多吧逞带。
這半年，我真的是好難受纱新。我的母親好像也嫌棄我是個(gè)女生了展氓，根本不是我不如誰誰的問題，而是她根本就是看不起我脸爱，就是不相信她的女兒擁有比她多多的學(xué)識(shí)和技能带饱。她說：“有個(gè)兒子多好啊阅羹！”那天勺疼，我躲在被子再也忍不住那種抽搐了∧笥悖“哭撒哈执庐？”——不哭難道要我笑嗎？
你以為你意淫的兒子會(huì)怎樣怎樣嗎导梆？他一定不能考上雙一流大學(xué)轨淌！他一定不會(huì)自己洗衣服！還幫你洗衣服看尼！他一定不會(huì)愿意穿爸媽穿剩下的衣服递鹉！他一定不會(huì)心疼你們！你們倆都沒出息藏斩，還不會(huì)以身作則躏结，所以你兒子一定沒出息！所以他找不到老婆狰域！他一定是做苦工作的媳拴！所以你們還要給他買房子討老婆！他一定酗煙酗酒兆览！
我父親也看不起我屈溉，看不起我的專業(yè)，看不起我的理想抬探，看不起整個(gè)社會(huì)……呵呵子巾。
成年之前，我也一直覺得大家很平等。我比男生的能力高线梗，所以我做班干部椰于，他英語好，她數(shù)學(xué)好缠导，這都是大家努力的結(jié)果廉羔，不論性別。有些體力活僻造，瘦弱的男生做不了憋他，我們強(qiáng)壯的女生來做啊。這都無關(guān)性別的髓削。
后來我才知道竹挡，根本沒有這么美好。中考錄取時(shí)立膛，同分下揪罕，有些高中學(xué)校會(huì)毫不猶豫地選擇男生，不管同分的女生是不是得過獎(jiǎng)宝泵，是不是班干部好啰，是不是三好學(xué)生，因?yàn)橐獮閷W(xué)校男女生比例考慮儿奶，而且他們覺得男生在高中學(xué)習(xí)中占據(jù)著超強(qiáng)的優(yōu)勢(shì)框往。高考自主招生面試的時(shí)候，哪怕那個(gè)女生得獎(jiǎng)多闯捎，高考分?jǐn)?shù)高椰弊，品德更好，也要錄取那個(gè)分?jǐn)?shù)更低的男生瓤鼻，因?yàn)橐鲠t(yī)生的話秉版，男孩的體力更好。來茬祷，鼓掌鼓掌清焕。做男的真的好棒棒哦！
（哭得寫不下去然后一覺醒來的分割線）
我現(xiàn)在也挺好的牲迫，真的耐朴。全世界除了我自己，所有人都覺得我這樣無比好盹憎。上著很好的大學(xué)渊抄，過著一般的物質(zhì)生活颅崩，有挺多人樂意和我交流莺丑。但是我真的好抑郁，有時(shí)候只是難受得想哭麸澜，就是難受，就是不自覺地難受斜做，不自覺地流淚兑凿。我害怕和人說話，老師抽我起來的時(shí)候盼产，我連中文都說不出口饵婆。
從何時(shí)起，我無比自卑戏售？
初中的時(shí)候我暗戀一個(gè)別的班的男生侨核，不是很帥，不是很優(yōu)秀灌灾，只是驚鴻一瞥搓译，我第一次知道“一眼萬年”是怎樣的美妙。我開始小別扭锋喜，他為什么注意不到我些己？他大概都記不得我的臉和名字，但我偷偷地了解了他好多嘿般，他家境很好段标，他籃球打的很好，他女生緣很好炉奴，他有個(gè)低一級(jí)的女朋友逼庞。人家那么好看，那么時(shí)髦盆佣，那么活潑明媚……我還不知道自己是什么貨色嗎往堡？什么有趣的靈魂，高尚的情操共耍，偉大的理想虑灰，我只想要一副能打動(dòng)他的皮囊。
而表現(xiàn)自己時(shí)的膽怯痹兜，來自積極發(fā)言后答錯(cuò)坐下時(shí)穆咐，后排同學(xué)的嘲笑——“自己舉手還答錯(cuò)”。
我在尋找答案字旭，為什么高中以來对湃，我一蹶不振，頹唐至極遗淳，乃至現(xiàn)在的絕望拍柒？
——我好像缺少了熱愛。
小時(shí)候屈暗，熱愛家人拆讯，為了他們努力讀書脂男；青春期，因?yàn)槲业陌祽僦帜牛疫€追了星宰翅，那是一種源源不斷的快樂；現(xiàn)在我結(jié)束了我?guī)缀鹾翢o意義的單戀爽室，老早不追星了汁讼，但我卻感到無比空虛與迷茫。上一次幸福地開懷大笑好像是在……嗯……記不清了阔墩，但一定是三年以前了嘿架。
碎片地寫作，把郁結(jié)的情感都寫散了戈擒，把這些事托出眶明，心里舒服多了，不想寫了筐高。
我的人生一定要美麗搜囱。即使現(xiàn)在我很難受。
